Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.12.2012 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 57

Далее 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 В начало

Новые поступления

22 декабря 2012 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 1
      На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные , как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

                         анекдот № 2
      Одного из американских генералов спросили
      - Возможно ли простить террориста?
      На что он ответил
      - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

                         анекдот № 3
      - Мы гнали врага до самой границы!
      - А дальше?!
      - Не смогли: загранпаспортов не было...

                         анекдот № 4
      Звонок в дверь:
      - Кто там?
      - Квартирный вор.
      - А удостоверение имеется?
      - Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
      - Ну тогда проходите...

                         анекдот № 5
      Вопросы в анкете для первого отдела:
      - Были ли Вы в детстве евреем?
      - Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

                         анекдот № 6
      - А ты какую рыбу хочешь поймать?
      - Баклажан.
      - Нет такой рыбы!
      - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

                         анекдот № 7
      Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
      - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
      - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

                         анекдот № 8
      — Когда же ты починишь кран на кухне?
      — Я починю его завтра.
      — Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
      — Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

                         анекдот № 9
      Папа и сын едут на машине , сын за рулем.
      — Папа, ну как, я уже умею водить?
      — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
      — Неа, не видел.
      — Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!

                         анекдот № 10
      Жёны делятся на три категории:
      1. Красивые
      2. Верные
      3. Красивые и верные, но надувные.

                         анекдот № 11
      — Как дела, как с работой?
      — Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

                         анекдот № 12
      - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
      - А можно ещё звонок другу?
      - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

                         анекдот № 13
      В офисе. Шеф говорит секретарше:
      - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
      - Ух ты! Зачем?
      - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

                         анекдот № 14
      Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
      - Где водка? Где салаты и все прочее?..
      - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

                         анекдот № 15
      Молодожены ругаются по какому-то пустяку.
      Тут жена выдаёт:
      - А я вообще к маме уеду!
      Муж улыбаясь:
      - Скатертью дорога.
      Жена:
      - А чего это ты так обрадовался!? Я её к нам привезу!

                         анекдот № 16
      70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      Еще через час:
      - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
      - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
      - Прости, дорогая, - склероз...

                         анекдот № 17
      Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
      Он:
      - Пожрать дашь?
      - Нет!
      - А рубашку погладишь?
      - Нет!!
      - А дашь?
      - Только раком.
      - Почему???
      - Глаза б мои тебя не видели!

                         анекдот № 18
      Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
      - Милый, ты меня любишь?
      - Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

                         анекдот № 19
      Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

                         анекдот № 20
      - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
      - Духами, которые ты мне вчера подарил!
      - Я тебе не дарил духи!
      - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

                         анекдот № 21
      Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
      Жена:
      - Ой мама...
      Муж:
      - Узнала, да, свою маму?..

                         анекдот № 22
      Жена приходит домой и говорит мужу:
      — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
      Муж:
      — Да-а-а, и правда повезло.
      Через пару дней жена опять рассказывает:
      — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
      Муж со вздохом:
      — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

                         анекдот № 23
      Жена — мужу:
      — Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
      — Да!
      — Но ты даже не взглянул на неё!
      — Разве я мог ответить что-то другое?!

                         анекдот № 24
      — Солнышко моё, я на рыбалку!
      — Сланцы возьми, зайчик!
      — А сланцы зачем?!
      — Кто знает, что это за сауна?..

                         анекдот № 25
      Вернулся муж из командировки. Бросается к шкафу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. За занавеской — любовник. Говорит жене плачущим голосом:
      — Дорогая, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!

                         анекдот № 26
      Женщина в милиции:
      — У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
      — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
      — Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

                         анекдот № 27
      Муж — жене:
      — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

                         анекдот № 28
      — Ты, говорят, женился?
      — Да.
      — Ну и как?
      — Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
      — Жалеешь?
      — Жалеть тоже нельзя.

                         анекдот № 29
      — Интересно, что у самых больших дураков самые красивые жёны! — сказал муж.
      — Льстец! — улыбнулась ему жена.

                         анекдот № 30
      Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»

                         анекдот № 31
      — Дорогой, может ещё котлетку?
      — Конечно, милая! Я же так старался.
      — Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
      — Я имею ввиду, когда жену выбирал.

                         анекдот № 32
      В кабинете психолога:
      — Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
      — Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

                         анекдот № 33
      Жена ласкается к мужу:
      — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
      — Красивые.
      — А глаза красивые?
      — Красивые.
      — А нос?
      — И нос крас...
      Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
      — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

                         анекдот № 34
      Мужик рассказывает другу:
      — Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
      - Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

                         анекдот № 35
      Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
      - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
      Студент морщит лоб.
      - Не помню. У доярки - точно две.

                         анекдот № 36
      Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
      — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
      — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

                         анекдот № 37
      - Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
      - Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…

                         анекдот № 38
      Девушка:
      - Знаешь, почему в науке мало женщин?
      Парень:
      - Нет...
      Девушка:
      - Потому что их не призывают в армию!

                         анекдот № 39
      На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
      - Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
      - Да, и кирзовые сапоги...

                         анекдот № 40
      - Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
      А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

                         анекдот № 41
      Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает:
      - Тебе в обычный ад или в студенческий?
      - Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
      - ОК, сам захотел.
      В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
      Терпел студент месяц - второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
      - Нет проблем.
      Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
      - Ну что, студент... сессия!

                         анекдот № 42
      1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
      - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
      Голос с задней парты:
      - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

                         анекдот № 43
      Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

                         анекдот № 44
      23 февраля. Отец — сыну:
      — Сынок, с праздником!
      — Ладно, пап, не загадывай! Может быть, еще поступлю...

                         анекдот № 45
      Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
      — Вопросы есть?
      — Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
      — Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

                         анекдот № 46
      Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
      В комнату врывается запыхавшаяся девка:
      — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
      Те обводят её мутным взглядом:
      — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

                         анекдот № 47
      Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!

                         анекдот № 48
      Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Далее 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 Назад




    • Новые поступления •
  22.12.2012 г. часть 2
  22.12.2012 г. часть 1
  21.12.2012 г. часть 2
  21.12.2012 г. часть 1
  20.12.2012 г.
  19.12.2012 г.
  18.12.2012 г.
  15.12.2012 г.
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
  10.12.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"