Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 23.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 58

Далее 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 В начало

Новые поступления

23 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      На уроке зоологии учительница спрашивает:
      - Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
      Вовочка тянет руку:
      - Ее кит полюбил!
      Учительница вне себя:
      - Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
      Вовочка (уже в дверях):
      - Просто рак был рядом и все это видел.

                         анекдот № 2
      Каждый ребенок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

                         анекдот № 3
      Дочка спрашивает у отца:
      - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
      После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
      - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

                         анекдот № 4
      - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
      - Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х... ...нехорошо!!

                         анекдот № 5
      Вовочка первый раз пошёл в школу.
      После уроков приходит домой злой и обиженный.
      — Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
      — Брехуны вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка.
      — Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

                         анекдот № 6
      Пеpвое сентябpя. Вовочка пpиходит из школы. Отец спpашивает его:
      — Hу сынок, как тебе пеpвая учительница?
      — Пеpвой, папа, была воспитательница.

                         анекдот № 7
      Вовочка отцу:
      — Пап, у меня к тебе 2 вопроса!
      — Какие?
      — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: а почему нет?!

                         анекдот № 8
      Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
      Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
      Тут звонок в дверь. Входит Танечка.
      Вовочка спрашивает:
      — А ты чего в школьном платье пришла?
      — Так ведь завтра в школу...

                         анекдот № 9
      — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
      — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

                         анекдот № 10
      — Мам, я кушать хочу!
      — Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Ложись спать!

                         анекдот № 11
      — Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
      — Ну вот, ещё один идиот растёт...

                         анекдот № 12
      — Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
      — Нет, он плохой мальчик...
      — Тогда можно я пойду и побью его?

                         анекдот № 13
      Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
      — Мам, может завтра почитаешь?
      — Почему?
      — Спать хочу!

                         анекдот № 14
      Дети:
      - А у моего папы сотовый телефон!
      - ...
      - А у моего - 600-ый Мерседес!
      - ...
      - А у моего - вот такая крыса в подвале!
      Все хором:
      - Да ты что!?! Покажи!!

                         анекдот № 15
      Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
      - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
      Муж сквозь сон:
      - Рано ...

                         анекдот № 16
      Мать жалуется подруге
      - Короче он достал меня будить в 6 утра.
      - Опять из серии, мама пошли поиграем?
      - Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
      - А он че?
      - Че че, блин... До 5 утра играли в трансформеров !!

                         анекдот № 17
      В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
      - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

                         анекдот № 18
      Дочка (любознательно):
      - Мам! А куда тампоны вставляют?
      Мама (подавившись яблоком):
      - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
      Дочка (аху*в):
      - В аиста, что ли?

                         анекдот № 19
      Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

                         анекдот № 20
      Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
      - Вы воспитываете его слишком строго.
      - Почему?
      - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

                         анекдот № 21
      - Вовочка, а ты школьник?
      - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

                         анекдот № 22
      В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

                         анекдот № 23
      Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит :
      - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка - и кто-то получит звездюлей.

                         анекдот № 24
      Дочка НР хвастается в школе:
      – Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
      Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
      – А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

                         анекдот № 25
      Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину , вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит, для ребенка - тем более.
      Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
      - Доча, тебе что-нибудь купить?
      Ребенок (замер, но ответил мгновенно):
      - Да!
      Мама:
      - Что?
      Ребенок:
      - Ммм... ээээ... Два!

                         анекдот № 26
      Детство у меня было тpудное...
      До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...

                         анекдот № 27
      Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
      - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
      - Вези, засранец, вези!

                         анекдот № 28
      Самая страшная фраза детства:а с тобой я дома поговорю!

                         анекдот № 29
      Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
      -- Что происходит с ребенком?
      -- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

                         анекдот № 30
      Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
      -- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
      -- И почему?
      -- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

                         анекдот № 31
      Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

                         анекдот № 32
      Пап, а пап, а дай мне денег! ?
      - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
      - А она не спалит???
      - Господи, ну пойдем - я на шухере постою.

                         анекдот № 33
      - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
      - Тот, у которого шестеро детей!
      - Почему?
      - У которого шесть миллионов - хочет еще!

                         анекдот № 34
      Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
      - Боже, как пить хочется.
      Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
      - Копай!
      Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
      - Лопатку верни!
      Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
      - Копай!
      Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
      - Лопатку верни!
      Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
      - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
      - Копай!
      Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
      - Ох и за@бался я!
      С неба голос:
      - Лопатку-то верни!

                         анекдот № 35
      Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
      Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

                         анекдот № 36
      Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

                         анекдот № 37
      2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
      - Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
      Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
      - А как скоро тебе это надо знать?

                         анекдот № 38
      — Можно ли бороться со злом путём насилия?
      — Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!

                         анекдот № 39
      Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...

                         анекдот № 40
      Дочка:
      — Тот самый вкус!
      Мама:
      — Тот самый чай!
      Бабушка:
      — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!

                         анекдот № 41
      — Привет, я вот дом построил.
      — А сколько комнат?
      — Одна.
      — Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

                         анекдот № 42
      В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
      В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

                         анекдот № 43
      Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
      — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
      — Нет, мальчик.
      — А тетради в кружочек?
      — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
      — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

                         анекдот № 44
      Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

                         анекдот № 45
      —... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
      Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

                         анекдот № 46
      - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
      - Бери, но там нет бензина...
      - А нам и не надо!

                         анекдот № 47
      Выпуск новостей:
      Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
      Переговоры продолжаются ....

Далее 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 Назад




    • Новые поступления •
  23.12.2012 г.
  22.12.2012 г. часть 2
  22.12.2012 г. часть 1
  21.12.2012 г. часть 2
  21.12.2012 г. часть 1
  20.12.2012 г.
  19.12.2012 г.
  18.12.2012 г.
  15.12.2012 г.
  14.12.2012 г.
  12.12.2012 г.
  11.12.2012 г.
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"