МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 6

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 01-07.10.2012.

    (часть 1 из 3)


          В начало            [6] [5] [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 1
          Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
                             анекдот № 2
          Вопрос в школе прапорщиков:
          - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
                             анекдот № 3
          Прапорщик построил роту по тревоге.
          - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
          Через пять минут.
          - И это называется - "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
                             анекдот № 4
          - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
          - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
                             анекдот № 5
          Вызывает командир полка командира роты.
          - Тут такое дело. У рядового Иванова умер отец. Вы бы как-нибудь поделикатнее сообщили бы ему об этом.
          Приходит ротный в казарму.
          - Рота, строиться! Все, у кого есть отцы - два шага вперёд шагом марш! Иванов, а ты куда прёшь!!!
                             анекдот № 6
          - Алло, это бaзa?
          - Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
          - Это вы не тудa попaли! Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!
                             анекдот № 7
          Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
          - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
          На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
          - Товарищ майор. Спиз*или.
          - В армии нет такого слова "спиз*или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
          Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
          - В армии есть слово "про*бал".
                             анекдот № 8
          В военкомате призывник жалуется офицеру:
          - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
          - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
                             анекдот № 9
          Родня провожает сына в армию.
          - Пиши правду, - говорит мать.
          - Там проверяют, - возражает дядя.
          - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
          Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
                             анекдот № 10
          - Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
          - Чтобы при беге не хлопала!
                             анекдот № 11
          Дежурный по роте дневальному чурке:
          - Генерал не приходил?
          - Нет.
          - Если придет срочно сообщи мне.
          И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
          - Ты что-ль генерал?
          - Hу я.
          - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
                             анекдот № 12
          Русские изобрели чугуниевую бомбу
          Радиус поражения равен радиусу бомбы.
                             анекдот № 13
          Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
                             анекдот № 14
          Диалог на привале:
          - Петров, у тебя еще есть вода?
          - Конечно, есть, братан.
          - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
          - Извините, товарищ сержант, воды нет.
                             анекдот № 15
          Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
          - Потери личного состава при переправе были?
           - Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
                             анекдот № 16
          - Иванов!
          - Я!
          - Надо же, какая редкая у тебя фамилия!
          - Так точно, сэр!
                             анекдот № 17
          - Сержант! Стройте взвод!
          - На хрена?
          - Тогда не надо!
                             анекдот № 18
          Проверяющий делает замечание дежурному по части:
          - Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.
                             анекдот № 19
          Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
          - Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
          - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
                             анекдот № 20
          Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
          - То-то я смотрю, меня весь день имеют, а мне все по фигу!
                             анекдот № 21
          - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
          - Не к "тебе", а к "вам".
          - К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
                             анекдот № 22
          Полковник - супруге:
          - Отставить, не в ногу целуешь!..
                             анекдот № 23
          - Товарищ сержант, можно?
          - "Можно" за хрен подержаться!
          - Ой, виноват... Разрешите...
          - Ну, подержись...
                             анекдот № 24
          У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасущий коров:
          - Ну, сынок, как первый прыжок?
          - А вы откуда знаете, что первый?
          - Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!
                             анекдот № 25
          Прапорщик объясняет солдатам:
          - По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
          - Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
          - Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!
                             анекдот № 26
          Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
          - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
          - А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
          - Да не я, а он, су#а!
                             анекдот № 27
          Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
          - В спорте главное очко заработать, а в прикладухе — собственно, сохранить...
                             анекдот № 28
          - Иванов, Вы – дурак!
          - Но, капитан!..
          - Это приказ!
                             анекдот № 29
          В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
                             анекдот № 30
          Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
          - Разденьтесь и нагнитесь!
          Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
          - Вы курите?
          - А что, пахнет?
                             анекдот № 31
          Медицинская призывная комиссия. Окулист:
          - Видите эти буквы?
          - Нет.
          - Подойдите ближе. А теперь?
          - Нет.
          - Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
          - Нет.
          - Вплотную подойдите. Теперь видите?
          - Теперь, вроде, вижу.
          - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
                             анекдот № 32
          Объявление на пограничном столбе:
          "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
                             анекдот № 33
          Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
          - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
           - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
                             анекдот № 34
          Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
          - Тебя там мучили, сынок?
          - Нет...
          - Кормили?
          - Да.
          - Ругали?
          - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
                             анекдот № 35
          - Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
          - Придёшь - новый дам.
                             анекдот № 36
          Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
          - Ты знаешь кто я?!
          Новобранец:
          - Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает, кто он.
                             анекдот № 37
          Армия. Уходит «старичок» на дембель:
          - Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз!
                             анекдот № 38
          Солдат - девушке:
          - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
          - Я буду ждать тебя, любимый!
          - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
                             анекдот № 39
          Новобранец жалуется:
          - Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
          - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
                             анекдот № 40
          До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
          Призвался, спал мало - охранял.
          Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
                             анекдот № 41
          На политзанятиях офицер спрашивает:
          - Мамедов, что такое нейтралитет?
          - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
                             анекдот № 42
          Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
          Тогда один говорит:
          - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
          Так появились командиры.
          Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?
          Тогда один говорит:
          - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
          Так появились начальники штабов.
          Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
          Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
          Так появились снайперы.
          Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
          Так появились прапорщики.
                             анекдот № 43
          - Что труднее всего делать в армии?
          - Чистить зубы!
          - Почему?
          - Потому, что в армии все делается через ж...
                             анекдот № 44
          - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
          - Это кто был?!
          - Да из военкомата.
                             анекдот № 45
          Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
          - Чей?
          - Не знаю.
          - Узнать!
          Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
          - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
                             анекдот № 46
          На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.
                             анекдот № 47
          Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.
                             анекдот № 48
          Военкомат. Призыв.
          Призывник заявляет:
          - Я в армию идти не могу!
          Комиссар:
          - Почему????
          - По убеждениям!
          - По каким таким еще убеждениям?
          - А я убежден, что мне там не понравится!!!!
                             анекдот № 49
          Солдат подходит к офицеру:
          - Дайте мне увольнительную.
          - А зачем?
          - Куплю себе "дипломат".
          - Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
                             анекдот № 50
          Старшина рычит перед строем:
          - Женатые налево, холостяки направо.
          Из строя вопрос:
          - А голубым куда прикажете?
          - Непосредственно за мной стааановись!
                             анекдот № 51
          Старшина говорит солдатам:
          - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет.
          - Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
                             анекдот № 52
          Парень пришел на призывную комиссию.
          - Годен - объявляет врач.
          - Доктор, но я же плохо вижу.
          - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
          - Что?! И этот слепой будет служить?!
          - Hет. У его собаки поводыря оказалось плоскостопие.
                             анекдот № 53
          Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
          Ответ: - Украинец
          - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
          - Украинец.
          - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
          - Да Украинец моя фамилия!
          Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
          - Белорус.
          - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
                             анекдот № 54
          Машинистка приходит к врачу. Врач:
          - Скажите "а".
          - Маленькое или большое?
                             анекдот № 55
          Телефонный звонок:
          - Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела?
          - Спасибо, хорошо!
          - Ой, простите, я, кажется, не туда попал…
                             анекдот № 56
          Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
          - Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...
                             анекдот № 57
          Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:
          - Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
          Врач:
          - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
                             анекдот № 58
          - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
          - К психиатру.
          - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
                             анекдот № 59
          Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:
          - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо: скоро мне на работу?
                             анекдот № 60
          - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женьщина родила прямо на остановке.
          - Доктор, это была я...
                             анекдот № 61
          Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
          Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
          - Ты пальцы с собой принес?
          - Нет, а зачем?
          - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, Я пока к операции подготовлюсь.
          Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
          - Ну что, где пальцы? Принес?
          - Нет...
          - А почему? Не нашел?
          - Нашел. Но не смог поднять.
                             анекдот № 62
          Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
          - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
          Врач:
          - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
                             анекдот № 63
          Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
          - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность, тут мужики уже почти все здоровы...
                             анекдот № 64
          Утром медсестра заходит в палату. больной говорит:
          - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
          - С чего вы взяли?
          - У вас на ногах тапочки хирурга...
                             анекдот № 65
          В больнице:
          - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
          - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
                             анекдот № 66
          - Доктор, - говорит мужик, - У меня что-то с организмом.
          Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
          Врач после осмотра:
          - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
                             анекдот № 67
          - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
           - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
                             анекдот № 68
          Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
          - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
          - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
                             анекдот № 69
          Пациент врачу:
          - Скажите, доктор, я буду жить?
          Врач:
          - А смысл?
                             анекдот № 70
          - Доктор, я умру?
          - Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
                             анекдот № 71
          Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
                             анекдот № 72
          - У вас сломана рука.
          - Доктор, я умру?
           - Да нет, конечно, нет.
          - Доктор, я бессмертный?!
                             анекдот № 73
          - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
          - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
                             анекдот № 74
          Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
           Тот, естественно, отстреливается...
          Вдруг перестал стрелять.
           Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
           "Вай! Ара,патроны кончились!"
           Еврей: "Таки я могу продать..."
                             анекдот № 75
          - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
          - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

          Далее            [6] [5] [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика