|
|
Страница 61
Новые поступления
26 декабря 2012 г.
анекдот № 1
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.
|
анекдот № 2
Девочка подходит к маме, говорит:
- Мам, я братика хочу.
- Ну... не знаю..? ну поговори с ним.
|
анекдот № 3
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....
|
анекдот № 4
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
|
анекдот № 5
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
|
анекдот № 6
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((
|
анекдот № 7
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки...
К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
|
анекдот № 8
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
|
анекдот № 9
Молодой человек спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
|
анекдот № 10
Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!
|
анекдот № 11
- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Это другое дело.
|
анекдот № 12
Вы никогда не обращали внимания на то, что во всех сказках,
каждый раз после свадьбы пишут «Ну, вот и сказке конец»?
|
анекдот № 13
Беседуют двое приятелей. Один с удивлением замечает:
- На днях младшая сестра смотрела мультфильм про Карлсона.
Так я обратил внимание, что у него всего по четыре пальца на руках. Вот интересно стало, почему не по пять?
Приятель, выслушав, отвечает:
- А ты сам подумай. Если у тебя с самого детства мясорубка
за спиной, а спина-то чешется…
|
анекдот № 14
Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою...
Покурил дед «тины»... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
|
анекдот № 15
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
|
анекдот № 16
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами
целуется. Беспредельщик.
|
анекдот № 17
Бабка учла свою ошибку и испекла кубик.
|
анекдот № 18
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему
- записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
- Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
- Нет, — заплакал волк и ушел. Следующей пришла лиса. С ней такая же
история. Змей Горыныч объяснив ей все как следует спросил:
- Вопросы есть?
- Нет, - ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц.
После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
- Вопросы есть?
- Есть.
- Какие?
- Можно не приходить?
- Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.
|
анекдот № 19
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
|
анекдот № 20
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и
как начал на ней жениться!!!
|
анекдот № 21
Съемка новой версии фильма "Красная Шапочка":
Режисер:
- Так... Волк набрасывается на
Красную Шапочку и с жадностью ее... ест. Я сказал ЕСТ!!!!
|
анекдот № 22
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море.
Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента
Раскольникова.
|
анекдот № 23
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но.....!!!!!!
Церковь была против этого брака.
|
анекдот № 24
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек
невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
|
анекдот № 25
Пришел стaрик к сaмому синему морю
, бросил в море невод.
И сидит кaк м%дaк без неводa.
|
анекдот № 26
- Доктор
, - спросил Буратино, - у Вас от жуков-древоточцев
что-нибудь найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!
|
анекдот № 27
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
|
анекдот № 28
После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение,
что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...
|
анекдот № 29
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики
козлы - стоит им только напиться.
|
анекдот № 30
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
|
анекдот № 31
После того как Гулливер переболел дизентерией, его
ещё долго вспоминали в стране
лилипутов.
|
анекдот № 32
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините, я на следующей выхожу.
|
анекдот № 33
После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и
Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".
|
анекдот № 34
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
|
анекдот № 35
Проходит симпозиум лингвистов, где обсуждают происхождение наименований
населенных пунктов. Встает представитель одной из областей и говорит:
- Вот, например, в нашей области есть село, название которого связано
с царем Петром I.
В начале 18 века там проездом быль царь Петр I и заночевал в этом селе,
приказав своему слуге Ваньке истопить к утру баньку. Когда на следующее утро царь проснулся, ему доложили, что
Ванька напился и не выполнил распоряжение царя и спросили, нужно ли, как обычно, казнить виновника.
Но поскольку, проведя ночь с местными девками, у царя было хорошее
настроение, он ответил: "оставь его".
С тех пор это село так и называется - АСТАФЬЕВО.
Тут поднимается представитель соседней области и говорит:
- А у нас в области тоже есть село с тех времен, которое называется
ИПАТЬЕВО. Видимо, там расклад был другим. ))
|
анекдот № 36
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
|
анекдот № 37
- Сгинь.
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й
|
анекдот № 38
- А как будет х@й по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
|
анекдот № 39
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги е*ать!
Короче ,
б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
|
анекдот № 40
Она:
- Как мне нравится, когда мой
знакомый англичанин комплименты
мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб...тая!!!
|
анекдот № 41
Анна: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус".
Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло...
|
анекдот № 42
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод
офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на
русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
|
анекдот № 43
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном
кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
|
анекдот № 44
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает
и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот
если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
|
анекдот № 45
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до
100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "
|
анекдот № 46
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
|
анекдот № 47
Плоды реформы здравоохранения.
Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации.
- Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!
Главврач:
- Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
|
анекдот № 48
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как
те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был
составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога,
который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
|
анекдот № 49
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
|
анекдот № 50
Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:
"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров ,
подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".
|
анекдот № 51
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса,
покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
