Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 61

Далее 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 В начало

Новые поступления

26 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      - Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
      - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
      - Спасибо, я постою.

                         анекдот № 2
      Девочка подходит к маме, говорит:
      - Мам, я братика хочу.
      - Ну... не знаю..? ну поговори с ним.

                         анекдот № 3
      Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое....


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      - Блин, у меня уже рука устала!
      - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
      - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
      - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

                         анекдот № 5
      Парень - девушке:
      - С одной стороны ты очень красивая.
      - А с другой?
      - А с другой стороны у тебя лицо...

                         анекдот № 6
      - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
      - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
      - Просто забыла пиццу в духовке (((

                         анекдот № 7
      Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки...
      К нему подходит официантка, и спрашивает:
      - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
      Мужик отвечает:
      - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
      Она:
      - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
      - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

                         анекдот № 8
      - Есть что-нибудь выпить?
      - Вода.
      - А покрепче?
      - Лёд.

                         анекдот № 9
      Молодой человек спросил у священника:
      - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
      Священник улыбаясь:
      - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

                         анекдот № 10
      Дорогой, скоро ты станешь папой!
      - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
      - Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

                         анекдот № 11
      - Назови сказочного персонажа.
      - Гаишник.
      - Это не сказочный персонаж.
      - Честный гаишник.
      - Это другое дело.

                         анекдот № 12
      Вы никогда не обращали внимания на то, что во всех сказках, каждый раз после свадьбы пишут «Ну, вот и сказке конец»?

                         анекдот № 13
      Беседуют двое приятелей. Один с удивлением замечает:
      - На днях младшая сестра смотрела мультфильм про Карлсона. Так я обратил внимание, что у него всего по четыре пальца на руках. Вот интересно стало, почему не по пять?
      Приятель, выслушав, отвечает:
      - А ты сам подумай. Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной, а спина-то чешется…

                         анекдот № 14
      Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою... Покурил дед «тины»... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

                         анекдот № 15
      - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
      - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

                         анекдот № 16
      Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
      - Ты кого больше всего боишся?
      - Угадай.
      - Илью Муромца.
      - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
      - Добрыню Никитича?
      - Нет. Сил много, но прямолинейный.
      - А кого?
      - Ивана крестьянского сына.
      - Почему?
      - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

                         анекдот № 17
      Бабка учла свою ошибку и испекла кубик.

                         анекдот № 18
      В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему - записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
      - Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
      - Нет, — заплакал волк и ушел. Следующей пришла лиса. С ней такая же история. Змей Горыныч объяснив ей все как следует спросил:
      - Вопросы есть?
      - Нет, - ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
      - Вопросы есть?
      - Есть.
      - Какие?
      - Можно не приходить?
      - Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.

                         анекдот № 19
      Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

                         анекдот № 20
      Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней жениться!!!

                         анекдот № 21
      Съемка новой версии фильма "Красная Шапочка":
      Режисер:
      - Так... Волк набрасывается на Красную Шапочку и с жадностью ее... ест. Я сказал ЕСТ!!!!

                         анекдот № 22
      Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

                         анекдот № 23
      Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
      Но.....!!!!!!
      Церковь была против этого брака.

                         анекдот № 24
      Царь-батюшка, дракон проголодался!
      - А что он ест?
      - Девушек невинных.
      - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

                         анекдот № 25
      Пришел стaрик к сaмому синему морю , бросил в море невод.
      И сидит кaк м%дaк без неводa.

                         анекдот № 26
      - Доктор , - спросил Буратино, - у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!

                         анекдот № 27
      А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

                         анекдот № 28
      После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...

                         анекдот № 29
      Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.

                         анекдот № 30
      Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
      - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

                         анекдот № 31
      После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

                         анекдот № 32
      И молвил богатырь Змею Горынычу:
      - Выходи, чудище поганое.
      И ответило чудище поганое:
      - Извините, я на следующей выхожу.

                         анекдот № 33
      После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".

                         анекдот № 34
      Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
      - Will уоu?
      - Я тебе, б***ь, вылью!

                         анекдот № 35
      Проходит симпозиум лингвистов, где обсуждают происхождение наименований населенных пунктов. Встает представитель одной из областей и говорит:
      - Вот, например, в нашей области есть село, название которого связано с царем Петром I.
      В начале 18 века там проездом быль царь Петр I и заночевал в этом селе, приказав своему слуге Ваньке истопить к утру баньку. Когда на следующее утро царь проснулся, ему доложили, что Ванька напился и не выполнил распоряжение царя и спросили, нужно ли, как обычно, казнить виновника.
      Но поскольку, проведя ночь с местными девками, у царя было хорошее настроение, он ответил: "оставь его". С тех пор это село так и называется - АСТАФЬЕВО.
      Тут поднимается представитель соседней области и говорит:
      - А у нас в области тоже есть село с тех времен, которое называется ИПАТЬЕВО. Видимо, там расклад был другим. ))

                         анекдот № 36
      — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
      — У нас в школе учитель английского был армянин.

                         анекдот № 37
      - Сгинь.
      - А где волшебное слово?
      - Сгинь нах*й

                         анекдот № 38
      - А как будет х@й по-эстонски?
      - Pennnis.
      - А почему с тремя N?
      - А так длиннее.

                         анекдот № 39
      У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
      - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги е*ать! Короче , б*я, да или нет? Ну вот и все!..
      Кладет телефон и говорит:
      - Пацаны, я женюсь!

                         анекдот № 40
      Она:
      - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
      Он:
      - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб...тая!!!

                         анекдот № 41
      Анна: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло...

                         анекдот № 42
      В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
      "Эх, лапти мои, четыре оборки,
      Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
      Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
      И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
      "Блистают туфли нестерпимо лаком.
      Мне некуда бежать. Все решено.
      Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
      Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

                         анекдот № 43
      Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

                         анекдот № 44
      Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
      Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
      Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
      - Он сейчас наладится и уедет...
      Молодой удивленно:
      - Ты что, по-русски говоришь?!
      Старый:
      - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

                         анекдот № 45
      Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
      Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "

                         анекдот № 46
      Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
      - Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

                         анекдот № 47
      Плоды реформы здравоохранения.
      Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации.
      - Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!
      Главврач:
      - Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..

                         анекдот № 48
      Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
      1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
      2. Самки собак после совокупления.
      3. Контрацептивы
      4. Люди, испражняющиеся в штаны.

                         анекдот № 49
      Встречаются президенты России и Армении.
      - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
      - Миллиона полтора, - отвечает армянский.
      - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

                         анекдот № 50
      Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:
      "...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров , подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

                         анекдот № 51
      Путин слушает доклад директора ФСБ:
      - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
      - Неизвестных уволить, операцию повторить!

Далее 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 Назад




    • Новые поступления •
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.
  24.12.2012 г.
  23.12.2012 г.
  22.12.2012 г. часть 2
  22.12.2012 г. часть 1
  21.12.2012 г. часть 2
  21.12.2012 г. часть 1
  20.12.2012 г.
  19.12.2012 г.
  18.12.2012 г.
  15.12.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"