Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 30.12.2012•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 62

Далее 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 В начало

Новые поступления

30 декабря 2012 г.

                         анекдот № 1
      Прокурор:
      - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
      Свидетельница:
      - В ночь с 28-го на 1-е.
      - Какого месяца?
      - Вы не поверите!..

                         анекдот № 2
      Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
      - Взяла и толкнула...
      Та оборачивается и смотрит на него..
      - О, бл@ть, еще и напугала!!!


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      - Что будешь пить из алкоголя?
      - Ничего, я беременна!
      - От кого???!!!
      - Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

                         анекдот № 4
      Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
      И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

                         анекдот № 5
      Сидят два бомжа на свалке.
      Первый" слыхал, в стране кризис!"
      Второй: "А это как?"
      П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
      В.: "Нет"
      П.: "Теперь будут"

                         анекдот № 6
      На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
      - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
      Театральный шепот из оркестра:
      - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

                         анекдот № 7
      Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% - в Берлине.

                         анекдот № 8
      Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

                         анекдот № 9
      Заходят две блондинки в двухэтажный автобус. Одна из них идёт на второй этаж.
      - Не ходи туда! Там водителя нет!

                         анекдот № 10
      - Ты самая красотка там была.
      - Пасибки. Я старалась :)
      - Специально гостей подбирала?

                         анекдот № 11
      Встречаются две блондинки, одна говорит:
      - Я узнала, что такое куннилингус!
      - Ух ты! Рассказывай!
      - Это как минет, только наоборот...
      - Да ты что?! Дуть надо?

                         анекдот № 12
      Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
      1. Как найти мужчину своей мечты?
      2. Что потом с этим подлецом делать?

                         анекдот № 13
      - Девушка, хотите переспать со мной???
      - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

                         анекдот № 14
      СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
      СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

                         анекдот № 15
      Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

                         анекдот № 16
      Встречаются два приятеля. Один говорит:
      - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
      - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
      - Вся площадь была забита!
      - Да ты что?!
      - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

                         анекдот № 17
      Разговаривают два приятеля. Первый:
      - А я курсы психологии закончил.
      - И что ты можешь?
      - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
      Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
      - Я американец!
      - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
      - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
      Второй:
      - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
      Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
      - Я француз!
      - А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
      - Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
      Второй:
      - Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
      Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
      - Русский я! И че дальше?
      - А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
      - Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...

                         анекдот № 18
      - Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
      Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
      - Да я почти выполнил его, - сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
      - И что же?
      - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

                         анекдот № 19
      По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
      - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
      Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
      - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
      - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
      Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
      - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

                         анекдот № 20
      Встречаются две подруги.
      Первая:
      — Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
      Вторая (задумчиво):
      — Да, нет худа без добра...

                         анекдот № 21
      Встречаются два друга:
      — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
      — А жену-то зачем?
      — Да не заслужила такого счастья!

                         анекдот № 22
      Разговор двух подруг:
      — Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
      — А может это не она?
      — Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

                         анекдот № 23
      Кроме неприятностей у соседей в жизни есть ещё и другие радости.

                         анекдот № 24
      Монгольские учёные после долгих опытов над землёй пришли к следующим выводам:
      - Во-первых, она не круглая, а во-вторых, она грязная и скрипит на зубах!

                         анекдот № 25
      Говорят, что сперва таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней вообще, ни хрена не разобрал…

                         анекдот № 26
      Приходит еврей к раввину и говорит:
      — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
      — Так запиши его так как есть.
      — Да? А мне это и в голову не пришло!

                         анекдот № 27
      Армянское радио спрашивают:
      — Русалка — это что: женщина или рыба?
      После паузы армянское радио отвечает:
      — Ну, это смотря чего больше хочется...

                         анекдот № 28
      У армянского радио спрашивают:
      — Какая самая лучшая поза с женой?
      Армянское радио отвечает:
      — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

                         анекдот № 29
      Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер:
      - Гражданин, вы что здесь делаете?
      Армянин недовольно отвечает:
      - Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?
      - Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен? — удивляется мент.
      - Вот, смотри, — показывает армянин на торчащую из земли табличку — «Газон ЗАСЕЯН!»

                         анекдот № 30
      Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
      Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
      — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
      Тут же подключился Санкт-Петербург:
      — Господа, вы на что намекаете?

                         анекдот № 31
      — Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
      — Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

                         анекдот № 32
      Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking».
      Много думал...

                         анекдот № 33
      В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
      - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
      - Новогодние скидки закончились.

                         анекдот № 34
      - Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
      - А в чем разница?
      - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

                         анекдот № 35
      - Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
      - Да, мы.
      - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
      - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

                         анекдот № 36
      Покупатель: "Дайте мне, пожалуйста, одну курицу"
      Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей"
      Покупатель: "Так дорого! А по чём у вас куры?"
      Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чём у нас куры?"

                         анекдот № 37
      Покупатель — продавцу:
      — Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

                         анекдот № 38
      Проверяющий на одесском рынке:
      - У вас есть документы на эту рыбу?
      - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

                         анекдот № 39
      Рынок. Бабулька продает зелья.
      - Кроличья трава! Кроличья трава!
      Подходит тетка:
      - Че за трава то?
      - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
      Тетка расплачивается и уходит.
      Бабка себе под нос:
      - Срать будет шариками.

                         анекдот № 40
      Учительница на уроке дает задание:
      - Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
      Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
      - Ну давай Вовочка!...
      Вовочка:
      - Стоит статУя
      В лучах заката
      С огромным х@ем.
      В руках лопата!
      Учительница:
      - Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
      Вовочка с ходу:
      - Стоит статУя
      В лучах заката
      С обрубком х@я.
      В руках лопата!
      Учительница:
      - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
      Вовочка:
      - Стоит статУя
      В лучах заката
      Совсем без х@я.
      В руках лопата!
      Учительница (обреченно так):
      - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
      Вовочка:
      - Стоит лопата
      В лучах заката!
      CтатУя с х@ем
      Ушла куда-то...

                         анекдот № 41
      В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
      - У вас молдаване есть?
      - Нету.
      Бежит во второй:
      - Молдаване есть?
      - Нету.
      Бежит в третий:
      - Есть?
      Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
      Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
      Кричит:
      - У вас молдаване есть?
      Там говорят:
      - Есть.
      Он говорит:
      - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
      Они говорят:
      - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
      Эсэсовец:
      - Б*я, дорого! Давайте по 5.
      Молдаване:
      - Ногу убрал, н"х!

                         анекдот № 42
      Приемные экзамены в театральный вуз:
      - Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
      - Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

                         анекдот № 43
      Учительница ученику:
      - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
      Петров:
      - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

                         анекдот № 44
      Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши.
      А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.

                         анекдот № 45
      Бабулька кашлянула в автобусе.
      - Будьте здоровы!!!
      - Да я вообще то не чихала, а кашляла.
      - Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

                         анекдот № 46
      Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
      Бабушка:
      - Уступи мне место, сынок...
      - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
      - А твое нагретое...

                         анекдот № 47
      - Почему исламисты все время с кем-то воюют?
      - Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

                         анекдот № 48
      - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
      - Ну, все когда-нибудь умрут...
      - Все умрут! Ужас, что я наделал!..

                         анекдот № 49
      - Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
      - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!

                         анекдот № 50
      - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
      - Да, не те бабы нынче пошли! . .

                         анекдот № 51
      Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
      – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
      Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
      Когда шум стих, профессор заговорил снова:
      – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

                         анекдот № 52
      Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47.

                         анекдот № 53
      Из Дневника Дункана Маклауда:
      ...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
      Из Дневника Дункана Маклауда:
      ...Зря прождал 20 лет. Страшная....

Далее 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 Назад




    • Новые поступления •
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.
  24.12.2012 г.
  23.12.2012 г.
  22.12.2012 г. часть 2
  22.12.2012 г. часть 1
  21.12.2012 г. часть 2
  21.12.2012 г. часть 1
  20.12.2012 г.
  19.12.2012 г.
  18.12.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"