Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 63

Далее 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 В начало

Новые поступления

01 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Пятачок, ты родословную свою знаешь?
      - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
      - А ты кем мечтаешь стать?
      - А я (смотрит в небо грустно так...) космонавтом.
      - Что ж так грустно-то?
      - Да боюсь - в тюбик не влезу...

                         анекдот № 2
      Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете:
      - Пятачок... вееээээ... это были неправильные пчёлы... и они делают... веееээээээ... неправильный мёд!
      - Вееееееэээээ... Винни... Я же тебе говорил... веееееээээээ... что это не пчёлы, а мухи!

                         анекдот № 3
      По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Встречаются два джина.
      - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
      - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
      - Ну и че он загадал?
      - 1) Жратву;
      2) Бабки;
      3) Минет.
      - И какие книги ты ему тащишь?
      - 1) Рецепты домашней кухни.
      2) Как украсть миллион.
      3) Упражнения для йогов!

                         анекдот № 5
      Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
      - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
      - А я там был один?
      - Нет, с гарниром!

                         анекдот № 6
      Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
      - Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
      - Ну и чё...
      - Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

                         анекдот № 7
      Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

                         анекдот № 8
      Решил как-то раз Вини-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал . И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
      - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили

                         анекдот № 9
      Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
      - Пожалуйста, пришли мне братика!
      Дед Мороз отвечает:
      - Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

                         анекдот № 10
      Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
      Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
      Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась.
      Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

                         анекдот № 11
      Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

                         анекдот № 12
      Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

                         анекдот № 13
      Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

                         анекдот № 14
      Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

                         анекдот № 15
      На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

                         анекдот № 16
      Сообщение на экране монитора:
      "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

                         анекдот № 17
      Два мужика на компьютерной выставке:
      — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
      — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

                         анекдот № 18
      - Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится?
      - Точно номер не помню... Но там она на кухне, а он в Интернете...

                         анекдот № 19
      Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

                         анекдот № 20
      В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

                         анекдот № 21
      Новая акция в нашем магазине : Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

                         анекдот № 22
      Кто больше всех знает? Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
      Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
      Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
      А слова "%%й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах. Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

                         анекдот № 23
      Разговор двух программистов:
      - Что пишешь?
      - Сейчас запустим - узнаем!

                         анекдот № 24
      Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза : www. уаhоо. еu

                         анекдот № 25
      - Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь??

                         анекдот № 26
      Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
      - Папа, как дела?
      - Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
      Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
      - Папе 85 лет - какая виагра?
      Главврач:
      - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

                         анекдот № 27
      В кабинет вбегает больной:
      - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
      - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
      - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

                         анекдот № 28
      - Доктор, каково состояние нового пациента?
      - Сложный вопрос, но будем надеяться... что на лечение его хватит.

                         анекдот № 29
      - Доктор, как он?
      - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
      - Слава богу!
      - Но вот штык - молодец, молодец...

                         анекдот № 30
      На приеме у психиатра:
      - Что у вас?
      - Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
      - Ну, это вам к ветеринару. Следуюший!

                         анекдот № 31
      - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
      - Вы не простыли, вы остываете...

                         анекдот № 32
      Приехала девушка из глубинки к гинекологу, тот ее осмотрел и что-то написал в справке.
      Девушка выходит из кабинета, читает справку и заходит обратно :
      - Доктор, шо вы мене написали - "ЗДОРОВА"; написали бы - "яка у всих"!

                         анекдот № 33
      - Доктор, а я жить буду?
      - Будешь, но не захочешь.

                         анекдот № 34
      Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
      - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
      - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

                         анекдот № 35
      - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
      - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
      - Так, сколько же мне осталось?
      - 10...
      - Чего 10? Месяцев, недель..?
      - 9, 8, 7 ...

                         анекдот № 36
      - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

                         анекдот № 37
      В окончание осмотра у сексопатолога:
      - И запомните, батенька: если душа не лежит - то и он не встанет!

                         анекдот № 38
      Вpач осматpивает постpадавшего и говоpит ему бодpо:
      - У вас только одна pана смеpтельная, остальные мы залечим...

                         анекдот № 39
      Приходит к врачу мужик:
      - Доктор, помогите, я наполовину глухой!
      - Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
      - А вы проверьте!
      Доктор отходит в угол и шепчет:
      - Сорок четыре!
      Мужик повторяет:
      - Двадцать два...!!

                         анекдот № 40
      На приеме у врача. Врач щупает пульс.
      - Ну как? - спрашивает больной.
      - В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
      - Нормально, - говорит больной.
      - Аппетит есть?
      - Есть.
      - Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт и все - пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

                         анекдот № 41
      У доктора:
      - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

                         анекдот № 42
      Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
      - Запишите меня к врачу.
      - К какому?
      - Ну, как бы это... Ну - к %уевому...
      - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи %уевые.
      - Нет, вы не поняли... Меня - к самому %уевому...
      - Не получится - главврач у нас в отпуске!

                         анекдот № 43
      Распределение в мединституте.
      Декан: - Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
      Выпускник: - Врач.
      Декан: - Гинеколог?
      Выпускник: - Гинеколог.
      Декан: - Вот и лечите там, куда вас посылают!

                         анекдот № 44
      Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
      - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
      Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
      - Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так %@ево!!!

                         анекдот № 45
      - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
      - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

                         анекдот № 46
      Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн - полтора на полтора метра. Цель - попасть с такой высоты в бассейн.
      Участвуют трое: философ, физик и математик.
      Первым прыгает философ. Рассмотрел бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и попал.
      Вторым прыгает физик. Рассмотрел бассейн и вышку с точки зрения теории относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.
      Прыгает математик. Долго выводил математическую модель вышки и бассейна, наконец прыгнул... И ВЗЛЕТЕЛ ВВЕРХ!!! Знаком, наверное, где-то ошибся!

                         анекдот № 47
      Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради:
      — Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете?
      Двоечник поднимает голову:
      — А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются!

                         анекдот № 48
      Вовочка, сколько в Вашем классе отличников?
      — Не считая меня, четыре.
      — А ты разве отличник?
      — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

                         анекдот № 49
      Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
      - Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
      Задачка трудная, но Фима не растерялся:
      - Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

                         анекдот № 50
      Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Далее 50 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 Назад




    • Новые поступления •
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.
  24.12.2012 г.
  23.12.2012 г.
  22.12.2012 г. часть 2
  22.12.2012 г. часть 1
  21.12.2012 г. часть 2
  21.12.2012 г. часть 1
  20.12.2012 г.
  19.12.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"