|
|
Страница 63
Новые поступления
01 января 2013 г.
анекдот № 1
- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь - в тюбик не влезу...
|
анекдот № 2
Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете:
- Пятачок... вееээээ... это были неправильные пчёлы... и они делают... веееээээээ... неправильный мёд!
- Вееееееэээээ... Винни... Я же тебе говорил... веееееээээээ... что это не пчёлы, а мухи!
|
анекдот № 3
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не
обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
|
анекдот № 4
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву;
2) Бабки;
3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
|
анекдот № 5
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане
видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!
|
анекдот № 6
Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
|
анекдот № 7
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
|
анекдот № 8
Решил как-то раз Вини-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался,
что только об этом и думал
. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили
|
анекдот № 9
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
|
анекдот № 10
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
|
анекдот № 11
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
|
анекдот № 12
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у
начальника
двести баксов на память и их получить.
|
анекдот № 13
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды
новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
|
анекдот № 14
Новая сенсация: Чукотские
хакеры взломали счеты.
|
анекдот № 15
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров
водки.
|
анекдот № 16
Сообщение на экране монитора:
"Внимание! Вы изменили положение
мыши!
Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
|
анекдот № 17
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
|
анекдот № 18
- Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится?
- Точно номер не помню... Но там она на кухне, а он в Интернете...
|
анекдот № 19
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
|
анекдот № 20
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
|
анекдот № 21
Новая акция в нашем магазине
: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
|
анекдот № 22
Кто больше всех знает? Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "%%й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме
знаний двух предыдущих товарищей.
|
анекдот № 23
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
|
анекдот № 24
Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского
Союза
: www. уаhоо. еu
|
анекдот № 25
- Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь??
|
анекдот № 26
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
|
анекдот № 27
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
|
анекдот № 28
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... что на лечение его хватит.
|
анекдот № 29
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец... |
анекдот № 30
На приеме у психиатра:
- Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Ну, это вам к ветеринару. Следуюший!
|
анекдот № 31
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
|
анекдот № 32
Приехала девушка из глубинки к гинекологу, тот ее осмотрел и что-то написал в справке.
Девушка выходит из кабинета, читает справку и заходит обратно :
- Доктор, шо вы мене написали - "ЗДОРОВА"; написали бы - "яка у всих"!
|
анекдот № 33
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
|
анекдот № 34
Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
|
анекдот № 35
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
|
анекдот № 36
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
|
анекдот № 37
В окончание осмотра у сексопатолога:
- И запомните, батенька: если душа не лежит - то и он не встанет!
|
анекдот № 38
Вpач осматpивает постpадавшего и говоpит ему бодpо:
- У вас только одна pана смеpтельная, остальные мы залечим...
|
анекдот № 39
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
|
анекдот № 40
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт и все - пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
|
анекдот № 41
У доктора:
- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
|
анекдот № 42
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к %уевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи %уевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому %уевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
|
анекдот № 43
Распределение в мединституте.
Декан: - Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: - Врач.
Декан: - Гинеколог?
Выпускник: - Гинеколог.
Декан: - Вот и лечите там, куда вас посылают!
|
анекдот № 44
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так %@ево!!!
|
анекдот № 45
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
|
анекдот № 46
Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки.
Бассейн - полтора на полтора метра. Цель - попасть с такой высоты в бассейн.
Участвуют трое: философ, физик и математик.
Первым прыгает философ. Рассмотрел бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и попал.
Вторым прыгает физик. Рассмотрел бассейн и вышку с точки зрения теории относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.
Прыгает математик. Долго выводил математическую модель вышки и бассейна, наконец прыгнул...
И ВЗЛЕТЕЛ ВВЕРХ!!! Знаком, наверное, где-то ошибся!
|
анекдот № 47
Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой
двоечник. Учительница
заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются!
|
анекдот № 48
Вовочка, сколько в Вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
|
анекдот № 49
Фима переходит из еврейской
школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и
нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти
аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин.
И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
|
анекдот № 50
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
