Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 02.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 64

Далее 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 В начало

Новые поступления

02 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

                         анекдот № 2
      Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
      - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
      - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго,- береги яйца.

                         анекдот № 4
      Буратино просит Папу Карло:
      - Папа, а сделай мне братика!
      - Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

                         анекдот № 5
      Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

                         анекдот № 6
      - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

                         анекдот № 7
      Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
      Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
      Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой , пока та не стала похожа на веник.

                         анекдот № 8
      На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

                         анекдот № 9
      Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
      - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
      Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
      - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

                         анекдот № 10
      Бог создал сон и тишину,
      А чёрт - подъём и старшину!

                         анекдот № 11
      Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
      - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!

                         анекдот № 12
      У генерала спрашивают:
      - Какой ваш любимый вид спорта?
      - Футбол
      - А какая команда вам больше всего нравится?
      - Рота, подъём!!!

                         анекдот № 13
      Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
      - Кто здесь?
      - Здесь никого нет.
      - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

                         анекдот № 14
      Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

                         анекдот № 15
      Подходит солдат к командиру и говорит:
      - Товарищ командир, разрешите доложить!
      - Докладывай, солдат!
      - Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, - оглядывается в поисках примера. - У самого, ну... ну чуть лучше вашей!

                         анекдот № 16
      Чем отличается десантник от сапера?
      Направлением полета.

                         анекдот № 17
      Солдату на заметку:
      Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

                         анекдот № 18
      Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

                         анекдот № 19
      Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
      "Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"

                         анекдот № 20
      Внук спрашивает у деда:
      - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
      Дед:
      - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

                         анекдот № 21
      Принимали в контору программера ... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
      Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
      Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
      Ответ был просто потрясающий:
      - У меня жена на шестом месяце.

                         анекдот № 22
      xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
      xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."

                         анекдот № 23
      На уроке литературы в компьютерном лицее:
      - Герасим был это... этим... Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

                         анекдот № 24
      - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
      - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

                         анекдот № 25
      Самые популярные запросы в гугле:
      1е место: порно
      2е место: gjhyj

                         анекдот № 26
      - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
      - Смотря чей компьютер он заразил.

                         анекдот № 27
      - Что такое "поддержка пользователей"?
      - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

                         анекдот № 28
      Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
      - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

                         анекдот № 29
      Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
      - Замужем?
      - Нет!
      - Тогда совсем ничего не понимаю...

                         анекдот № 30
      Известного врача спросили, что такое здоровье.
      - Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

                         анекдот № 31
      Врач - пациенту:
      - Курите?
      - ДА!
      - Пьете?
      - ДА!
      - Ну так чего же вы хотите после этого?
      - Бабу!

                         анекдот № 32
      - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
      - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

                         анекдот № 33
      Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

                         анекдот № 34
      Звонок в психушку:
      - Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
      - Нет, никого нет, а что?
      - Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

                         анекдот № 35
      Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".

                         анекдот № 36
      Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
      - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
      Блондинка возмутилась:
      - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
      Врач подумал и говорит:
      - Да, вы правы, чулки оставьте!

                         анекдот № 37
      При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины.
      Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс.
      Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
      - Ну, на что жалуетесь?
      У Иванова болела голова, но отвечать он отказался...

                         анекдот № 38
      Звонок в зубную клинику.
      - Я звоню, чтобы записаться к доктору.
      - Извините, сегодня мы закрыты.
      - А когда вы будете закрыты опять?

                         анекдот № 39
      - Доктор, я буквально все забываю!
      - А вы записывайте!
      - Да я буквы забываю!

                         анекдот № 40
      - Доктор, я буду жить??
      - А что, без этого никак??

                         анекдот № 41
      Доктор - пациенту:
      - У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
      - С плохой.
      - Мы ампутировали вам здоровую ногу.
      - О Господи...
      - Но больную еще можно вылечить!

                         анекдот № 42
      Доктоp-пациенту:
      - Когда вы в последний pаз занимались любовью, вы пользовались пpезеpвативом?
      - Что значит "в последний"?!!

                         анекдот № 43
      Доктор пациенту.
      - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
      - А кто это такой?
      - Наш паталогоанатом...

                         анекдот № 44
      - Доктор, я уже две недели без женщины.
      - Почему? Вы ведь женаты.
      - Доктор, вы бы еще маму вспомнили!

                         анекдот № 45
      — А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
      — Правильно придрался!
      — Ага, правильно — я мотоциклист!

                         анекдот № 46
      В автосалоне ВАЗ:
      — Пап, бибика!!!
      — Не трогай каку!!!

                         анекдот № 47
      - А сколько раз в году ты меняешь масло?
      - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

                         анекдот № 48
      Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

                         анекдот № 49
      Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

                         анекдот № 50
      Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

                         анекдот № 51
      На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

                         анекдот № 52
      Очевидцы утверждают, что на краш–тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

                         анекдот № 53
      У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.

Далее 63 50 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 Назад




    • Новые поступления •
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.
  24.12.2012 г.
  23.12.2012 г.
  22.12.2012 г. часть 2
  22.12.2012 г. часть 1
  21.12.2012 г. часть 2
  21.12.2012 г. часть 1
  20.12.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"