Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 65

Далее 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 В начало

Новые поступления

03 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

                         анекдот № 2
      Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

                         анекдот № 3
      Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
      Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
      Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
      Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

                         анекдот № 5
      Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

                         анекдот № 6
      Бобра спросили:
      - Почему у тебя такие крепкие зубы?
      - Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

                         анекдот № 7
      Как спасти отечественный автопром?
      Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

                         анекдот № 8
      В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

                         анекдот № 9
      Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех му@аков.

                         анекдот № 10
      В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы . При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...

                         анекдот № 11
      – Лучшее лекарство от всех болезней – деньги!
      – Доктор , выпишите рецепт.

                         анекдот № 12
      Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
      Муж:
      - Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

                         анекдот № 13
      - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
      - А без меня и не надо.

                         анекдот № 14
      - Ну всё, Вася, иду бить посуду!
      Муж, с ухмылкой:
      - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

                         анекдот № 15
      Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
      - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
      Один студент предлагает:
      - Она поправляет ему галстук.
      - А может, это его секретарша?
      Другой:
      - Он нежно целует ее в прихожей.
      - Ну, это скорее любовники.
      Третий:
      - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
      - А может, они уже в разводе? Четвертый:
      - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
      - Пять баллов!

                         анекдот № 16
      После первой брачной ночи. Жена:
      - М-да. Любовник из тебя неважный...
      - Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

                         анекдот № 17
      - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
      - Хорошо!
      - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
      - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

                         анекдот № 18
      Утро. Жена мужу:
      - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

                         анекдот № 19
      Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
      - А как Володька-то?
      - Да этот п*дарас в правительстве заседает!
      - А как Петька-то?
      - Да этот п*дарас бизнесмен!
      - А Коленька-то как?
      - А этот п*дарас банкир, с*ка!
      Жена вздыхая;
      - Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

                         анекдот № 20
      Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

                         анекдот № 21
      Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
      - Главное, чтобы жена поверила...

                         анекдот № 22
      – Дорогая, мы женаты двадцать лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.
      – И что, это бывает недостаточно часто?

                         анекдот № 23
      Жена мужу:
      – Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
      – Наверное, собакой.
      – То есть ничего не хочешь менять?

                         анекдот № 24
      Звонок мужу по телефону:
      – Дорогой, ты меня любишь?
      – Сука, что с машиной?!

                         анекдот № 25
      – Дорогой, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
      – Это прекрасно , дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

                         анекдот № 26
      Один приятель – другому:
      – Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся…

                         анекдот № 27
      – Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
      – Нет, дорогой, я правда спала.

                         анекдот № 28
      Муж, игриво:
      – И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
      Жена, задумчиво:
      – Не исключено…

                         анекдот № 29
      – Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
      – Ты гарантируешь ?

                         анекдот № 30
      Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

                         анекдот № 31
      "Вот и еще одно Девятое мая придется отмечать не на Родине," - думал Штирлиц, идя по коридору Рейхсканцелярии.

                         анекдот № 32
      После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики , составлял досье на руководителей партии.

                         анекдот № 33
      Мюллер:
      - Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
      - А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

                         анекдот № 34
      На кинофестивале в Бразилии фильм «Семнадцать мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражную ленту».

                         анекдот № 35
      Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
      - Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

                         анекдот № 36
      - Штирлиц, нам известно всё. Вы - националист, Вы ненавидите евреев.
      - Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех.

                         анекдот № 37
      Когда вырубили свет, Штирлиц понял, что Санту Барбару ему не видать. Поэтому он позвонил Мюллеру и попросил что бы тот записал. Запись вчерашней серии он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк был мелкий, Штирлиц целый день читал и плакал.

                         анекдот № 38
      Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"

                         анекдот № 39
      "Что это?" - подумал Штирлиц и был прав...

                         анекдот № 40
      Штирлиц спал, но он знал, что ровно через 20 минут он проснется. Эта привычка была выработана еще академиком Павловым.

                         анекдот № 41
      Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

                         анекдот № 42
      В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

                         анекдот № 43
      Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

                         анекдот № 44
      Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

                         анекдот № 45
      Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

                         анекдот № 46
      - Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

                         анекдот № 47
      Поймал Герасим золотую рыбку , и теперь у него 3 коровы.

                         анекдот № 48
      Продам коллекцию повесток в армию , не гашёные, есть разные года...

                         анекдот № 49
      Смех - лучшее лекарство! Но только не при поносе!!!

                         анекдот № 50
      Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

                         анекдот № 51
      Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

                         анекдот № 52
      Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Далее 64 63 50 61 60 59 58 57 56 55 54 53 Назад




    • Новые поступления •
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.
  24.12.2012 г.
  23.12.2012 г.
  22.12.2012 г. часть 2
  22.12.2012 г. часть 1
  21.12.2012 г. часть 2
  21.12.2012 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"