|
|
Страница 66
Новые поступления
04 января 2013 г.
анекдот № 1
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую
страну.
|
анекдот № 2
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к
врачу.
Большинство идет в театр...
|
анекдот № 3
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
|
анекдот № 4
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
|
анекдот № 5
Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
|
анекдот № 6
– Если перед вами неожиданно появился
лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
|
анекдот № 7
– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
|
анекдот № 8
Люди делятся
на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
|
анекдот № 9
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки
свой относительно
маленький ”Матиз”, на освободившееся место можно поставить два относительно больших ”Джипа”...
|
анекдот № 10
Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб
детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две!
|
анекдот № 11
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней
попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- И тест на беременность....
|
анекдот № 12
– Ты обиделась?
– Нет…
– Сильно?
– Да!
|
анекдот № 13
– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.
|
анекдот № 14
– Мама, почему он мне не подходит?
– Ну, он умный, а ты красивая.
– Не понимаю…
– Ну, так и я о том же.
|
анекдот № 15
– И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
– Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофигу.
|
анекдот № 16
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Шубу норковую!
– А зачем тебе летом шуба?
– А к зиме мы с тобой, возможно, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
|
анекдот № 17
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь.
|
анекдот № 18
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
|
анекдот № 19
Купил мужик корову
в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена
у меня из Рязани..."
|
анекдот № 20
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а
наслушаешься!
|
анекдот № 21
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка,
связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
|
анекдот № 22
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
|
анекдот № 23
Побережье
Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем,
покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
|
анекдот № 24
Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не видят и
думают, что не страшно.
|
анекдот № 25
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
|
анекдот № 26
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
|
анекдот № 27
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
|
анекдот № 28
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши ?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос ?
- Мы ведь слоны, внучёк...
|
анекдот № 29
Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
|
анекдот № 30
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
|
анекдот № 31
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
|
анекдот № 32
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий.
|
анекдот № 33
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
|
анекдот № 34
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
|
анекдот № 35
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......
|
анекдот № 36
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
|
анекдот № 37
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
|
анекдот № 38
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
|
анекдот № 39
Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.
|
анекдот № 40
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра
наблюдаюсь?
|
анекдот № 41
Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
|
анекдот № 42
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
|
анекдот № 43
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
– И как тут не пить?
|
анекдот № 44
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
|
анекдот № 45
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
|
анекдот № 46
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски; прикинь, как они забегают
|
анекдот № 47
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет.
Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам
страны....
|
анекдот № 48
90-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь!
- О, это хорошо, и сколько лет невесте?
- 18.
- Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает! Опять женюсь!
|
анекдот № 49
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально)
|
анекдот № 50
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
