Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 04.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 66

Далее 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 В начало

Новые поступления

04 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

                         анекдот № 2
      Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
      Большинство идет в театр...

                         анекдот № 3
      – Дима, а ты меня любишь?
      – Нет.
      – А хочешь?
      – Да.
      – А я наоборот!


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      – Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

                         анекдот № 5
      Ночной звонок из налоговой:
      – Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

                         анекдот № 6
      – Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
      – Произвольные или непроизвольные?

                         анекдот № 7
      – Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
      – Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

                         анекдот № 8
      Люди делятся на три типа:
      1. Развязывают пакет.
      2. Начинают развязывать, потом рвут.
      3. Сразу рвут пакет.

                         анекдот № 9
      Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький ”Матиз”, на освободившееся место можно поставить два относительно больших ”Джипа”...

                         анекдот № 10
      Бог - Еве:
      - Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
      - Йопт! Дайте две!

                         анекдот № 11
      К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
      - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
      Небольшое раздумье.
      - И тест на беременность....

                         анекдот № 12
      – Ты обиделась?
      – Нет…
      – Сильно?
      – Да!

                         анекдот № 13
      – Ты что, обиделась?
      – Нет, я за топором.

                         анекдот № 14
      – Мама, почему он мне не подходит?
      – Ну, он умный, а ты красивая.
      – Не понимаю…
      – Ну, так и я о том же.

                         анекдот № 15
      – И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
      – Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофигу.

                         анекдот № 16
      – Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
      – Шубу норковую!
      – А зачем тебе летом шуба?
      – А к зиме мы с тобой, возможно, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

                         анекдот № 17
      Блондинку спрашивают:
      – Сколько букв в алфавите?
      – Семь.
      – Семь? Какие?
      – «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь.

                         анекдот № 18
      - Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
      - Нет, мы с ней поссорились
      - Так она терпит?
      - Нет, потому и поссорились!

                         анекдот № 19
      Купил мужик корову в Рязани.
      Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
      Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
      Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?"
      Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
      Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

                         анекдот № 20
      Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
      - Че с ушами-то случилось?
      Заяц:
      - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!

                         анекдот № 21
      Встречаются два мужика из соседних деревень:
      - Как житуха?
      - Да вот, кабанчика племенного купил.
      - Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
      - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
      - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
      Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
      - Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
      Жена возвращается и говорит:
      - Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

                         анекдот № 22
      - Мужики, а у меня лошадь пала...
      - Как?!
      - Низко. Курит, пьет, коней навела...

                         анекдот № 23
      Побережье Австралии...
      Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
      - Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
      - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
      - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
      - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

                         анекдот № 24
      Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не видят и думают, что не страшно.

                         анекдот № 25
      Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

                         анекдот № 26
      Из рассказа лягушки-путешественницы:
      - Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

                         анекдот № 27
      Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
      - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

                         анекдот № 28
      - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
      - Чтоб тебя лучше видеть...
      - А почему у тебя такие большие уши ?
      - Чтоб тебя лучше слышать...
      - А почему у тебя такой большой нос ?
      - Мы ведь слоны, внучёк...

                         анекдот № 29
      Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

                         анекдот № 30
      - А давайте чай пить! - сказали хозяева.
      - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

                         анекдот № 31
      Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
      Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
      И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

                         анекдот № 32
      В каждом русском живет аватар.
      Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий.

                         анекдот № 33
      Встречаются двое.
      - Как живешь? - спрашивает один.
      - Ничего, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

                         анекдот № 34
      - Что общего у алкоголиков и хищников?
      - Инстинкт: нажрался - спи.

                         анекдот № 35
      Один алкоголик говорит другому:
      - Давай купим себе шнурки для ботинок!
      - А зачем?
      - Обмоем......

                         анекдот № 36
      Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
      М: - Ты хто?
      Б: - Барсук.
      М: - А чего ты тут делаешь?
      Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

                         анекдот № 37
      Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

                         анекдот № 38
      - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
      - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

                         анекдот № 39
      Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.

                         анекдот № 40
      - А что у вас за машина?
      - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
      - А следующую машину, какую брать будете?
      - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
      - А что ваш психиатр говорит?
      - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

                         анекдот № 41
      Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
      - Не, не могу больше... вырвет...
      - Да кто вырвет! Здесь все свои!

                         анекдот № 42
      Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

                         анекдот № 43
      Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:
      – И как тут не пить?

                         анекдот № 44
      – Вы часто пьете?
      – Ежедневно. Но бывают и запои.

                         анекдот № 45
      Два мужика выпивают:
      - Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
      - Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!

                         анекдот № 46
      В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
      - Скажи им что-нибудь по-русски; прикинь, как они забегают

                         анекдот № 47
      Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить.
      Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет.
      Франция обязалась сделать это за три года.
      Америка - за год.
      Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
      Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

                         анекдот № 48
      90-летний старик приходит к доктору:
      - Я на следующей неделе женюсь!
      - О, это хорошо, и сколько лет невесте?
      - 18.
      - Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      - Пусть умирает! Опять женюсь!

                         анекдот № 49
      В миграционной службе.
      - Так, а вы у кого в Москве жить будете?
      - У тетки.
      - У какой такой тетки?
      - Непринципиально)

                         анекдот № 50
      - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
      - А я и вбил.
      - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

Далее 65 64 63 50 61 60 59 58 57 56 55 54 Назад




    • Новые поступления •
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.
  24.12.2012 г.
  23.12.2012 г.
  22.12.2012 г. часть 2
  22.12.2012 г. часть 1
  21.12.2012 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"