Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 06.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 67

Далее 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 В начало

Новые поступления

06 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Турист присылает SМS из экзотического тура:
      «Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

                         анекдот № 2
      Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
      - Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
      - Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

                         анекдот № 3
      - Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
      - А если раки больше метра?


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Разговор двух автолюбителей:
      - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
      - Это как?
      - На платных дорогах не будет ГИБДД.

                         анекдот № 5
      "Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

                         анекдот № 6
      Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

                         анекдот № 7
      Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

                         анекдот № 8
      Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.

                         анекдот № 9
      Из-за сильных морозов сорвались концерты Децла в Якутии.
      В который раз природа встает на защиту человека!

                         анекдот № 10
      – Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.

                         анекдот № 11
      Парень успокаивает ревущую девушку:
      – Сегодня такой романтичный праздник, ты вся в слезах…
      – А ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака…
      – Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.

                         анекдот № 12
      Переписка по ICQ:
      - А ты мне сегодня снилась.
      - И что же я там делала?
      - Всё ты там правильно делала.

                         анекдот № 13
      Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

                         анекдот № 14
      Конец света по календарю Майя - это просто учебная тревога.

                         анекдот № 15
      - Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

                         анекдот № 16
      Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

                         анекдот № 17
      Судя по количеству закупленного алкоголя, народ в Год Змеи будет ползать.

                         анекдот № 18
      Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай. Он там закупает подарки.

                         анекдот № 19
      "С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

                         анекдот № 20
      Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!

                         анекдот № 21
      Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

                         анекдот № 22
      - Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

                         анекдот № 23
      Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

                         анекдот № 24
      Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

                         анекдот № 25
      И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

                         анекдот № 26
      Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

                         анекдот № 27
      Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.

                         анекдот № 28
      Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.

                         анекдот № 29
      Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
      Все провожают его неодобрительным взглядом.
      Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
      Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель; и тут к нему подлетает коллега.
      - Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
      - Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

                         анекдот № 30
      Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

                         анекдот № 31
      Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
      - Ну, что делать будем?
      Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
      - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

                         анекдот № 32
      Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
      - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
      - Да.
      - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
      - Новобранец спит, - докладывают начальнику.
      Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
      - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
      Через 15 часов начальник приказывает:
      - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

                         анекдот № 33
      Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
      - Запятую поставь сама.

                         анекдот № 34
      Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

                         анекдот № 35
      – Меня вчера с работы уволили!
      – За что?
      – Да хрен знает, я там полгода не был!

                         анекдот № 36
      - На какую заработную плату вы рассчитываете?
      - На "вау, это всё мне?".

                         анекдот № 37
      В России скоро все станет платным. Кроме работы.

                         анекдот № 38
      - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
      - Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..

                         анекдот № 39
      - Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
      - А, ну извините, я думал, вы знаете!

                         анекдот № 40
      В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
      – Гав!
      – Алло!
      – Гав!
      – Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
      – Галина, Антон, Виктор.

                         анекдот № 41
      Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
      – Жена, где пила?
      – Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
      – Не говори ерунды! Где пила?
      – Ну, у соседа пила.
      – Зачем ему дала?
      – Да не давала я ему!
      – Как не давала, если пила у соседа!?
      – Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!

                         анекдот № 42
      – Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
      – И ты вскакиваешь?
      – Нет, лежу как убитый!

                         анекдот № 43
      – Дорогой, ты скоро станешь папой!
      – Не могу – я уезжаю!

                         анекдот № 44
      – Девчонки, утром выхожу я из дома, а на заборе кто-то мелом мое имя написал.
      – Ничего себе у тебя имя…

                         анекдот № 45
      – Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
      – Ну и кому она досталась?

                         анекдот № 46
      – Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
      – Вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.

                         анекдот № 47
      Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
      – Что случилось, дорогая?
      – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

                         анекдот № 48
      – Маш, ты ветер любишь?
      – Вообще-то да.
      – Пойдем, я тебе вдую!

                         анекдот № 49
      – Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
      – Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.
      – Я не ошибся. Я не себе сломал.

                         анекдот № 50
      – Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
      – Буду!

                         анекдот № 51
      Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

                         анекдот № 52
      Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
      - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
      Блондинка, удивлённо:
      - А я что - в две стороны еду?..

                         анекдот № 53
      - Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
      - Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
      - Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
      - Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!

                         анекдот № 54
      - У тебя есть телефон?
      - Есть.
      - Работает?
      - Нет, блин, учится!

                         анекдот № 55
      - Мадам, сколько у вас было мужей?
      - Своих?

Далее 66 65 64 63 50 61 60 59 58 57 56 55 Назад




    • Новые поступления •
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.
  24.12.2012 г.
  23.12.2012 г.
  22.12.2012 г. часть 2
  22.12.2012 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"