|
|
Страница 67
Новые поступления
06 января 2013 г.
анекдот № 1
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море
- акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
|
анекдот № 2
Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
|
анекдот № 3
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
|
анекдот № 4
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные
автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
|
анекдот № 5
"Во поперло так поперло!" - подумала
собака
Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
|
анекдот № 6
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если
Золотую рыбку
положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
|
анекдот № 7
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка.
Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
|
анекдот № 8
Хорошая
болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.
|
анекдот № 9
Из-за сильных морозов сорвались концерты Децла в Якутии.
В который раз природа встает на защиту человека!
|
анекдот № 10
– Раньше из-за ломкости я многое теряла, но теперь я не ломаюсь.
|
анекдот № 11
Парень успокаивает ревущую девушку:
– Сегодня такой романтичный праздник, ты вся в слезах…
– А ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака…
– Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.
|
анекдот № 12
Переписка по ICQ:
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно
делала.
|
анекдот № 13
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.
|
анекдот № 14
Конец света по календарю Майя - это просто учебная тревога.
|
анекдот № 15
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
|
анекдот № 16
Никогда не угадаешь, какое число
будет утром 1 января.
|
анекдот № 17
Судя по количеству закупленного
алкоголя, народ в Год Змеи будет ползать.
|
анекдот № 18
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай. Он там закупает подарки.
|
анекдот № 19
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
|
анекдот № 20
Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!
|
анекдот № 21
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
|
анекдот № 22
- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?
|
анекдот № 23
Очень, очень, очень толстого мальчика
аисту
пришлось воспитывать самому.
|
анекдот № 24
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
|
анекдот № 25
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
|
анекдот № 26
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
|
анекдот № 27
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.
|
анекдот № 28
Для того чтобы всё узнать - нужен не
Интернет, а утюг или паяльник.
|
анекдот № 29
Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает
компьютер, одевает пиджак,
берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все
продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель; и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а
ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
|
анекдот № 30
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и
водки, но удовольствия не приносит вообще...
|
анекдот № 31
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина,
ты и тут не можешь без работы...
|
анекдот № 32
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше,
тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
|
анекдот № 33
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе
одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
|
анекдот № 34
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.
|
анекдот № 35
– Меня вчера с работы уволили!
– За что?
– Да хрен знает, я там полгода не был!
|
анекдот № 36
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".
|
анекдот № 37
В России
скоро все станет платным. Кроме работы.
|
анекдот № 38
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..
|
анекдот № 39
- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет
ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
|
анекдот № 40
В квартире звонит телефон. Подходит
собака, пастью снимает трубку:
– Гав!
– Алло!
– Гав!
– Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
– Галина, Антон, Виктор.
|
анекдот № 41
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает
отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
– Жена, где пила?
– Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
– Не говори ерунды! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– Зачем ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!
|
анекдот № 42
– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый!
|
анекдот № 43
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Не могу – я уезжаю!
|
анекдот № 44
– Девчонки, утром выхожу я из дома, а на заборе кто-то мелом мое имя написал.
– Ничего себе у тебя имя…
|
анекдот № 45
– Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
– Ну и кому она досталась?
|
анекдот № 46
– Скажите, доктор,
а когда меня выпишут?
– Вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.
|
анекдот № 47
Утро после свадьбы.
Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!
|
анекдот № 48
– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!
|
анекдот № 49
– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Вы ошиблись, я адвокат,
а вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
|
анекдот № 50
– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!
|
анекдот № 51
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
|
анекдот № 52
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
|
анекдот № 53
- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
- Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!
|
анекдот № 54
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
|
анекдот № 55
- Мадам, сколько
у вас было мужей?
- Своих?
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
