Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.01.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 69

Далее 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 В начало

Новые поступления

08 января 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
      - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
      - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
      - Ай как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

                         анекдот № 2
      Плывет чукча в лодке. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
      - Эй, куда это ты плывешь?
      - Однако, жену в роддом везу.

                         анекдот № 3
      Спросили как-то чукчу:
      - Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
      - Армяне, однако!
      - Почему?
      - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена!" Не понимает...


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
      - Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
      - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

                         анекдот № 5
      Приходит чукча ко врачу и говорит:
      - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
      Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест.
      Наутро чукча встает, подходит к зеркалу.
      - Ой, ну який же я гарний хлопець!

                         анекдот № 6
      Беседуют во время охоты на оленя два чукчи.
      - Странный эта страна Беларусь, однако - говорит первый.
      - Это почему же странный? - спрашивает второй.
      - Ну а ты подумай хорошенько, кто свою страну в честь трактора назовёт?

                         анекдот № 7
      Сдавал чукча тест на ВИЧ. И вот пришел за результатом. Врач говорит:
      - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
      Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
      - Ну, как?
      - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

                         анекдот № 8
      Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
      - Опять у нас с чукчей ЧП - на тренировке с лестницы упал.
      - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
      - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - «СТОП»!
      - Ну и чего?
      - Так он, оказывается, читает медленно.

                         анекдот № 9
      Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
      - Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
      - Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
      - Ну ты дебил! А с другой стороны дома - чем будешь прибивать?

                         анекдот № 10
      Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
      - Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?
      - Амнистия, однако!

                         анекдот № 11
      У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще нет!

                         анекдот № 12
      Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций.

                         анекдот № 13
      В родильном отделении медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и, подумав, говорит:
      - Среднего возьму, однако!

                         анекдот № 14
      Беседуют два чукчи:
      - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
      - А что, ближе не мог?
      - А там люди юмор ценят, однако!

                         анекдот № 15
      - У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
      - Это зачем?
      - А иначе, однако, никто в гости не придет...

                         анекдот № 16
      Чукча приходит к сексопатологу.
      - Доктор, моя, однако, всего пять палок за ночь!
      - Так это же очень неплохо!
      - Однако, доктор, ночь-то - полярная!

                         анекдот № 17
      У чукчи спрашивают:
      - Чья космонавтика самая лучшая в мире?
      - НАСА, - гордо ответил чукча.

                         анекдот № 18
      Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной футбольной команды во время матча.
      - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
      - Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
      - Как он мог вам такое приказать?
      - Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

                         анекдот № 19
      Летит чукча на самолете в Иркутск. Сосед просит чукчу поменяться местами с его (соседа) женой, так как ее посадили в другом ряду.
      Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает.
      Стюардесса, видя проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо..
      Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. Сосед чукчи шепотом спрашивает стюардессу:
      - А что вы ему сказали?
      - Что этот ряд в Иркутск не летит.

                         анекдот № 20
      Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
      — Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Ещё два дубля, и пойдём пить пиво.

                         анекдот № 21
      - Господин Штирлиц! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не закусываете?!
      - Да. Такой мы, немцы, скупой народ!

                         анекдот № 22
      - Извините, группенфюрер, - сказал Штирлиц, входя в кабинет Мюллера. - Не у вас ли я вчера оставил свои пальчики?

                         анекдот № 23
      В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
      Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

                         анекдот № 24
      В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.

                         анекдот № 25
      Штирлиц вошел к Борману.
      "Садись" - предложил мелкий пакостник.
      Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
      "Профессионал, - простонал Борман. - Чувствуется рука Москвы".

                         анекдот № 26
      В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

                         анекдот № 27
      В холодный ноябрьский день Холтофф заскочил к Штирлицу попить коньячку, но тот уже и так был изрядно пьян.
      - Вы почему не надели монтажный шлем? - спросил он. - Опять по башке хотите?
      - Зачем же так, Штирлиц? - обиделся Холтофф, - наш Мюллер утверждает, что бомбы в одно и то же место дважды не попадают, - радостно сообщил Холтофф.
      - Сейчас проверим, - сказал заинтригованный Штирлиц, беря увесистую бутылку.

                         анекдот № 28
      Во время очередного налета вражеской авиации Штирлиц зашел в комнату Правительственной связи и вызвал Бормана.
      - Борман слушает, - раздался усиленный динамиками голос.
      - Это я! Код Москвы давай пожалуйста!- нагло произнес в трубку Штирлиц.
      - Спросите у Мюллера! - рассердился партайгеноссе. - У меня здесь не справочная.
      - Ладненько, - обиделся Штирлиц, - за это фиг вам мир на Западном фронте!

                         анекдот № 29
      Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
      - Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
      - Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.

                         анекдот № 30
      Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
      - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

                         анекдот № 31
      Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит.
      - Кто это?! - кричит Гитлер.
      - Это советский разведчик Исаев, - отвечает Мюллер.
      - Тогда почему вы его не арестовали?!
      - Бесполезно! Сколько раз арестовывали - все равно отвертится!
      - Идиоты! У всех на глазах он забрал секретные документы!
      - Да ладно Вам, просто фрукты приносил...

                         анекдот № 32
      Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

                         анекдот № 33
      Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
      Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

                         анекдот № 34
      Сталин присвоил Штирлицу звание Героя Советского Союза и премировал ящиком отборной "магаданской" тушенки, с гравировкой на банках: "Made in Magadan. Special for shtandartenfurer SS fon Shtirlitz".

                         анекдот № 35
      Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу.
      - Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц.

                         анекдот № 36
      Штирлиц впервые увидел Гитлера.
      - Ты дывы, яка падлюка! - подумал Штирлиц.

                         анекдот № 37
      Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает:
      - Мюллер, у Вас есть родственники за границей?
      - Нет.
      - А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая?
      - Никем, мы даже не однофамильцы, - вывернулся Мюллер, едва избежав провала.

                         анекдот № 38
      Штирлиц спал - но он знал, что по первому же щелчку левой кнопки мыши он проснётся.

                         анекдот № 39
      Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

                         анекдот № 40
      Штирлиц стрелял с двух рук - с одной "Кэмел, с другой "Мальборо.

                         анекдот № 41
      Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное возрождение эстонского народа, постановил: в русском языке название эстонской столицы должно быть с двумя буквами "н" - "Таллинн".
      Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное, а также идя навстречу дружественному эстонскому народу, постановила: добавить еще одну букву "а" в название российской реки - "Колымаа".

                         анекдот № 42
      Только у русских возможен такой диалог:
      – Что-то у меня настроение сильно испортилось.
      – Это с какой радости?

                         анекдот № 43
      - Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

                         анекдот № 44
      "Нет" - значит, нет.
      А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

                         анекдот № 45
      За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

                         анекдот № 46
      - А как по научному "ни@уя"?
      - Вакуум?

                         анекдот № 47
      Разговор на улице.
      - А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
      - Чё?
      - Не чё, а ШО!!! Понял?

                         анекдот № 48
      Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...

                         анекдот № 49
      - Как называется очень сильный загар?
      - Может быть, перегар?

                         анекдот № 50
      Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
      - Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете.
      Грузин отворачивается. Нажимают клавишу.
      Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:
      - Ти нажал!

Далее 68 67 66 65 64 63 50 61 60 59 58 57 Назад




    • Новые поступления •
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.
  24.12.2012 г.
  23.12.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"