МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 7

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 01-07.10.2012.

    (часть 2 из 3)


          В начало            [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 76
          В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
          — Скажите, это Сувогов?
          Полковник передразнивает:
          — Сувогов, Сувогов!
          Еврей, показывая на картину:
          — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
                             анекдот № 77
          - Папа, а правда, что Иисус был евреем?
          - Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
                             анекдот № 78
          - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
          - Большие!
                             анекдот № 79
          Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
          - Да? И шо было?
           - Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
                             анекдот № 80
          - Хаим, я слышал – вы женитесь!
          - Таки-да!
          - И как вам ваша будущая жена?
          - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
                             анекдот № 81
          - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
          - Как в Одессе?
          - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
                             анекдот № 82
          Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
          Голос из стены: «У меня столько нет!»
                             анекдот № 83
          - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
          - Семён Маркович, но я таки хочу 70!
           - Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!
                             анекдот № 84
          Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке – она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – ну и хрен с ней.
                             анекдот № 85
          Одесса. Привоз.
           - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
           - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
                             анекдот № 86
          Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
          - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
                             анекдот № 87
          - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
           - Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
                             анекдот № 88
          - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
          - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
                             анекдот № 89
          Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
          - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
          Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
          - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
          - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
          Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
          - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
                             анекдот № 90
          Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
          - Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
          - Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
                             анекдот № 91
          - Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
          - Что Вы, с чего Вы взяли?
          - Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
          - Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
                             анекдот № 92
          - Абрам! Ты о чём думаеш?
          - Я думаю: А зачем?
          - Что А зачем?
          - А зачем в слове Мойша буква ры?
          - Так в слове Мойша нету буквы ры!
          - А если её туда поставить?
          - А зачем?
           - Так вот и я думаю: А зачем?
                             анекдот № 93
          Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
           - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
          - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
          - Так причем здесь неизвестный солдат?!
          - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
                             анекдот № 94
          Евреи – парадоксальный народ.
          Рождаются в России, а потом уезжают на родину.
                             анекдот № 95
          - Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!
          - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!
                             анекдот № 96
          - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
          - С удовольствием, Наум Лазаревич!
          - Тогда у вас ровно в восемь.
                             анекдот № 97
          Умирает старый еврей и говорит жене:
          «Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран»
          «А зачем, Абраша???»
          «Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»
                             анекдот № 98
          Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
          - Почему ты плачешь, Мойша?
          - Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
          - Так что ты плачешь?
          - Ну зачем я второй-то покупал?!
                             анекдот № 99
          - Берта Исаковна, Вы еврейка?
          - А почему я должна быть еврейка?
          - Ну, Вы ведь Исаковна…
          - Так что же, по-Вашему, Исакиевский собор – это синагога?
                             анекдот № 100
          Еврейский мальчик спрашивает:
          - А кто такой Карл Маркс?
          - Экономист.
          - Как и наша тетя?
          - Нет, что ты. Тетя Циля - старший экономист!
                             анекдот № 101
          Объявление:
          В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru.
                             анекдот № 102
          Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
                             анекдот № 103
          Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
                             анекдот № 104
          Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
                             анекдот № 105
          Звонок в компьютерную контору:
          - С моим компьютером проблемы, он не включается...
          - Как не включается?
          - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
          - А вы вставляли?
          - Нет... Как-то не догадался.
                             анекдот № 106
          Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "yes" и "no" заменены одной - "maybe..."
                             анекдот № 107
          - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
          - Можно! Только глючить будет.
                             анекдот № 108
          При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.
                             анекдот № 109
          - Почему на управляемые боеголовки не ставят Windows?
          - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
                             анекдот № 110
          Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
          - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
          - Уйди, бабка, мы спамера поймали!
          - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
                             анекдот № 111
          - Але, это служба технической поддержки?
          - Да.
          - Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
          - Вы уже начали это делать.
                             анекдот № 112
          - В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
           - "Репка": Кликнула кошка мышку
                             анекдот № 113
          Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
           - Ты кто?
           - Я - твой uninstaller.
                             анекдот № 114
          Разговаривают в автобусе два хакера:
          - Знаешь, у меня с писюком что-то.
          Весь автобус настораживается.
          - А что такое?
          - Да висит часто.
          - Может, зараза какая?
          - Проверял - все стерильно.
          - А крепко висит?
          - Крепко, тремя пальцами не поможешь.
                             анекдот № 115
          - Что-то мышка у вас какая-то...
          - Какая?
           - Да ейным курсором я весь экран поцарапал!
                             анекдот № 116
          Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
          - Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
          - Я осчастливил все человечество!
          - Это как?! - удивился Петр.
           - Ну, так ведь умер!
                             анекдот № 117
          Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
                             анекдот № 118
          Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
                             анекдот № 119
          Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - клавиатуру.
                             анекдот № 120
          Хорошее дело - вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать незамедлительно. Жаль, что через полгода они отклеиваются.
                             анекдот № 121
          Водка не бензин - за городом расход выше!
                             анекдот № 122
          - Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
                             анекдот № 123
          - Как избежать похмелья?
         - Оставаться пьяным.
                             анекдот № 124
          Наркоман звонит приятелю:
         - Гоша дома?
         - Гоша умер.
         Наркоман звонит опять:
         - Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
                             анекдот № 125
          - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
         - А что написано на двери?
         - "На себя".
                             анекдот № 126
          — А чего от тебя спиртным пахнет?!
         — Употребил, в целях профилактики.
         — Кокой профилактики?
         — Чтоб не простыть!
         — С чего бы ты простыл?
         — В море купался, а оно холодное!
         — Зачем тогда полез купаться?!
         — Чтобы протрезветь.
                             анекдот № 127
          — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. . .
         — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. . .
         — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
                             анекдот № 128
          Приходит женщина к доктору и говорит:
         — Доктор, по—моему мой сын — наркоман.
         — Почему вы так решили?
         — Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
         — Понятно. Вот направление в психушку.
         — Сыну?
         — Нет, вам!
         — ???
         — Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
                             анекдот № 129
          Обращение наркомана к алкоголику:
         — Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
                             анекдот № 130
          К наркоману стучится полиция:
         — Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
         — Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.
                             анекдот № 131
          Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
         — Тебе ацетон нравится?
         — Да.
         — Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал. . .
                             анекдот № 132
          В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
         — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
         Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
         — Слушай, а можно корове сделать аборт?
         Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
         — Ну ты, брат, и влетел. . .
                             анекдот № 133
          Пора объявлять войну наркотикам!
         — А нам что с этого?
         — Трофеи...
                             анекдот № 134
          Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
         Адвокат:
         — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
         Сосед:
         — Нет!
          Адвокат:
         — А жена соседа давала?
         Сосед:
         — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
                             анекдот № 135
          На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
                             анекдот № 136
          Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись:
         — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!
                             анекдот № 137
          Найдите лишнее в этом ряду:
         — Космический корабль—трамвай—самолет—конопля—воздушный шар.
         — Если вы ответили"конопля"—это неправильно. Правильный ответ—трамвай.
         — Потому что на трамвае не улетишь.
                             анекдот № 138
          Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
         — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит. . .
         — Ну так выключи. . .
                             анекдот № 139
          Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
                             анекдот № 140
          Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
                             анекдот № 141
          Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
                             анекдот № 142
          Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
                             анекдот № 143
          - Пьянству бой!
          - Какой бой... сдаваться надо.
                             анекдот № 144
          Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
                             анекдот № 145
          Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.
                             анекдот № 146
          9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
                             анекдот № 147
          У них «Титаник», а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
                             анекдот № 148
          — Гиви, про таблетки виагра знаешь?
          — А для чего они?
          — Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
          — Успокоительное, что ли?
                             анекдот № 149
          - Алло, мама, дай папе трубку.
          - Алло, папа, Спартак - чемпион?
          - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
          - Пап, дай маму.
          - Мам, ты слышала, папа разрешил!
                             анекдот № 150
          Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
          - А у нас в Америке после туалета руки моют.
          - А у нас в России на руки не ссут.

          Далее            [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика