|
|
Страница 70
Новые поступления
08 января 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 1
Прибывают солдаты
срочники в Афганистан. Среди прибывшего состава один чукча.
Старший даёт указание:
- За голову каждого душмана обещаем вознаграждение.
Все тут же похватали автоматы. Чукча лишь принялся точить нож. Заточил, после чего отправился
в зону боевых действий. Через некоторое время возвращается чукча и тащит за собой целый волок душманских голов.
Старшина с удивлением:
- Чукча, ты, где такой прыти научился?
Чукча:
- Известно где. В тайге.
Старшина:
- Так там же нет никого!?
Чукча:
- … И здесь не будет…
|
анекдот № 2
Приходит чукча в пэйджинговую компанию:
- Мне два пэйджера на один абонент.
- А зачем вам так много?
- А чукча не дурак - чукча стерео эффект любит.
|
анекдот № 3
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
|
анекдот № 4
Новая сенсация: Чукотские хакеры
взломали счеты.
|
анекдот № 5
- Зимы у нас холодные, однако...
собаки на поворотах ломаются...
|
анекдот № 6
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!"
Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
|
анекдот № 7
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда.
Вбегает человек: "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты.
Вбегает второй человек: "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!"
Чукча читает газету.
Вбегает третий человек: "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты: "Однако, - тен-ден-ция!"
|
анекдот № 8
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит геолог:
- Чукча, ты упадешь!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил - и упал. Встал, посмотрел вслед геологу.
- Колдун, однако!
|
анекдот № 9
Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября."
Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня."
Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?"
"Очень кушать хочется."
|
анекдот № 10
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
"Да."
"Ну и что они говорят?"
"Да все больше пугают."
"А как пугают?"
"А вот так: у-у-у-у!"
|
анекдот № 11
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
|
анекдот № 12
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют
из ружей, воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки
дать...
|
анекдот № 13
Едет чукча в
трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
|
анекдот № 14
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.
|
анекдот № 15
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо
приходило, шибко ругалось.
|
анекдот № 16
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит много.
|
анекдот № 17
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь, однако.
|
анекдот № 18
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
|
анекдот № 19
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал
дракон.
|
анекдот № 20
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
|
анекдот № 21
Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору
предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и дымящиеся окурки.
- И дым отечества
мне сладок и приятен,- патетично воскликнул полковник Исаев.
- Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.
|
анекдот № 22
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
— Ну что, доигрались, Исаев? Получена шифровка из Москвы… ВАС СОКРАТИЛИ!!!
|
анекдот № 23
— Хаю ар ю? — спросил Штирлиц с ирландским акцентом у Мюллера.
— Зае@ись, — ответил Мюллер по-русски; они отлично понимали друг друга с полуслова.
Слово «хайль» использовалось только в исключительных случаях.
|
анекдот № 24
Мюллер составлял как-то раз список приглашённых на новогодний банкет:
— Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию — через «Sht», «Scht» или «St»?
— Через «Ш», — уверенно ответил советский разведчик.
|
анекдот № 25
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлёте гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.
|
анекдот № 26
Мюллер — Штирлицу:
— Штирлиц, вы вконец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»
— На себя посмотрите, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Ще не вмерла Украина»?
|
анекдот № 27
Штирлиц вкалывал
в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
|
анекдот № 28
Мюллер спросил у Штирлица, правда ли, что радистка Кэт дала ему показания.
— Показать — показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.
|
анекдот № 29
Как-то гестапо решило подшутить над Штирлицем. По берлинскому радио передали, что гестапо взяло
русского майора разведки, работающего в СС.
Шутка не удалась — на следующий день советское информбюро опровергло дезинформацию, заявив,
что майор Исаев, работающий под псевдонимом «Штирлиц», и дальше успешно трудится в тылу врага.
|
анекдот № 30
Все шифровки Штирлица были настолько засекреченными, что даже «ё@ твою мать» никто не мог расшифровать.
|
анекдот № 31
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
|
анекдот № 32
Штирлиц сел на мотоцикл,
хлопнул дверцей и уехал.
|
анекдот № 33
Штирлиц молчал. Он любил слушать голос за кадром.
|
анекдот № 34
Дубляж 17-и мгновений весны на
узбекский:
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.
|
анекдот № 35
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»
|
анекдот № 36
Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.
|
анекдот № 37
«Это провал», — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
|
анекдот № 38
Мяч еще летел в окно директора, а
дети уже играли в прятки...
|
анекдот № 39
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивленно:
- Прям здесь???
|
анекдот № 40
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
|
анекдот № 41
На экзамене по литературе. Преподаватель:
– Ваше имя и фамилия?
– Если не сдам, то – Анна Каренина.
|
анекдот № 42
На экзамене:
– Профессор, не подскажете, который час?
– Учить надо было!
|
анекдот № 43
Мединститут,
факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
|
анекдот № 44
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
|
анекдот № 45
– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе
все
не так!
|
анекдот № 46
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
|
анекдот № 47
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет
перегаром
и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть
утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, блядь, жрать охота!
|
анекдот № 48
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
|
анекдот № 49
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..
|
анекдот № 50
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
|
анекдот № 51
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть она
детей
из садика забирает и на огороде картошку окучивает...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
