Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.01.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 70

Далее 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 В начало

Новые поступления

08 января 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 1
      Прибывают солдаты срочники в Афганистан. Среди прибывшего состава один чукча.
      Старший даёт указание:
      - За голову каждого душмана обещаем вознаграждение.
      Все тут же похватали автоматы. Чукча лишь принялся точить нож. Заточил, после чего отправился в зону боевых действий. Через некоторое время возвращается чукча и тащит за собой целый волок душманских голов.
      Старшина с удивлением:
      - Чукча, ты, где такой прыти научился?
      Чукча:
      - Известно где. В тайге.
      Старшина:
      - Так там же нет никого!?
      Чукча:
      - … И здесь не будет…

                         анекдот № 2
      Приходит чукча в пэйджинговую компанию:
      - Мне два пэйджера на один абонент.
      - А зачем вам так много?
      - А чукча не дурак - чукча стерео эффект любит.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
      Чукча рассказывает другому чукче:
      - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

                         анекдот № 4
      Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

                         анекдот № 5
      - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

                         анекдот № 6
      Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
      Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
      Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
      Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

                         анекдот № 7
      Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда.
      Вбегает человек: "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
      Чукча не отрывается от газеты.
      Вбегает второй человек: "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!"
      Чукча читает газету.
      Вбегает третий человек: "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
      Чукча поднимает голову от газеты: "Однако, - тен-ден-ция!"

                         анекдот № 8
      Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.
      Проходит геолог:
      - Чукча, ты упадешь!
      - Однако, вряд ли!
      Порубил, порубил - и упал. Встал, посмотрел вслед геологу.
      - Колдун, однако!

                         анекдот № 9
      Проходит сельскохозяйственная конференция.
      Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября."
      Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
      Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня."
      Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?"
      "Очень кушать хочется."

                         анекдот № 10
      Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
      "Да."
      "Ну и что они говорят?"
      "Да все больше пугают."
      "А как пугают?"
      "А вот так: у-у-у-у!"

                         анекдот № 11
      Допрашивают чукчу через переводчика:
      - Чукча, где ты спрятал золото?
      Переводчик:
      - Чукча, где ты спрятал золото?
      Чукча:
      - Не скажу!!
      Переводчик:
      - Он не скажет.
      - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
      Переводчик:
      - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
      Чукча:
      - Золото зарыто у входа в юрту.
      Переводчик:
      - Стреляйте, все равно не скажу!

                         анекдот № 12
      Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.
      Один чукча говорит другому:
      - Это была твоя идея - собакам водки дать...

                         анекдот № 13
      Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
      - Следующая остановка “12 Сентября”.
      Чукча начинает метаться по трамваю:
      - А что, раньше никак нельзя?!

                         анекдот № 14
      Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
      - Ты о чем все поешь?
      - Однако, что вижу, то пою.
      Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
      - Ну а теперь-то ты что видишь?
      - Однако, темнота вижу.

                         анекдот № 15
      Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну:
      - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
      - Нет, в тундре листовки расклеивает.
      - Передайте, что гестапо приходило, шибко ругалось.

                         анекдот № 16
      Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
      - Зачем тебе второй-то?
      - Однако, чукча курит много.

                         анекдот № 17
      Экзамен в чукотской школе.
      - Вася, что такое чернила?
      - Черное, чем мы пишем.
      - А что такое чернильница?
      - Это куда чернила наливают.
      - Молодец, один класс вперед пойдешь, однако.

                         анекдот № 18
      Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

                         анекдот № 19
      Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
      - К счастью, - подумал Штирлиц.
      - К ужину, - подумал дракон.

                         анекдот № 20
      В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
      "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

                         анекдот № 21
      Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и дымящиеся окурки.
      - И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул полковник Исаев.
      - Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.

                         анекдот № 22
      Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
      — Ну что, доигрались, Исаев? Получена шифровка из Москвы… ВАС СОКРАТИЛИ!!!

                         анекдот № 23
      — Хаю ар ю? — спросил Штирлиц с ирландским акцентом у Мюллера.
      — Зае@ись, — ответил Мюллер по-русски; они отлично понимали друг друга с полуслова. Слово «хайль» использовалось только в исключительных случаях.

                         анекдот № 24
      Мюллер составлял как-то раз список приглашённых на новогодний банкет:
      — Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию — через «Sht», «Scht» или «St»?
      — Через «Ш», — уверенно ответил советский разведчик.

                         анекдот № 25
      Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
      — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой книжкой?
      — А если завести вторую? — предложил Мюллер.
      — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлёте гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
      — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.

                         анекдот № 26
      Мюллер — Штирлицу:
      — Штирлиц, вы вконец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»
      — На себя посмотрите, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Ще не вмерла Украина»?

                         анекдот № 27
      Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
      — Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
      С тех пор стал вкалывать весь отдел.

                         анекдот № 28
      Мюллер спросил у Штирлица, правда ли, что радистка Кэт дала ему показания.
      — Показать — показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.

                         анекдот № 29
      Как-то гестапо решило подшутить над Штирлицем. По берлинскому радио передали, что гестапо взяло русского майора разведки, работающего в СС.
      Шутка не удалась — на следующий день советское информбюро опровергло дезинформацию, заявив, что майор Исаев, работающий под псевдонимом «Штирлиц», и дальше успешно трудится в тылу врага.

                         анекдот № 30
      Все шифровки Штирлица были настолько засекреченными, что даже «ё@ твою мать» никто не мог расшифровать.

                         анекдот № 31
      Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

                         анекдот № 32
      Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

                         анекдот № 33
      Штирлиц молчал. Он любил слушать голос за кадром.

                         анекдот № 34
      Дубляж 17-и мгновений весны на узбекский:
      — Салямалейкум, Гитляр-ака!
      — Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.

                         анекдот № 35
      Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
      Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

                         анекдот № 36
      Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.

                         анекдот № 37
      «Это провал», — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

                         анекдот № 38
      Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

                         анекдот № 39
      Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
      - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
      - Ну, с заточки карандаша...
      - Нет, неправильно.
      - Ну, с покупки бумаги...
      - Нет!!!
      Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
      - С оси!!!
      Девушка удивленно:
      - Прям здесь???

                         анекдот № 40
      Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
      - Удовлетворительно.
      Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
      Экзаменатор:
      - Хорошо.
      Студент кладет сверху шикарную авторучку.
      Экзаменатор:
      - Отлично, - и пишет в зачетке.
      Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
      - Теперь еще физику надо сдать.

                         анекдот № 41
      На экзамене по литературе. Преподаватель:
      – Ваше имя и фамилия?
      – Если не сдам, то – Анна Каренина.

                         анекдот № 42
      На экзамене:
      – Профессор, не подскажете, который час?
      – Учить надо было!

                         анекдот № 43
      Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
      - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

                         анекдот № 44
      - А на уроках английского языка я спал.
      - У тебя же по английскому пять!?
      - Так я ж с училкой спал.

                         анекдот № 45
      – Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
      – Вообще-то меня зовут Сергей.
      – Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

                         анекдот № 46
      Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

                         анекдот № 47
      Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
      - Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
      - Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, блядь, жрать охота!

                         анекдот № 48
      К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

                         анекдот № 49
      Муж с женой в постели. Жена:
      - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
      - Как это не мужик?! С другими-то получается!..

                         анекдот № 50
      - Милый - ты помнишь, какой завтра день?
      - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
      - И как мы отметим праздник?
      - Какой праздник?!

                         анекдот № 51
      - Что ты такой хмурый?
      - Да вот, жена про любовницу узнала.
      - Понимаю. И как вы теперь?
      - Решили, раз уж так - то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает...

Далее 69 68 67 66 65 64 63 50 61 60 59 58 Назад




    • Новые поступления •
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.
  24.12.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"