Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 09.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 71

Далее 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 В начало

Новые поступления

09 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
      - Возможно и больше, если всех друзей собрать.

                         анекдот № 2
      Звонит один приятель другому:
      – Завтра на рыбалку пойдем?
      – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
      – Ну что? Поехали, клев будет отличный.
      – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

                         анекдот № 3
      Разговаривают две подруги:
      – Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
      – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
      – Именно поэтому.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      – Ты вышла бы за него на моём месте?
      – На твоём – за любого.

                         анекдот № 5
      – Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
      – За что?
      – За женщин, коньяк и хату.

                         анекдот № 6
      – Вчера признался невесте во всех своих грехах!
      – Ну и что?
      – Не помогло, свадьба через неделю.

                         анекдот № 7
      - Джон, твоя жена трансвестит?!
      - Да, Билл, а что?
      - Предупреждать надо, вот что!

                         анекдот № 8
      Встречаются две подруги:
      - Дорогая, ты так поправилась!
      - Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

                         анекдот № 9
      - Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!
      - Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

                         анекдот № 10
      - Ты колбасу купил?
      - Колбасуку? Не пил.

                         анекдот № 11
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
      - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

                         анекдот № 12
      – Через что лежит путь к сердцу женщины?
      – Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

                         анекдот № 13
      – Почему вы наняли молодого адвоката?
      – Мне кажется, что процесс затянется.

                         анекдот № 14
      – Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
      – Конечно в ноябре!
      – А почему?
      – Целый месяц выигрываешь!

                         анекдот № 15
      - Ты чё психанул-то?
      - Не, ну а чё он-то?!
      - Это серьёзный аргумент!

                         анекдот № 16
      Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

                         анекдот № 17
      Молодая женщина приходит к гадалке:
      - Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
      - Ну и что?
      - Так оно и есть, у меня пятеро детей.
      - Прекрасно!
      - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

                         анекдот № 18
      Врач, осматривая пациента:
      - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

                         анекдот № 19
      В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
      - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

                         анекдот № 20
      - Сержант Иванов! Почему вы опаздали на совещание?
      - Я преступника задерживал!
      - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

                         анекдот № 21
      8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
      Тут крик мужа из кухни:
      - А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !

                         анекдот № 22
      - Что-то спать охота.
      - Ну... после обеда всегда спать охота...
      - Так я же не ел!
      - Привычка осталась.

                         анекдот № 23
      Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

                         анекдот № 24
      – Ты звонил или я дура?
      – Ты дура, но я звонил.

                         анекдот № 25
      Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

                         анекдот № 26
      Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

                         анекдот № 27
      Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!

                         анекдот № 28
      - Что вы хотите?
      - Я не хочу, чтобы вы уходили.
      - Этого вы не хотите. А чего хотите?
      - Нахал! Как вы смеете!

                         анекдот № 29
      – Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
      – Я знаю? Клара Цеткин!
      – А зачем?
      – Я знаю? Наверное цветами торговала!

                         анекдот № 30
      У еврея спрашивают:
      – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
      – Таки пять с половиной.

                         анекдот № 31
      - У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
      - Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
      - А на нём комары взрываются.

                         анекдот № 32
      – Сёма, погладь мне плечо.
      Супруг гладит.
      – Теперь грудь.
      Тот гладит.
      – Живот.
      Гладит.
      – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
      – Это почему?
      – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

                         анекдот № 33
      - Ребе - что такое жизнь?
      - Жизнь - это река.
      - А почему река?
      - Ну, не река.

                         анекдот № 34
      Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

                         анекдот № 35
      Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

                         анекдот № 36
      Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

                         анекдот № 37
      Алименты - это членские взносы...

Далее 70 69 68 67 66 65 64 63 50 61 60 59 Назад




    • Новые поступления •
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.
  25.12.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"