                         анекдот № 1
      - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
      - Возможно и больше, если всех друзей собрать.

                         анекдот № 2
      Звонит один приятель другому:
      – Завтра на рыбалку пойдем?
      – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
      – Ну что? Поехали, клев будет отличный.
      – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

                         анекдот № 3
      Разговаривают две подруги:
      – Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
      – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
      – Именно поэтому.

Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      – Ты вышла бы за него на моём месте?
      – На твоём – за любого.

                         анекдот № 5
      – Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
      – За что?
      – За женщин, коньяк и хату.

                         анекдот № 6
      – Вчера признался невесте во всех своих грехах!
      – Ну и что?
      – Не помогло, свадьба через неделю.

                         анекдот № 7
      - Джон, твоя жена трансвестит?!
      - Да, Билл, а что?
      - Предупреждать надо, вот что!

                         анекдот № 8
      Встречаются две подруги:
      - Дорогая, ты так поправилась!
      - Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

                         анекдот № 9
      - Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!
      - Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

                         анекдот № 10
      - Ты колбасу купил?
      - Колбасуку? Не пил.

                         анекдот № 11
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
      - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

                         анекдот № 12
      – Через что лежит путь к сердцу женщины?
      – Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

                         анекдот № 13
      – Почему вы наняли молодого адвоката?
      – Мне кажется, что процесс затянется.

                         анекдот № 14
      – Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
      – Конечно в ноябре!
      – А почему?
      – Целый месяц выигрываешь!

                         анекдот № 15
      - Ты чё психанул-то?
      - Не, ну а чё он-то?!
      - Это серьёзный аргумент!

анекдот № 16
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

                         анекдот № 17
      Молодая женщина приходит к гадалке:
      - Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
      - Ну и что?
      - Так оно и есть, у меня пятеро детей.
      - Прекрасно!
      - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

                         анекдот № 18
      Врач, осматривая пациента:
      - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

                         анекдот № 19
      В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
      - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

                         анекдот № 20
      - Сержант Иванов! Почему вы опаздали на совещание?
      - Я преступника задерживал!
      - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

                         анекдот № 21
      8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
      Тут крик мужа из кухни:
      - А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !

                         анекдот № 22
      - Что-то спать охота.
      - Ну... после обеда всегда спать охота...
      - Так я же не ел!
      - Привычка осталась.

анекдот № 23
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

                         анекдот № 24
      – Ты звонил или я дура?
      – Ты дура, но я звонил.

анекдот № 25
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

анекдот № 26
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

анекдот № 27
Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!

                         анекдот № 28
      - Что вы хотите?
      - Я не хочу, чтобы вы уходили.
      - Этого вы не хотите. А чего хотите?
      - Нахал! Как вы смеете!

                         анекдот № 29
      – Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
      – Я знаю? Клара Цеткин!
      – А зачем?
      – Я знаю? Наверное цветами торговала!

                         анекдот № 30
      У еврея спрашивают:
      – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
      – Таки пять с половиной.

                         анекдот № 31
      - У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
      - Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
      - А на нём комары взрываются.

                         анекдот № 32
      – Сёма, погладь мне плечо.
      Супруг гладит.
      – Теперь грудь.
      Тот гладит.
      – Живот.
      Гладит.
      – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
      – Это почему?
      – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

                         анекдот № 33
      - Ребе - что такое жизнь?
      - Жизнь - это река.
      - А почему река?
      - Ну, не река.

анекдот № 34
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

анекдот № 35
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

анекдот № 36
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

анекдот № 37
Алименты - это членские взносы...