|
Страница 71
Новые поступления
09 января 2013 г.
анекдот № 1
- Доктор, возможно ли иметь
женщину
пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если всех друзей собрать.
|
анекдот № 2
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома
водку пить.
|
анекдот № 3
Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность,
чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.
|
анекдот № 4
– Ты вышла бы за него на моём месте?
– На твоём – за любого.
|
анекдот № 5
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
|
анекдот № 6
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через неделю.
|
анекдот № 7
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
|
анекдот № 8
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц
назад! Была такой, как ты сейчас!..
|
анекдот № 9
- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на
пластическую операцию!
- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись,
присмотрись!..
|
анекдот № 10
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.
|
анекдот № 11
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось
в пять раз больше, чем надо!
|
анекдот № 12
– Через что лежит путь к сердцу женщины?
– Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
|
анекдот № 13
– Почему вы наняли молодого
адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.
|
анекдот № 14
– Когда лучше
жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре!
– А почему?
– Целый месяц выигрываешь!
|
анекдот № 15
- Ты чё
психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!
|
анекдот № 16
Работаю охранником... Недавно понял, что
одиночество - это когда на посту подкармливаешь
муху,
в надежде, что она никуда
не улетит на зиму...
|
анекдот № 17
Молодая женщина приходит к гадалке:
- Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
|
анекдот № 18
Врач, осматривая пациента:
- Так...
Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости
все на месте, только порядок другой.
|
анекдот № 19
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
|
анекдот № 20
- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на совещание?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
|
анекдот № 21
8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни:
- А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !
|
анекдот № 22
- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
|
анекдот № 23
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам,
а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
|
анекдот № 24
– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.
|
анекдот № 25
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то
волноваться на самом деле уже поздно.
|
анекдот № 26
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят:
"Какая же я была дура".
|
анекдот № 27
Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!
|
анекдот № 28
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А чего хотите?
- Нахал! Как вы смеете!
|
анекдот № 29
– Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное цветами торговала!
|
анекдот № 30
У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите
половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
|
анекдот № 31
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не
доктор?
- А на нём комары взрываются.
|
анекдот № 32
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя
супружеский долг?
|
анекдот № 33
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну, не река.
|
анекдот № 34
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
|
анекдот № 35
Вчера ходили в зоопарк.
Оказывается, так интересно
наблюдать за людьми.
|
анекдот № 36
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от
происходящего..
|
анекдот № 37
Алименты - это членские взносы...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|