Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.01.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 72

Далее 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 В начало

Новые поступления

анекдоты 10 января 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      - Василий Иванович, вот скажи, что такое "парадокс"?
      - Давай, Петька, снимай один сапог. Смотри, теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс... .

                         анекдот № 2
      - Василий Иванович, ты спишь?
      - Нет, Петька.
      - Одолжи три рубля.
      - И ты, Петька, спи...


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      - Василий Иванович! Ну что вы всё от ран водкой лечитесь, ведь есть таблетки, укольчики разные.
      - Петька, пил я эти таблетки! Может они, и лечат, но ни закусить, ни поговорить...

                         анекдот № 4
      Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает Петьку:
      - Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
      - Нет, Василий Иванович.
      - Давай, Петька, рассуждать, как инженеры. Возьмем состав. Масса его нам известна?
      - Нет, Василий Иванович, не известна.
      - Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
      - Паровоз, Василий Иванович.
      - Масса его нам известна?
      - Нет, Василий Иванович, не известна.
      - Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
      - Колеса, Василий Иванович.
      - Формулу площади круга помнишь, Петька?
      - Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
      - Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот, Петька. Пусти квадрат по рельсам - он стучать будет или нет?

                         анекдот № 5
      Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
      - Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
      - Не знаю.
      - А три минус один?
      - Не знаю.
      - Ну ладно, скажем так - вот мой член и член Фурманова. Если их сложить, то сколько будет?
      - Половина Петькиного.

                         анекдот № 6
      - Василий Иваныч, сколько будет - ноль целых, пять десятых, плюс одна вторая?
      - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

                         анекдот № 7
      - Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
      - Могу, Петька!
      - Василь Иваныч! А две можешь?
      - Могу, Петька!
      - А три, Василь Иваныч?!
      - Пожалуй, могу и три!
      - А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
      - Не, Петька. Мужика не смогу. Мы, Петька, в консерваториях не обучались.

                         анекдот № 8
      - А знаешь, Василь Иваныч, что мне больше всего нравится в американском кино?
      - Что, Петька?
      - Хеппи энд!
      - Что это?
      - Счастливый конец!
      - Во, мне тоже! Я тут вчера тако-о-ое кино смотрел!..
      - Это ты, Василь Иваныч, хеппи энд с порнографией путаешь!

                         анекдот № 9
      - Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
      - Ну понимаешь, Петька. Наложница - это когда ты, а налог - когда тебя.

                         анекдот № 10
      Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
      - Петька, ху из эбсенд тудей!
      - Че, че?..
      - Валенки на печь поставь, мокрые.
      Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
      - Василь Иванович, а изебсент-то - х@й!
      - Че такое?..
      - Так сгорели...

                         анекдот № 11
      Встречаются Петька и Василий Иванович...
      А пожениться не могут...

                         анекдот № 12
      Петька встречает Василия Ивановича:
      - Ты что такой смурной?
      - Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
      - И не возьмут, Василий Иваныч. Ведь там, на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут. А у тебя всегда наоборот: сначала ты плывешь, а потом в тебя стреляют.

                         анекдот № 13
      Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
      - Это ты на моем столе фанерку отодрал?
      - Да что ты, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

                         анекдот № 14
      - Василий Иванович, сессия приближается!
      - Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

                         анекдот № 15
      - Василий Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?
      - А Христос где?..

                         анекдот № 16
      Петька:
      - Василий Иванович, слышал - Гольфстрим замерз! В
      асилий Иванович:
      - Сколько раз говорил вам - не ставьте евреев зимой в караул!

                         анекдот № 17
      Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь... Петька (сладострастно):
      - А помнишь, Василий Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?!
      Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб):
      - КАК бегали - помню, а вот ЗАЧЕМ - забыл...

                         анекдот № 18
      Петька:
      - Василий Иванович, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
      Василий Иванович (игриво подкручивая ус):
      - Так уж и сволочь!

                         анекдот № 19
      Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка... Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам...
      - Петька гляди - красотища-то, какая вокруг!!!
      - ...Мать, мать, мать... - привычно отвечает эхо.

                         анекдот № 20
      Встречает Петька Василия Ивановича:
      - Ты откуда?
      - В библиотеке был, книжку вот взял.
      - А что за книжка?
      - «АС Пушкин». Про летчиков, наверное.
      - А кто написал?
      - Еврей какой-то - Учпедгиз.

                         анекдот № 21
      - Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
      - Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
      - А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
      - Ну, так, я ж и говорю, что с бабами связано.

                         анекдот № 22
      «А жизнь-то налаживается», - подумал Василий Иванович, пересекая фарватер Урала.

                         анекдот № 23
      Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
      - Василий Иванович, ты откуда?!
      - Из анекдотов Петька, из анекдотов...

                         анекдот № 24
      Петька вбегает в штаб к Василию Ивановичу и радостно кричит:
      - Василий Иванович, меня членом в партию записали!
      Василий Иванович (удивленно):
      - Неужели у них даже ручки не было?!

                         анекдот № 25
      - Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
      - Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
      - Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

                         анекдот № 26
      На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
      От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

                         анекдот № 27
      Вопрос к армянскому радио:
      - Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
      - Чапаев!

                         анекдот № 28
      Советские времена. Университет. Два кавказца пошли сдавать Историю коммунизма.
      Через час выходит один из них и весь светится от счастья.
      Все студенты сразу кидаются к нему с вопросами:
      - Ну что, сдал? Какая оценка?
      - Двойка!
      - А чего такой довольный тогда?
      - Так Гиви прямо с экзамена в КПЗ увезли!

                         анекдот № 29
      Радио СССР объявляет:
      - В Киеве 13 часов, в Москве 14 часов, в Свердловске 15, в Томске 16, в Иркутске 17…
      Мужик внимательно слушает и говорит:
      - Какой же в этой стране бардак.

                         анекдот № 30/strong>
      Плакат в кабинете Брежнева:
      "Наша партия борется за звание коммунистической !"

                         анекдот № 31
      Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки!
      - Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

                         анекдот № 32
      - Кто были по национальности Адам и Ева?
      - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

                         анекдот № 33
      - Вань, а Вань, что такое встречный план?
      - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

                         анекдот № 34
      Что в Советском Союзе самое постоянное?
      - Временные трудности.

                         анекдот № 35
      В колхоз привезли киножурнал про Африку.
      - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

                         анекдот № 36
      В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
      - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
      - Хочу узнать, за кого я голосую.
      - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

                         анекдот № 37
      Существует ли перлюстрация писем в СССР?
      - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

                         анекдот № 38
      Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
      - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

                         анекдот № 39
      Какая страна самая богатая?
      - СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

                         анекдот № 40
      Писателя Первухина спрашивают:
      - Чего невеселый? Дома плохо?
      - Да нет, все в порядке.
      - Сын на второй год остался?
      - Напротив, на одни пятерки учится.
      - Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
      - Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
      - Деталей к машине не можешь достать?
      - Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
      - Так в чем же дело?
      - Народу тяжело...

                         анекдот № 41
      Дайте мне руководящую селедку!
      - Какую такую "руководящую"?
      - А вон ту - жирную, толстую, без головы!

                         анекдот № 42
      - Ты куда идешь, страна?
      - Я иду тихонько на...
      - На работу? На ученье?
      - Просто на, без уточненья.

                         анекдот № 43
      Нашел мужик странную бутылку. Решил, что там джин сидит, надо бы потереть бутылку! трет час, трет два, три часа трет...
      Вконец устав, слышит голос из бутылки:
      - Придурок, пробку вынь!

                         анекдот № 44
      Стоят на горе три богатыря, а внизу орда, тысяч пятьдесят, не меньше...
      Алеша Попович говорит:
      - Я как из лука сейчас стрельну, то сразу же пол орды поляжет...
      Добрыня следом:
      - А я как своей булавой взмахну, то и остальные полягут...
      Илья Муромец:
      - Ладно, пацаны, попи@дели? А теперь быстренько сваливаем отсюда...

                         анекдот № 45
      Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
      Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
      Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
      Взяли сыновья по венику и сломали...
      И подумал отец с радостью: "Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Далее 71 70 69 68 67 66 65 64 63 50 61 60 Назад




    • Новые поступления •
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.
  26.12.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"