|
|
Страница 72
Новые поступления
анекдоты 10 января 2013 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1
- Василий Иванович, вот скажи, что такое "парадокс"?
- Давай, Петька, снимай один сапог. Смотри, теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс... .
|
анекдот № 2
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет, Петька.
- Одолжи три рубля.
- И ты, Петька, спи...
|
анекдот № 3
- Василий Иванович! Ну что вы всё от ран
водкой лечитесь, ведь есть таблетки, укольчики разные.
- Петька, пил я эти
таблетки! Может они, и лечат, но ни закусить,
ни поговорить...
|
анекдот № 4
Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
- Нет, Василий Иванович.
- Давай, Петька, рассуждать, как инженеры. Возьмем состав. Масса его нам известна?
- Нет, Василий Иванович, не известна.
- Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Паровоз, Василий Иванович.
- Масса его нам известна?
- Нет, Василий Иванович, не известна.
- Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Колеса, Василий Иванович.
- Формулу площади круга помнишь, Петька?
- Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
- Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот, Петька. Пусти квадрат по рельсам - он стучать будет или нет?
|
анекдот № 5
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так - вот мой член и член Фурманова. Если их сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного.
|
анекдот № 6
- Василий Иваныч, сколько будет - ноль целых, пять десятых, плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
|
анекдот № 7
- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Не, Петька. Мужика не смогу. Мы, Петька, в консерваториях не обучались.
|
анекдот № 8
- А знаешь, Василь Иваныч, что мне больше всего нравится в американском кино?
- Что, Петька?
- Хеппи энд!
- Что это?
- Счастливый конец!
- Во, мне тоже! Я тут вчера тако-о-ое кино смотрел!..
- Это ты, Василь Иваныч, хеппи энд с порнографией
путаешь!
|
анекдот № 9
- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница - это когда ты, а налог - когда тебя.
|
анекдот № 10
Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
- Петька, ху из эбсенд тудей!
- Че, че?..
- Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент-то - х@й!
- Че такое?..
- Так сгорели...
|
анекдот № 11
Встречаются Петька и Василий Иванович...
А пожениться не могут...
|
анекдот № 12
Петька встречает Василия Ивановича:
- Ты что такой смурной?
- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
- И не возьмут, Василий Иваныч. Ведь там, на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут. А у тебя всегда наоборот: сначала ты плывешь, а потом в тебя стреляют.
|
анекдот № 13
Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что ты, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
|
анекдот № 14
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
|
анекдот № 15
- Василий Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?
- А Христос где?..
|
анекдот № 16
Петька:
- Василий Иванович, слышал - Гольфстрим замерз!
В
асилий Иванович:
- Сколько раз говорил вам - не ставьте
евреев зимой в караул!
|
анекдот № 17
Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь... Петька (сладострастно):
- А помнишь, Василий Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?!
Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб):
- КАК бегали - помню, а вот ЗАЧЕМ - забыл...
|
анекдот № 18
Петька:
- Василий Иванович, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василий Иванович (игриво подкручивая ус):
- Так уж и сволочь!
|
анекдот № 19
Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка... Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам...
- Петька гляди - красотища-то, какая вокруг!!!
- ...Мать, мать, мать... - привычно отвечает эхо.
|
анекдот № 20
Встречает Петька Василия Ивановича:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- «АС Пушкин». Про летчиков, наверное.
- А кто написал?
- Еврей какой-то - Учпедгиз.
|
анекдот № 21
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну, так, я ж и говорю, что с
бабами связано.
|
анекдот № 22
«А жизнь-то налаживается», - подумал Василий Иванович, пересекая фарватер Урала.
|
анекдот № 23
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
- Василий Иванович, ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...
|
анекдот № 24
Петька вбегает в штаб к Василию Ивановичу и
радостно кричит:
- Василий Иванович, меня членом в партию записали!
Василий Иванович (удивленно):
- Неужели у них даже ручки не было?!
|
анекдот № 25
- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху,
коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с
этим белым снайпером разберемся...
|
анекдот № 26
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!
|
анекдот № 27
Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
|
анекдот № 28
Советские времена. Университет. Два кавказца пошли
сдавать Историю коммунизма.
Через час выходит один из них и весь светится от счастья.
Все студенты сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? Какая оценка?
- Двойка!
- А чего такой довольный тогда?
- Так Гиви прямо с экзамена в КПЗ увезли!
|
анекдот № 29
Радио СССР объявляет:
- В Киеве 13 часов, в Москве 14 часов, в Свердловске 15, в Томске 16, в Иркутске 17…
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Какой же в этой стране бардак.
|
анекдот № 30/strong>
Плакат в кабинете Брежнева:
"Наша партия борется за звание коммунистической !"
|
анекдот № 31
Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?
|
анекдот № 32
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
|
анекдот № 33
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
|
анекдот № 34
Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
|
анекдот № 35
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!
|
анекдот № 36
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
|
анекдот № 37
Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
|
анекдот № 38
Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
|
анекдот № 39
Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
|
анекдот № 40
Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...
|
анекдот № 41
Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!
|
анекдот № 42
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.
|
анекдот № 43
Нашел мужик странную бутылку. Решил, что там джин сидит, надо бы потереть бутылку!
трет час, трет два, три часа трет...
Вконец устав, слышит голос из бутылки:
- Придурок, пробку вынь!
|
анекдот № 44
Стоят на горе три богатыря, а внизу орда, тысяч пятьдесят, не меньше...
Алеша Попович говорит:
- Я как из лука сейчас стрельну, то сразу же пол орды поляжет...
Добрыня следом:
- А я как своей булавой взмахну, то и остальные полягут...
Илья Муромец:
- Ладно, пацаны, попи@дели? А теперь быстренько сваливаем отсюда...
|
анекдот № 45
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику
и сломали...
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
