Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.01.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 73

Далее 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 В начало

Новые поступления

анекдоты 10 января 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 46
      Иван Царевич рассказывает приятелю:
      - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
      - Блондинка?
      - Ага!
      - Красивая?
      - Ага!
      - Умная?
      - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

                         анекдот № 47
      Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
      - Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
      Поболтали бы, чаек попили, то да се.
      - Да нет, лиса, не стоит.
      - А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 48
      Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
      В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
      ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
      В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
      ДН: - Ну и как я теперь поеду??

                         анекдот № 49
      - Вы кто?
      - Добрая фея!
      - А почему с топором?!
      - Настроение что-то не очень...

                         анекдот № 50
      ...и пошёл дождь - какого не видело человечество ... и построил Ной с сыновьями ковчег и набрал всякой живности по паре... и плыли они 10 дней и ночей ... и пристали они к горе Арарат...
      и бежали к ним навстречу люди - и кричали: "Вай... ара - цирк приехал! "

                         анекдот № 51
      Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
      М: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
      Б: - Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

                         анекдот № 52
      Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
      - Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
      На что Матроскин спокойно заявляет:
      - На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

                         анекдот № 53
      Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
      Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
      - Hу как, тебя тут не обижают?
      - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю - и пойду кур топтать!...

                         анекдот № 54
      Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит:
      - Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
      - Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

                         анекдот № 55
      - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
      - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

                         анекдот № 56
      - А сколько у нас ног ?
      - Четыре !
      - А сколько голов ?
      - ЧЕТЫРЕ !!!
      - А сколько у нас шпаг ???
      - Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч, – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

                         анекдот № 57
      Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
      Сунул Соловей-Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья.
      Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...

                         анекдот № 58
      Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
      — Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
      — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
      — Как и положено чудесам — случаются…

                         анекдот № 59
      Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:
      "Налево пойдешь? . . Недорого! "

                         анекдот № 60
      - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
      - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
      - Че?
      - Да, примерно это я и имел в виду.

                         анекдот № 61
      Почтальон Печкин:
      - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !

                         анекдот № 62
      Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

                         анекдот № 63
      Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом.
      Подбегает к нему, как даст по башке;
      - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

                         анекдот № 64
      Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

                         анекдот № 65
      - Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
      Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
      - Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

                         анекдот № 66
      Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
      Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
      - Дорогой я беременна!
      Муж, бросая ложку:
      – Б%%%ь и эта тоже!

                         анекдот № 67
      Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
      - Дорогой, ты где?
      - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
      - А ну-ка посигналь... . .

                         анекдот № 68
      Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

                         анекдот № 69
      Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
      - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
      Муж, устало:
      - А, ты думаешь, я спал?

                         анекдот № 70
      Один мужик у другого спрашивает:
      - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
      - Да вот, надоело по столовкам питаться...
      - Ну, а сейчас?
      - А теперь нравится!

                         анекдот № 71
      Разъяренный муж кричит жене:
      - Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
      - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

                         анекдот № 72
      - Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!
      - Кофе в постель, милая!

                         анекдот № 73
      Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
      - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
      Муж, срывая с себя трусы:
      - АГА! ПОПАЛАСЬ!

                         анекдот № 74
      У мудреца спросили:
      - Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
      - Вдова, - ответил мудрец.

                         анекдот № 75
      Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
      - Почему ты так давно ко мне не приходила?
      - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
      - Ну и что?
      - А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
      - А ты чего?
      - Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

                         анекдот № 76
      Двое после бурной ночи...
      - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
      - Не знаю... А муж кого хочет?

                         анекдот № 77
      Разговор двух француженок:
      - Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
      - Да.
      - Ну и как?
      - Стоит в дерях, чемонады бросил, глаза злые.

                         анекдот № 78
      - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
      - А папа с мамой разрешит?!!
      - Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать!

                         анекдот № 79
      - Она была похожа на хищение...
      - Это как?!
      - В особо крупных размерах.

                         анекдот № 80
      - Можешь говорить?!!
      - Да...
      - Тогда слушай!!!

                         анекдот № 81
      - Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
      - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
      - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

                         анекдот № 82
      Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
      - Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
      Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
      - Чего-чего там депутаты в майках делают?!

                         анекдот № 83
      Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт...
      А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет...
      Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..."

                         анекдот № 84
      Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
      - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
      Папа:
      - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

                         анекдот № 85
      Акушерка спрашивает молодую мамашу:
      - А отец ребенка будет присутствовать при родах?
      - Вряд ли.
      - А почему?
      - Да он с моим мужем плохо ладит.

                         анекдот № 86
      Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
      - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

                         анекдот № 87
      В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень".
      Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

                         анекдот № 88
      Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
      - Мне пачку презервативов, пожалуйста!
      Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
      - Такое надо на ухо...
      Мужик:
      - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

                         анекдот № 89
      - Как у тебя с твоей девушкой?
      - Мы расстались.
      - А чего?
      - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
      - А она?
      - А она Лена.

                         анекдот № 90
      СМС:
      - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
      - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Далее 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 50 61 Назад




    • Новые поступления •
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.
  30.12.2012 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"