Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.01.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 74

Далее 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 В начало

Новые поступления

разные анекдоты 11 января 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

                         анекдот № 2
      Известный модельер Юдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      ТЕСТ на способность делать выводы:
      - С чего начинается рыбалка?
      - О чем мечтает мореплаватель?
      - Чего побаивается летчик во время полета?
      - Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
      - Чего не избежать любому?
      Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
      Для россиян допускается ответ - водка.

                         анекдот № 4
      Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка:
      "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

                         анекдот № 5
      Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
      Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
      В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

                         анекдот № 6
      Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
      - Странная страна. Странные люди.
      - И в чем странность?
      - Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
      - Это как?
      - Да так! Иду я по городу, а передомной двое русских. Один другому и говорит: "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".

                         анекдот № 7
      Как разные народы переносят низкие температуры:
      +10С:Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
      +1,6С:У итальянцев не заводится машина. Русские ездят с опушенными стёклами.
      0С:В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
      -17,9С:В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
      -42С:В Европе не функцианирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
      -73С:Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
      -114С:Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
      -273С:Абсолютный ноль,остонавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
      -295С:У католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

                         анекдот № 8
      Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!

                         анекдот № 9
      Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
      - Что должно быть в рекламе?
      А те говорят:
      - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
      Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
      - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

                         анекдот № 10
      - Будет ли продаваться доллар в России в 2018 году?
      - Конечно! В С.-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке - за иены; в Хабаровске - за юани...
      - А в Москве?
      - За тушенку!

                         анекдот № 11
      Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
      Их все заменяет ОТКАТинг.

                         анекдот № 12
      В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
      В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

                         анекдот № 13
      Сама жизнь в России - это уже непрерывное наказание, за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней.

                         анекдот № 14
      Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой.
      Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.

                         анекдот № 15
      Едет Шварцнегер в автобусе в России. К нему подходит кондуктор:
      - Ваш билет?
      - Я Шварцнегер!
      - Ну и что? Билет!
      Шварц достает монету, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор, надрывая рубль:
      - Давно бы так!

                         анекдот № 16
      Велика Россия. Это отступать у нас некуда, а посылать всегда есть куда.

                         анекдот № 17
      В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
      В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
      На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
      В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

                         анекдот № 18
      Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны.
      А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

                         анекдот № 19
      Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

                         анекдот № 20
      Если в России перестали нарушать закон, значит он уже устарел.....

                         анекдот № 21
      У Шумахера спросили, где самые плохие дороги. Шумахер подумал и говорит:
      - В Польше.
      - А как же Россия?!!
      - А в Росии их нет.

                         анекдот № 22
      В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

                         анекдот № 23
      Жизнь в России характеризуется следующим уравнением:
      "Кто-то что-то где-то спёр!"
      Где "кто-то", "что-то" и "где-то" - неизвестные, а "спёр" - ПОСТОЯННАЯ!!

                         анекдот № 24
      Основной пункт программы партии "Дебилы России" - Умом Россию не понять

                         анекдот № 25
      В Америке работают, если платят хорошо.
      В России работают. Если платят - хорошо.

                         анекдот № 26
      Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и афоризмам.

                         анекдот № 27
      Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
      - Где находится Америка?
      Студент показывает на карте.
      - А где Россия?
      Студент опять показывает.
      - Так, - говорит профессор. Три балла.
      - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
      - Это первый вопрос был по географии, а второй - по анатомии...

                         анекдот № 28
      - Никто не поможет России, кроме нас самих!
      - Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

                         анекдот № 29
      Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА - "Нравится ли Вам наш Президент?"

                         анекдот № 30
      Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало и мало.

                         анекдот № 31
      На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки.

                         анекдот № 32
      ОПЕК попросила Россию снизить объёмы добычи нефти.
      Россия отказалась.
      - Почему?! - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится...
      - Да мы бы с удовольствием - только вентиль заржавел! Не закрывается, собака, - ответила Россия.

                         анекдот № 33
      Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
      — А где всё это время был папа-козёл?

                         анекдот № 34
      Навстречу Колобку попадается глобус:
      — Братан! Какие наколки!

                         анекдот № 35
      — Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
      — Сука... — обреченно подумало полено.

                         анекдот № 36
      — Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
      — Красная Шапочка.
      — А куда ты идёшь?
      — К бабушке иду.
      — А почему лесом?
      — Как мать послала, так и иду.

                         анекдот № 37
      Родословная Буратино корнями уходила в землю.

                         анекдот № 38
      И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

                         анекдот № 39
      Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
      — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
      — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
      — Хочу.
      — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
      Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
      — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

                         анекдот № 40
      — Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

                         анекдот № 41
      Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"
      — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
      — Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

                         анекдот № 42
      — Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
      — Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

                         анекдот № 43
      30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

                         анекдот № 44
      Квазимодо:
      — Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
      Золотая рыбка:
      — Ась? Чаво?
      Квазимодо:
      — Вот, блин, идиотка глухая!

                         анекдот № 45
      «Жужжит» — умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

                         анекдот № 46
      - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
      - А мне - доброе сердце!
      - А мне?!
      - А ты будешь донором...

                         анекдот № 47
      Летит Змей Горыныч и кричит:
      - Гласность! Демократия! Перестройка!
      Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
      - Вот идол, опять депутатов нажрался!

                         анекдот № 48
      "Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

                         анекдот № 49
      Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.

                         анекдот № 50
      - Выходи чудище страшное, будем силушкой, с тобою меряться!!!
      Выходит чудище усталое, приспускает штаны и говорит:
      - Достал ты меня извращенец проклятый, ну давай, доставай, чем ты там меряться, хотел.

Далее 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 50 Назад




    • Новые поступления •
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.
  01.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"