Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.01.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 75

Далее 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 В начало

Новые поступления

разные анекдоты 11 января 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      - Чего ты хочешь, Золушка?
      - На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
      - Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом, и всё сбудется!

                         анекдот № 52
      Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..

                         анекдот № 53
      - Почему мне так холодно, Герда?
      - Потому что ты злой, Кай.
      - Я злой, потому что «-40», а я в одной майке!

                         анекдот № 54
      Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

                         анекдот № 55
      - Колобок, Колобок, я тебя съем!
      - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

                         анекдот № 56
      - Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
      - Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

                         анекдот № 57
      С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

                         анекдот № 58
      Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
      - Винни, послушай, а ты какой национальности?
      - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!

                         анекдот № 59
      Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
      После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
      - Уф, как я с тобой вспотел!
      А Малыш отвечает:
      - Нет, это я с тобой описался...

                         анекдот № 60
      Собирается королевна на великую пьянку. Берет свое зеркальце и спрашивает:
      - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
      На следующее утро встает: голова болит, глаза опухшие, прическа ни какая. Берет зеркальце и спрашивает:
      - Ты скажи мою трюмо правда я такое чмо?

                         анекдот № 61
      Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

                         анекдот № 62
      У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
      Навёрстывает.

                         анекдот № 63
      И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку.
      И молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката".

                         анекдот № 64
      Имидж - ничто, жажда - всё! - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

                         анекдот № 65
      Бабушка спрашивает:
      - Герда, кто тебя научил таким ужасным словам?
      - Кай, когда в темноте о мои башмачки споткнулся...

                         анекдот № 66
      Малыш стоит на крыше, а Карлсон на противоположной. Карлсон:
      - Малыш, я включу фонарик, а ты перебежишь ко мне по лучу.
      - Карлсон, ты чего, рехнулся совсем? А вдруг фонарик потухнет?

                         анекдот № 67
      Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.

                         анекдот № 68
      Пока руки трясутся, человек жив.

                         анекдот № 69
      Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

                         анекдот № 70
      Никогда раньше так высоко не поднимались квалификация и профессионализм швейцарских авиадиспетчеров, как после визита россиянина Виталия Калоева!

                         анекдот № 71
      Новость:
      В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

                         анекдот № 72
      Новость:
      В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена...

                         анекдот № 73
      Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

                         анекдот № 74
      По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

                         анекдот № 75
      По ТВ рекламный ролик:
      Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газаева. Голос за кадром:" Вы еще не выигравали в футбол? Тогда мы едем к вам!"

                         анекдот № 76
      Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в своем Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

                         анекдот № 77
      Новости. Диктор телевидения:
      - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
      - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

                         анекдот № 78
      - Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
      - Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

                         анекдот № 79
      Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
      "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
      Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят:
      "Вай, ты Большой человек, материи мало",- и отказываются.
      Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
      "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм".
      Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
      "Завтра приходи".
      Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
      "Мэрять будешь?"
      Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
      "Спасибо, все хорошо", - говорит, а портной:
      "Пиджак мэрять будешь?"
      Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
      "Жилетка мэрять будешь?"
      "Еще и жилетка!" - думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.
      Решил спросить:
      "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
      "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

                         анекдот № 80
      - Вы живете по закону, или по совести?
      - По ситуации...

                         анекдот № 81
      Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!

                         анекдот № 82
      Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
      Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
      Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
      Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

                         анекдот № 83
      Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия .......
      Как потом выяснилось, русские для этих целей использовали карандаши !!!

                         анекдот № 84
      Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

                         анекдот № 85
      Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
      - Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
      На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
      - Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

                         анекдот № 86
      "Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, г@вно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не г@вно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
      ...
      По сообщениям инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

                         анекдот № 87
      Иносранец (восторженно):
      - Ах, Россия - это такая огромная и загадочная страна!!!
      Русский:
      - Да, наши чего хочешь загадят, размер для нас не помеха...

                         анекдот № 88
      Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
      - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
      Выступление Буша по телевидению:
      - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
      Выступление Путина по телевидению и радио:
      - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
      Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
      - Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

                         анекдот № 89
      Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
      - У вас в России что ни Иван, то дурак.
      - Правильно. У нас таких турками зовут.

                         анекдот № 90
      На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
      На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
      - Как идёт работа?
      - Да фактически всё нормально...
      - Как оборудование?
      - Да, де-факто, сильно лучше...
      - А атмосфера в коллективе?
      - Ну, тут много факторов...
      Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
      - А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

                         анекдот № 91
      Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде кафе под названием “Бистро”. Немцы стояли в России почти три года, но у нас нет кафе под названием “Шнеля”.

Далее 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 Назад




    • Новые поступления •
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.
  02.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"