|
|
Страница 75
Новые поступления
разные анекдоты 11 января 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 51
- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из
крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь
их пивом, и всё сбудется!
|
анекдот № 52
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него
была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..
|
анекдот № 53
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке!
|
анекдот № 54
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются
в сусеки и там скребутся.
|
анекдот № 55
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
|
анекдот № 56
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод,
собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.
|
анекдот № 57
С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой
день пытается войти в Интернет.
|
анекдот № 58
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои
опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!
|
анекдот № 59
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
|
анекдот № 60
Собирается королевна на великую пьянку. Берет свое
зеркальце и спрашивает:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я
на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
На следующее утро встает: голова болит, глаза опухшие,
прическа ни какая. Берет зеркальце и спрашивает:
- Ты скажи мою трюмо правда я такое чмо?
|
анекдот № 61
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
|
анекдот № 62
У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
Навёрстывает.
|
анекдот № 63
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал
золотую рыбку.
И молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду
разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката".
|
анекдот № 64
Имидж - ничто, жажда - всё! - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
|
анекдот № 65
Бабушка спрашивает:
- Герда, кто тебя научил таким ужасным словам?
- Кай, когда в темноте о мои башмачки споткнулся...
|
анекдот № 66
Малыш стоит на крыше, а Карлсон на противоположной. Карлсон:
- Малыш, я включу фонарик, а ты перебежишь ко мне по
лучу.
- Карлсон, ты чего, рехнулся совсем? А вдруг фонарик
потухнет?
|
анекдот № 67
Три раза бросал старик в
море невод... Да ни разу не попал.
|
анекдот № 68
Пока руки трясутся, человек жив.
|
анекдот № 69
Наконец то найдены точные географические координаты
места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.
|
анекдот № 70
Никогда раньше так высоко не поднимались квалификация
и профессионализм
швейцарских авиадиспетчеров, как после визита россиянина Виталия Калоева!
|
анекдот № 71
Новость:
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови
которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления
национальности нарушительницы!
|
анекдот № 72
Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена...
|
анекдот № 73
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла
отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
|
анекдот № 74
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц
цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
|
анекдот № 75
По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка.
Появляется портрет Газаева. Голос за кадром:" Вы еще не выигравали в
футбол? Тогда мы едем к вам!"
|
анекдот № 76
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в своем Доме
Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
|
анекдот № 77
Новости. Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных
Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами
воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
|
анекдот № 78
- Интересно, почему практически вся российская
военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!
|
анекдот № 79
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе
костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
"Вай, ты такой Большой человек, материи
мало - нэт,
не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему,
четвертому - все говорят:
"Вай, ты Большой человек, материи мало",- и
отказываются.
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть,
он тебе сошьет костюм".
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел
к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи".
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?"
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со
складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
"Спасибо, все хорошо", - говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?"
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит
хорошо,
свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?"
"Еще и жилетка!" - думает, меряет жилетку, тоже все
хорошо.
Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались,
говорили - "ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
"Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
|
анекдот № 80
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
|
анекдот № 81
Молдавские
ученые расшифровали сигналы светофора!
|
анекдот № 82
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что
нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
Мужественные
евреи! Неужели вы допустите к власти в
Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам
свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
|
анекдот № 83
Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в
космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не
пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет,
12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под
водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже
вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия .......
Как потом выяснилось, русские для этих целей использовали карандаши !!!
|
анекдот № 84
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать
Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"
|
анекдот № 85
Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну
и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях
нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть
за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
|
анекдот № 86
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок
искать! Да, был. Да не аyкцион это, г@вно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе
такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян
в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не г@вно китайское, а чтоб амеpиканский был!
Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщениям инфоpмационных агентств, сегодня yтpом
анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
|
анекдот № 87
Иносранец (восторженно):
- Ах, Россия - это такая огромная и загадочная страна!!!
Русский:
- Да, наши чего хочешь загадят, размер для нас не помеха...
|
анекдот № 88
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех
президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы
сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы
с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая
и плохая.
Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе
плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости.
Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
|
анекдот № 89
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок,
чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
|
анекдот № 90
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы
со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день)
нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не
помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник
грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну,
чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет.
Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация
улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата
предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё,
братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...
|
анекдот № 91
Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор
везде кафе под названием “Бистро”. Немцы стояли в России почти три года, но у нас нет кафе
под названием “Шнеля”.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
