Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 12.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 76

Далее 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 В начало

Новые поступления

разные анекдоты 12 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.

                         анекдот № 2
      На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

                         анекдот № 3
      Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

                         анекдот № 5
      Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

                         анекдот № 6
      Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

                         анекдот № 7
      Урок русского языка в кавказской школе:
      - Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя - женьский имья, а Ненастя - плахой пагода!

                         анекдот № 8
      1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
      - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
      Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
      . . . .
      2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
      - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
      Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

                         анекдот № 9
      Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

                         анекдот № 10
      - Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
      - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

                         анекдот № 11
      Из дневника школьника:
      Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

                         анекдот № 12
      Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...

                         анекдот № 13
      На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

                         анекдот № 14
      Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигиваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

                         анекдот № 15
      Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

                         анекдот № 16
      - ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..

                         анекдот № 17
      - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
      - А зачем нам старый Новый год?
      - Это контрольный ... в печень!

                         анекдот № 18
      Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать...

                         анекдот № 19
      В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

                         анекдот № 20
      Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
      - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
      Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
      Путин:
      - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

                         анекдот № 21
      Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.... Запад даже отскочить не успел.

                         анекдот № 22
      На тему жизни в России...
      - Как себя чувствуешь?
      - Так же как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

                         анекдот № 23
      Иди ты на... - самый популрный адрес в России.

                         анекдот № 24
      Вчера к логопеду был доставлен министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

                         анекдот № 25
      - Папа, а в России футбол есть?
      - Нет, сынок, это фантазия!

                         анекдот № 26
      Обед в России не еда, а время дня.

                         анекдот № 27
      Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет:
      - Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
      Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
      - Что случилось!?
      - Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
      - Так что же они делают!?
      - Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

                         анекдот № 28
      На вопрос - Пользуетесь ли вы интернетом? - утвердительно ответило 100 процентов россиян! Таковы результаты опроса, проведенного в интернете...
      А теперь бюро опросов хочет получить ответ на вопрос "Берёте ли вы взятки". Опрос будет проведён среди алигархов и чиновников...

                         анекдот № 29
      В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято :
      В качестве флага армии - традиционное красное знамя с серпом и молотом.
      В качестве флага флота - традиционное черное знамя с черепом и костями.

                         анекдот № 30
      Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
      - Ну, как тебе знаменитая русская зима?
      - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

                         анекдот № 31
      Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

                         анекдот № 32
      Чрезвычайные ситуации в России - это отрасль народного хозяйства, даже специальное министерство создано.

                         анекдот № 33
      Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

                         анекдот № 34
      Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
      - Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
      - Ты знаешь, (королева замялась), Россия конечно слаба, но просраться они могут дать даже в сонном состоянии. Ты короче думай сам, но я бы тебе не советовала.
      Ладно, о`кей, набирает дальше. Звонит в ФРГ. Берёт канцлер трубку:
      - Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?
      Канцлер: - Ты чё, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче, но я тебе не советую.
      Ладно, хорошо, позвоню думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он то точно дело посоветует. Звонит:
      - Алло, мистер Буш, я тут короче хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит - не стоит и если стоит то когда?
      Буш не думая:
      - Да просто немедленно!
      - ????????????????????? Это почему же так?
      - Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут - им пленные нужны.

                         анекдот № 35
      Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

                         анекдот № 36
      По заверениям солнцевской братвы, они бы уже давно, в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам.
      Но они же, козлы, налом не берут!

                         анекдот № 37
      В России две беды: дороги и дураки, которые эту дорогу показывают.

                         анекдот № 38
      В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
      Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

                         анекдот № 39
      Школьный предмет "Россия в мире", правильней будет назвать "Кругом враги!"

                         анекдот № 40
      Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!

                         анекдот № 41
      Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
      - Кто в доме хозяин?
      Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
      - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
      - Хозяин! Где хочет там и лежит.

                         анекдот № 42
      Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
      Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
      Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать
      Мама: - Точно? И друзей не приводил?
      Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
      Папа: - И девушку в гости не приглашал?
      Сын: - Нееееет!
      Мама:- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
      Сын: - Ну да..
      Папа: - Е@ааать ты лошара.
      Мама: - И гомик.

                         анекдот № 43
      - Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
      - Дурак был.
      - А почему не разводишься?
      - Потому что другой такой дуры не найду.
      - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

                         анекдот № 44
      Жена:
      - Все, устала, не могу больше, ухожу от тебя!
      Муж:
      - И я с тобой.

                         анекдот № 45
      Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
      Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

                         анекдот № 46
      Жена мужу:
      - Ты опять лежишь на диване...
      - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

                         анекдот № 47
      Муж:
      - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
      Жена:
      - Если честно, то мысленно ни разу…

                         анекдот № 48
      — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
      — Забыла, где кухня?

                         анекдот № 49
      - Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

                         анекдот № 50
      - Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
      - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

                         анекдот № 51
      ... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

                         анекдот № 52
      – Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

                         анекдот № 53
      Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

                         анекдот № 54
      Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

                         анекдот № 55
      - Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
      - А что такое?
      - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Далее 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 Назад




    • Новые поступления •
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.
  03.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"