Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 77

Далее 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 В начало

Новые поступления

разные анекдоты 13 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Жена - мужу:
      - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
      - Ну и как?
      - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

                         анекдот № 2
      Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
      И тут происходит такой диалог:
      - Па-а-ап, а ты маму любишь?
      - Да.
      - Сильно любишь?
      - Конечно.
      - А часто любишь?
      - Хм-м... Ну да.
      Тут встрепенулась мама:
      - Да хрен там часто!
      Ребенок так же монотонно продолжает:
      - Па-а-ап, а какой хрен там часто?


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      - Ты кого больше любишь - маму или папу?
      - Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

                         анекдот № 4
      Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

                         анекдот № 5
      Родители нa семейном совете:
      - Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
      - Я могу бросить школу. . .

                         анекдот № 6
      Прибегaет первоклaсник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет: " Сидите тут и ничего не знaете,а писькa-то по другому нaзывaется! "

                         анекдот № 7
      Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
      - Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
      - Муууу!
      - Бееее!
      - Кря-кря!
      - СЪЕБ"ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!

                         анекдот № 8
      — Пап, я хочу заняться балетом.
      — Нет, сыночек, это опасно.
      — Почему?
      — Я тебе ноги переломаю.

                         анекдот № 9
      - Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
      - Конечно маму!
      - Почему?
      - Она больше говорит!

                         анекдот № 10
      Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

                         анекдот № 11
      Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

                         анекдот № 12
      Вчера сын загадал загадку:
      - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
      После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
      - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

                         анекдот № 13
      Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

                         анекдот № 14
      3-х летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
      — Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.

                         анекдот № 15
      Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
      — Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
      — Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.

                         анекдот № 16
      Бабушка с Юлей должна пройти мимо рынока где Юле обычно что-то покупают, но до зарплаты 2 дня, денег нет, и бабушка говорит Юле:
      - Юлечка, денег нет, поэтому НИ-И-ИЧЕГО-О-О не проси. ХОРОШО!?
      - Хорошо, бабушка! Ни чего просить не буду.... что купишь, то купишь.

                         анекдот № 17
      - Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
      - Я не перестал, я отдыхаю.

                         анекдот № 18
      - Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду!
      - Почему?
      - А чтобы меня морозы не ударили!

                         анекдот № 19
      Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
      - Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
      - Нет.
      - Почему?
      - Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...

                         анекдот № 20
      Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
      - МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
      Испуганная женщина выбегает на балкон:
      - Что случилось, что ты так кричишь?
      - Папу позови!

                         анекдот № 21
      Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
      - Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
      Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
      - И как же это получилось?!
      - Его Ленка со Светкой держали!

                         анекдот № 22
      Воспитательница:
      - Дети, немедленно развяжите меня!!!
      Дети хором:
      - Не-а! Кашу есть не будем!

                         анекдот № 23
      – Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
      – А я подарок учительнице делал.
      – Какой подарок?
      – У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.

                         анекдот № 24
      Вовочка спрашивает маму:
      - Мам, откуда дети берутся?
      - Да я же тебе говорила - аист приносит.
      - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

                         анекдот № 25
      Учитель:
      – Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
      – Как Петрова с лестницы свалилась!

                         анекдот № 26
      Дочка маме:
      - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
      Мама, задумчиво и мечтательно:
      - А я... в Париж! . .

                         анекдот № 27
      Марьиванна в классе:
      - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
      - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
      - Вовочка, а "они"?
      - А они - срать на нас хотели!

                         анекдот № 28
      Мама поинтересовалась у своего сынишки:
      - Что бы ты хотел получить на день рождения?
      - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

                         анекдот № 29
      Отец Вовочке:
      - Двойку исправил?
      - Исправил!
      - А ну, покажи!
      - Вот!
      - Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

                         анекдот № 30
      Маленькая девочка спрашивает у мамы:
      - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
      Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
      - Я не знаю, а что?
      - Ага, все понятно - ты меня удочерила!

                         анекдот № 31
      В первом классе:
      - Сколько будет дважды два?
      - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
      - А почему ты плачешь?
      - Хочуууу пяяаааать...

                         анекдот № 32
      Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
      - Ваш ребёнок?
      Мужчина (нерешительно так):
      - Одеялко моё...

                         анекдот № 33
      Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
      - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
      Мужчина (понурившись):
      - Да...
      Женщина:
      - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
      Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!

                         анекдот № 34
      - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
      - Откуда?
      - Из роддома...

                         анекдот № 35
      В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
      - В чем дело, Вовочка?
      - А разве слово "арка" мужского рода?

                         анекдот № 36
      В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
      И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
      - Зачем тебе зонтик в лагере?
      - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

                         анекдот № 37
      Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
      - Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
      Папа:
      - Незнаю...
      Мальчик опять:
      - Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
      Папа:
      - Незнаю...
      Мальчик опять спрашивает:
      - Пап,а почему ёжики грибы собирают?
      Папа:
      - Незнаю...
      Тут начинает кричать Мама:
      - Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
      А папа с дивана кричать:
      - Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!

                         анекдот № 38
      На уроке:
      - Дети, что такое вещь?
      Петя:
      - Ну, это портфель, книга, стол и т. д.
      Вовочка:
      - Банка пива с похмелья - вот это вещь!

                         анекдот № 39
      - 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
      - Жопа.
      - Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".

                         анекдот № 40
      Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

                         анекдот № 41
      Нашел интересную штуку.
      Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
      Американская: "Великие умы думают одинаково"

                         анекдот № 42
      Немец в России:
      - Какой слошный рюский язык: шифот болит - сапор, ограда стоит - сапор, церковь стоит - тоше сапор!..

                         анекдот № 43
      В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ) - КЕБЕНЕМАТИКА

                         анекдот № 44
      Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
      Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я".
      Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
      - Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
      - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
      - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
      - Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
      - Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
      - А что же?
      - Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.

                         анекдот № 45
      Льюис Кэpолл, пpоезжая по России, записал себе в блокнот чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
      Защищающихся - zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya.

                         анекдот № 46
      Зима, как обычно в России, а на Сахалине особенно, ремонтируются теплотрассы именно зимой, даже привычно уже :)). Иду на работу, в одном месте огроменная яма, которая парит горячей водой и через нее перекинут железный мостик, довольно ненадежного вида. К тому же, порядком обледеневший. Через это сооружение кряхтя перебираются дед с внуком. Внуку где-то года четыре (плюс-минус). Дальше происходит следующий диалог:
      - Вот видишь внучек, какой у нас тут мостик страшный. Смотри под ножки. А то тут вчера соседка баба Таня нае@@улась....
      - Деда, а что, баба Таня упала?
      - Нет внучек, баба Таня не упала.... Она именно НАЕ@@@ЛАСЬ !!!!

                         анекдот № 47
      В украинской школе идет экзамен по родному языку.
      Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
      - Лютень, сичень, травень...
      А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
      - Сисень?
      Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
      - ПУЗЕНЬ!
      Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
      - ПИСЕНЬ!
      Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
      - А-а!!! ЖОПЕНЬ!

                         анекдот № 48
      - Иванов! Ты почему спишь на работе?
      - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
      - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!

                         анекдот № 49
      Только что секретаршо прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...".

                         анекдот № 50
      К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
      Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

                         анекдот № 51
      Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

                         анекдот № 52
      - Что на работе делаешь?
      - Домой хочу!

                         анекдот № 53
      Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

                         анекдот № 54
      Как заработать с помощью "Одноклассников"?
      Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Далее 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 Назад




    • Новые поступления •
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.
  04.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"