|
|
Страница 77
Новые поступления
разные анекдоты 13 января 2013 г.
анекдот № 1
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
|
анекдот № 2
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
|
анекдот № 3
- Ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
|
анекдот № 4
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень
понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "
|
анекдот № 5
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу. . .
|
анекдот № 6
Прибегaет первоклaсник домой из школы весь возбужденный после первого учебного
дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет: " Сидите тут и ничего не знaете,а писькa-то по другому нaзывaется! "
|
анекдот № 7
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ"ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!
|
анекдот № 8
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
|
анекдот № 9
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
|
анекдот № 10
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
|
анекдот № 11
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
|
анекдот № 12
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
|
анекдот № 13
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
|
анекдот № 14
3-х летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
— Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.
|
анекдот № 15
Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
|
анекдот № 16
Бабушка с Юлей должна пройти мимо рынока где Юле обычно что-то покупают, но до
зарплаты 2 дня, денег нет, и бабушка говорит Юле:
- Юлечка, денег нет, поэтому НИ-И-ИЧЕГО-О-О не проси. ХОРОШО!?
- Хорошо, бабушка! Ни чего просить не буду.... что купишь, то купишь.
|
анекдот № 17
- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю.
|
анекдот № 18
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!
|
анекдот № 19
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
- Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка
женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...
|
анекдот № 20
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
- МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
- Что случилось, что ты так кричишь?
- Папу позови!
|
анекдот № 21
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
|
анекдот № 22
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
|
анекдот № 23
– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.
|
анекдот № 24
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
|
анекдот № 25
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
|
анекдот № 26
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
|
анекдот № 27
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
|
анекдот № 28
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
|
анекдот № 29
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
|
анекдот № 30
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
|
анекдот № 31
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
|
анекдот № 32
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
- Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
- Одеялко моё...
|
анекдот № 33
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!
|
анекдот № 34
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
|
анекдот № 35
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
|
анекдот № 36
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
|
анекдот № 37
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Незнаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!
|
анекдот № 38
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это портфель, книга, стол и т. д.
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!
|
анекдот № 39
- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".
|
анекдот № 40
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
|
анекдот № 41
Нашел интересную штуку.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"
|
анекдот № 42
Немец в России:
- Какой слошный рюский язык: шифот болит - сапор, ограда стоит - сапор, церковь стоит - тоше сапор!..
|
анекдот № 43
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ) - КЕБЕНЕМАТИКА
|
анекдот № 44
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я".
Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
- Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
|
анекдот № 45
Льюис Кэpолл, пpоезжая по России, записал себе в блокнот чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
Защищающихся - zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya.
|
анекдот № 46
Зима, как обычно в России, а на Сахалине особенно, ремонтируются теплотрассы именно зимой, даже привычно уже :)). Иду на работу, в одном месте огроменная яма, которая парит горячей водой и через нее перекинут железный мостик, довольно ненадежного вида. К тому же, порядком обледеневший. Через это сооружение кряхтя перебираются дед с внуком. Внуку где-то года четыре (плюс-минус). Дальше происходит следующий диалог:
- Вот видишь внучек, какой у нас тут мостик страшный. Смотри под ножки. А то тут вчера соседка баба Таня нае@@улась....
- Деда, а что, баба Таня упала?
- Нет внучек, баба Таня не упала.... Она именно НАЕ@@@ЛАСЬ !!!!
|
анекдот № 47
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
|
анекдот № 48
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!
|
анекдот № 49
Только что секретаршо прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...".
|
анекдот № 50
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
|
анекдот № 51
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...
|
анекдот № 52
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
|
анекдот № 53
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
|
анекдот № 54
Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
