Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 14.01.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 78

Далее 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 В начало

Новые поступления

разные анекдоты 14 января 2013 г. (часть 1 из 3)

                         анекдот № 1
      Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
      - Надоели праздники!
      - Какие праздники?
      - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

                         анекдот № 2
      Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
      - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

                         анекдот № 3
      Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Штирлиц вскрыл сейф Бормана. Там было написано: "Здесь был Вася".
      "Чапаев", - подумал Штирлиц

                         анекдот № 5
      "Строго секретно, лично! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммеру.
      Рейхсфюрер!.."
      Штирлиц положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки?"

                         анекдот № 6
      Перед началом загранкомандировки Штирлиц проходил инструктаж в советской разведке:
      - Держите, Штирлиц, это сборник анекдотов про вас, будете знать, как вести себя в разных ситуациях.

                         анекдот № 7
      14-го февраля Штирлиц получил 278 валентинок. Как настоящий разведчик, половину из них он съел в целях конспирации.

                         анекдот № 8
      - Штирлиц, дорогой, сходим сегодня в кино?
      - У меня дома есть свое.
      - Вы купили телевизор?
      - Да нет, косячок.

                         анекдот № 9
      На день рождения Штирлица в 3-м управлении РСХА столы поставили буквой "Ш".

                         анекдот № 10
      Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал: "Чего только с водки не услышишь!"

                         анекдот № 11
      Из сочинений: "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем".

                         анекдот № 12
      По Берлину раздавались громкие крики:
      - MUTTER! MUTTER! MUTTER!
      - "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
      - Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

                         анекдот № 13
      Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
      - Наверное, он закрыт, - подумал Штирлиц и полез в карман за ключем.

                         анекдот № 14
      Профессор Плейшнер карабкался в явочную квартиру по водосточной трубе. Из окна этой самой квартиры выглянул Штирлиц и спросил:
      - Профессор, вы что, @бнулись?
      - Нет, Штирлиц, я только лезу!

                         анекдот № 15
      Штирлиц открыл дверь, не включая свет, и выстрелил восемь раз в темноту. Когда он включил свет, то увидел лежащую на полу окровавленную радистку Кэт.
      "Я буду мстить," - подумал Штирлиц.

                         анекдот № 16
      В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
      В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

                         анекдот № 17
      "А хорошо все вышло", - подумал Штирлиц и посмотрел на унитаз...

                         анекдот № 18
      11 сентября 2001 года.
      Звонит В.В. Путин Осаме Бен Ладену по телефону и говорит:
      - Ну, Штирлиц, на этот раз ты перегнул палку...

                         анекдот № 19
      Штирлиц знал наверняка, но Верняк его не знал...

                         анекдот № 20
      Штирлиц сидел на крыше Рейхстага и, размахивая красным флагом, подавал сигналы советским бомбардировщикам. Он как никогда был близок к провалу...

                         анекдот № 21
      “Он совершенно не умеет ходить на лыжах, — подумал Штирлиц. — А я так и не освоил дзю-до...” С тех пор в советской разведке многое изменилось.

                         анекдот № 22
      - Совещание в кабинете у Мюллера: Господа! Все свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
      - Ну, попросите!
      - Ну, Штирлиц, ну останьтесь, ну, пожалуйста…

                         анекдот № 23
      Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги. Навстречу Мюллер:
      - Что это?
      - План Барбароса.
      - Что-то Барбарос стал мало сыпать.

                         анекдот № 24
      - Вы спортом занимаетесь?
      - Я дротики кидаю!
      - Вы дротист?
      - В смысле?
      - Ну, дротите?
      - Ну, не без этого.

                         анекдот № 25
      Полубокс - это когдa бьют только Вaс.

                         анекдот № 26
      Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев.
      - И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
      -...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России!
      - И тут на поле выходит сборная Италии...

                         анекдот № 27
      Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
      — А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

                         анекдот № 28
      Начинается матч по волейболу Россия - Корея. Диктор оглашает состав россиян. Иванова, Петрова, Сидорова и т. д. Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев:
      - Суй Х#й... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей, мы огласим остальных игроков сборной Кореи...

                         анекдот № 29
      Вот скоро начинается чемпионат России по футболу.
      Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

                         анекдот № 30
      Россия обещала ввести новый вид соревнований : Стрельба из ядерного оружия, если бардак на играх не прекратится.

                         анекдот № 31
      Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра.
      Такой подставы сборная России просто не ожидала...

                         анекдот № 32
      Вчера на матче Динамо-Спартак у ворот соперника был сбит форвард Динамо и сборной России Дмитрий Булыкин. Водитель с места проишествия скрылся.

                         анекдот № 33
      Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокоЙ.

                         анекдот № 34
      - В матче «Россия-Тунис» судья из Узбекистана назначил 16-ть 11-метровых в ворота наших соперников. Это самая крупная победа российской дипломатии на Востоке.

                         анекдот № 35
      Сборная России по футболу будет играть гораздо лучше, если шефство над ней возьмет сборная России по боксу.

                         анекдот № 36
      Комментатор: Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

                         анекдот № 37
      - Рядовой Иванов!
      - Я!
      - Рядовой Петров!
      - Я!
      - Рядовой Чукча!
      - Мой!
      - Что "Мой"?
      - Так точно!
      - Что "Так точно"?
      - Ур-р-ра!!!

                         анекдот № 38
      Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Евреи, конечно, весьма недовольны.
      Приходят Чукчи свататься.
      - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000.
      - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000.
      - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, - и еще 50000.
      Старый Еврей говорит своей жене:
      - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

                         анекдот № 39
      Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским."
      - Почему?
      - Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
      Англичанин: "Он был англичанином."
      - Почему?
      - Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
      Швейцарец: "Он был швейцарцем."
      - Почему?
      - Он все время прятался от русского царя в Женеве.
      Чукча: "Он был Чукча."
      - Почему?
      - Очень умный был.

                         анекдот № 40
      Чукча тонет в Черном море, забыл, как по русски звать на помощь, и кричит:
      - Однако, воду пью!..
      - Однако, много воду пью!..
      - Однако, я здесь жить останусь!..

                         анекдот № 41
      Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
      - Жена, смотри, ко мне брат приехал!
      Жена подходит:
      - И с ним баба какая-то...

                         анекдот № 42
      Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
      - Эй, вы что делаете, она же взорвется !
      - Однако, ничего, у нас еще одна есть !

                         анекдот № 43
      Чукча русскому:
      – Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
      – Два!
      – Шаман, однако!

                         анекдот № 44
      Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!"
      - Гав!
      - Нажми красную кнопку!
      - Гав! Гав!
      Пошел второй виток. "Стрелка!"
      - Гав!
      - Нажми белую кнопку!
      - Гав! Гав!
      Пошел третий виток. "Чукча!"
      - Гав!
      - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

                         анекдот № 45
      Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
      - Ну, как живете? - спрашивают его.
      - Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
      - А что, лифт не работает?
      - Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго еще троих дожидаться.

Далее 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 Назад




    • Новые поступления •
  14.01.2013 г. часть 1
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.
  06.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"