Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 14.01.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 79

Далее 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 В начало

Новые поступления

разные анекдоты 14 января 2013 г. (часть 2 из 3)

                         анекдот № 46
      Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
      - Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
      - Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

                         анекдот № 47
      Муж нежно прошептал мне:
      - Свяжи меня и делай что хочешь...
      Я связала его и пошла в клуб.

                         анекдот № 48
      - Серёга, а у тебя жена есть?
      - Да.
      - А змея?
      - Ты уже спрашивал.

                         анекдот № 49
      Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
      Любовник:
      - Кто это там?
      - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
      - А куда я тут спрячусь?
      - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
      - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
      Заходит на кухню:
      - Дорогая, это что за херня?
      - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
      - Да, нормально.
      Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
      - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

                         анекдот № 50
      - Дорогой, где ты был всю ночь?
      - Дома спал.
      - Ха, лошара!

                         анекдот № 51
      - Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
      - На что ты намекаешь?
      - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

                         анекдот № 52
      Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
      Жена:
      - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
      Муж:
      - У тебя офигенное зрение!

                         анекдот № 53
      Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
      - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
      Муж, сквозь сон:
      - А чё я? Вызови милицию...

                         анекдот № 54
      Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
      - Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку?
      Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
      - Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку?

                         анекдот № 55
      - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
      - Дорогая, не умничай - зубы тоже.

                         анекдот № 56
      Муж вернулся из командировки.
      Жена: «Ну как… ?»
      Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
      Жена: «Не один ты так думаешь…!»

                         анекдот № 57
      Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
      - Похоже, твою маму скоро выпишут?
      - Почему ты так решил?
      - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

                         анекдот № 58
      Муж:
      - Дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
      Жена:
      - В смысли?
      Муж:
      - Да ничего особенного проста покорми и отпусти погулять

                         анекдот № 59
      Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет: "Ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
      Жена: "Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит".

                         анекдот № 60
      В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
      - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
      - Ну, если ты собираешься спать, то - да!

                         анекдот № 61
      Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мужчины мечтают о том же.

                         анекдот № 62
      - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
      - Зарплата мужа.

                         анекдот № 63
      Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
      - Вечно ты без меня ничего сделать не можешь!

                         анекдот № 64
      - Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
      - Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
      - Бля...
      - Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
      - Вещи мои собрала?
      - Да, лежат около двери.

                         анекдот № 65
      Жена мужу:
      - Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
      - Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла.

                         анекдот № 66
      Женщина - мужчине:
      - Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
      Мужик, почесывая в затылке:
      - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

                         анекдот № 67
      Муж звонит жене:
      - Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
      - Ты еды купил?
      - Нет, скатерть.

                         анекдот № 68
      Очередь мужчин перед Вратами. Апостол распределяет, кого куда:
      - Женат?
      - Да.
      - В рай.
      - Женат?
      - Да.
      - В рай.
      - Женат?
      - Да, дважды!
      - В ад.
      - За что?
      - Рай для мучеников, а не для дураков!

                         анекдот № 69
      Муж под окном родильного дома кричит жене:
      - Маша! Кого родила?!
      - Мальчика!
      - А на кого похож?!
      - Ты его все равно не знаешь!

                         анекдот № 70
      Разговор двух французов:
      - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
      - А я думал, это плохая.
      - Нет, плохая - та, у которой только любовник.
      - А я думал, это падшая.
      - Нет, падшая - та, у которой никого.
      - А я думал, это одинокая.
      - Нет, одинокая - та, у которой один муж.

                         анекдот № 71
      Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
      Та в ужасе:
      - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
      - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

                         анекдот № 72
      Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
      - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене !

                         анекдот № 73
      - Ну, батя, жениться буду.
      - Кого ж брать будешь , сынок?
      - Да Вальку Мотькину.
      - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.
      - Ну тогда Ольку, соседку...
      - Не-е, сынок и она твоя сестра.
      - Тогда Наташку с соседнего дома...
      - И ее не бери, тоже сестра.
      Тут Мать не выдержала, и кричит с кухни:
      - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

                         анекдот № 74
      — Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
      — И что?
      — Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

                         анекдот № 75
      Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

                         анекдот № 76
      Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
      - Можно я, Марь Иванна?
      - Пожалуйста, Вовочка.
      Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
      - Маша отправилась на дискотеку
      И угодила с моста прямо в реку,
      Так как смотрела она на звезду,
      И намочила себе коленки.
      Учительница:
      - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
      - Так ведь мелко было.

                         анекдот № 77
      Урок в школе. Молодая учительница:
      - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
      - Мне больше всего нравятся ваши волосы.
      - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
      - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
      - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
      - Я в восторге от ваших зубов!
      - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
      - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

                         анекдот № 78
      Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.

                         анекдот № 79
      Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
      Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
      Учительница:
      - Скажите, а Вовочка дома?
      Папа, обpащаясь к Вовочке:
      - Вольдемаp, к тебе пpишли.
      - Пи#$%шь, папаша!
      Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
      - Да бл% буду!!!

                         анекдот № 80
      Урок в первобытной школе. Учитель:
      - Кто напишет слово охота?
      Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
      - Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
      Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно смотрит и говорит:
      - Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

                         анекдот № 81
      Учитель физики подходит к старшеклассницам:
      - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
      Те хмуро:
      - А кто здесь девочки?
      Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
      - Девочки, вы не могли бы...
      Те заржали:
      - А где ты тут девочек видел?
      Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
      - Ну ты-то хоть девочка?
      Та подмигивает:
      - Не знаю. Вчера пьяная была.

                         анекдот № 82
      Учитель:
      - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
      Лентяй с задней парты:
      - А стоит ли? Мы верим вам на слово.

                         анекдот № 83
      Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
      - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
      - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

                         анекдот № 84
      На педсовете завуч жалуется:
      - Сейчас работать стало просто невозможно!!! Учителя боятся директора, директор боится любой проверки, проверяющие, родителей боятся, родители детей и только дети больше никого не бояться!

                         анекдот № 85
      Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
      - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
      Руку поднимает Вовочка:
      - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

                         анекдот № 86
      Школа. Учительница:
      - Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
      Встает Вовочка и говорит:
      - Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

                         анекдот № 87
      - Что общего у облаков и учителей?
      - Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

                         анекдот № 88
      - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

                         анекдот № 89
      - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

                         анекдот № 90
      - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Далее 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 Назад




    • Новые поступления •
  14.01.2013 г. часть 2
  14.01.2013 г. часть 1
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1
  07.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"