МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 8

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 01-07.10.2012.

    (часть 3 из 3)


          В начало            [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 151
          После смерти русский и американец попали в ад.
          Дьявол спрашивает их :
          - В какои ад пойдете, в русский или в американский?
          - А какая разница?
          - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
          Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
          Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
          - Ну как у вас?
          - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
          - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
                             анекдот № 152
          Дневники марсианина:
          14.06.2010
          Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
          14.07.2010
          Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
          14.08.2010
          Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
                             анекдот № 153
          Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: «По моему в этой сказке что-то не так».
                             анекдот № 154
          В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шатла, а в КГБ - почему не взорвался правый ...
                             анекдот № 155
          В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
                             анекдот № 156
          Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
          Армянин дает пятьдесят рублей.
          - Сдачи не надо.
          Грузин дает стольник.
          - Пальто не надо!
                             анекдот № 157
          В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали!
          Бедняга даже выpасти не yспел...
                             анекдот № 158
          Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
          - За 100 баксов до дома докинешь?
          Таксист:
           - Hет проблем, садись!
          Мужик:
          - А отдашься?
          Таксист:
          - Ты че? Ох####? Hет, конечно!
          Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
          - За 100 баксов до дома довезешь?
          - Довезу, нет проблем.
          - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
                             анекдот № 159
          — Дочь, иди—ка сюда.
          — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
          — Вазу ты разбила?
                             анекдот № 160
          Украинца вызвали в КГБ.
          — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
          — Во время войны я спрятал еврея.
          — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
          — Да, я прячу китайца.
                             анекдот № 161
          На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
          - Часы? В пыли?
          Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше.
          Подошел англичанин.
          - О часы? Проверим.
          Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
          Появился наш человек.
          - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
                             анекдот № 162
          Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
          Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
          Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
          Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере.
          Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит:
           - Кому тут теперь руку-то пожать надо?
                             анекдот № 163
          Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
          Американец:
          - Моя жена изящна, как тростинка!
          Француз:
          - Моя тонкая, как былинка!
          Русский покачал головой:
          - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
                             анекдот № 164
          Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится F-111.
          Наши:
          - Ребята, вы что?
          Американцы:
          - Вынужденная...
          Наши:
          - О, у нас тоже!
          Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:
          - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте...
          Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
          - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
          Бортмеханик:
          - Да, говорил, что по скорости их обгоним...
          Пилот:
          - Что делать будем?
          Бортмеханик:
          - Ладно, придумаем...
          Перед взлетом наши зацепили трос за гак на F-111, взлетели.
          В американском самолете. Штурман:
          - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла.
          Через некоторое время:
          - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин.
          Еще через некоторое время:
          - Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла....
                             анекдот № 165
          В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
          - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
          Ленин:
          - Больше не растворяется.
                             анекдот № 166
          Заходит парень в автобуси говорит кондуктору:
          - Вам, что ли, показывать?
          - Показывать не надо, предъявляйте.
                             анекдот № 167
          Одна муха спрашивает у другой:
          - Простите, этот стул свободен?
                             анекдот № 168
          - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
          - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
                             анекдот № 169
          - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
          - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
                             анекдот № 170
          В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
          - Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
          - Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
          - Почему это?
          - А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".
                             анекдот № 171
          Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
          - А как называется-то?
          - Ну, я же говорю - Конец года.
                             анекдот № 172
          Гаишник:
          - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
          - Не мой!
          - А чей?
          - Мишки Калашникова!
                             анекдот № 173
          Останавливают нового русского гаишники.
          — Оружие, наркотики есть?.
          — Нет.
          Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
          — А, это — это калькулятор.
          — ???
          — Для окончательных расчетов.
                             анекдот № 174
          Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
          — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
          Студент оживляется:
          — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
                             анекдот № 175
          Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
          — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
          — В каком смысле?
          — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
          — А что, это разве неправильно?
          — Нет! Самые большие яйца у страуса!
          — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
                             анекдот № 176
          Блондинка в зоомагазине.
          — Извините, а у вас есть СРУК?.
          Продавщица:
          — Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
          — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!
                             анекдот № 177
          - Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку?
          - Нет, на взлет...
                             анекдот № 178
          — Вас сегодня просто не узнать!
          — Что, так хорошо выгляжу?
          — Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
                             анекдот № 179
          Чего такой грустный?
          - У директора был.
          - Орал?
          - Анал...
                             анекдот № 180
          - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
          - Да! В деревне за скотиной...
                             анекдот № 181
          - Мама, а что это по телевизору показывают?
          - Это, доченька, птичек убивают.
          - А зачем?
          - Чтобы не болели.
                             анекдот № 182
          - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
          - Уговорила.
                             анекдот № 183
          - Солнышко, будешь кофе?
          - Да, дорогой!
          - Да нет, это я сам с собой разговариваю...
                             анекдот № 184
          - Я себе мыло "Дав" купила!
          - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
                             анекдот № 185
          
          - Где мой телефон?
          - Украли!!!!
          - У какой крали?
                             анекдот № 186
          В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
                             анекдот № 187
          Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
                             анекдот № 188
          - Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
                             анекдот № 189
          Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!
                             анекдот № 190
          Пиво подошло к концу.
                             анекдот № 191
          Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
                             анекдот № 192
          Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
                             анекдот № 193
          Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
                             анекдот № 194
          Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
                             анекдот № 195
          Установка окон. Не Windows.
                             анекдот № 196
          Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...
                             анекдот № 197
          Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
                             анекдот № 198
          В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
                             анекдот № 199
          На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
                             анекдот № 200
          Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
                             анекдот № 201
          2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
          "К полному баку - автомобиль в подарок!"
                             анекдот № 202
          Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
                             анекдот № 203
          Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
                             анекдот № 204
          Криминальные новости:
          Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
                             анекдот № 205
          Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
          Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
                             анекдот № 206
          Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
                             анекдот № 207
          Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
          - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
          Жена (в ужасе):
          - Ох! Трое солдат!...
          Дочка (мечтательно глядя в потолок):
          - Ах! Трое солдат!...
          Горничная (с пренебрежением):
          - Ха! Трое солдат...
                             анекдот № 208
          Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
                             анекдот № 209
          В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
                             анекдот № 210
          Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне...
                             анекдот № 211
          Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
                             анекдот № 212
          Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

          Далее            [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика