|
|
Страница 80
Новые поступления
разные анекдоты 14 января 2013 г. (часть 3 из 3)
анекдот № 91
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
|
анекдот № 92
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
|
анекдот № 93
Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
|
анекдот № 94
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого
умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
|
анекдот № 95
"Зная Вашего сына... можно с уверенностью сказать, что дерево Вам
сажать уже не нужно" , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
|
анекдот № 96
Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую, детей не будет!"
|
анекдот № 97
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
|
анекдот № 98
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти
хорошие черты. Вовочка,
почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
|
анекдот № 99
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
|
анекдот № 100
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
|
анекдот № 101
Юная девочка заходит к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет малинового варенья.
- Кошмар! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или баночку?
- Да не, не нужно баночки. Я тут съем.
|
анекдот № 102
В школе учительница младших классов попросила учеников помечтать
на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда».
Один мальчик сказал: «Новую руку...»
|
анекдот № 103
- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?
- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?
|
анекдот № 104
- Для чего ты рисуешь на корове точечки?
- Для того, чтобы мухи
думали, что она уже занята.
|
анекдот № 105
Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери
- Мэри, пойди, посмотри, что делает Том, и скажи ему чтобы он немедленно прекратил!
|
анекдот № 106
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".
|
анекдот № 107
- Мама! Любишь слушать сказки?
- Конечно, деточка!
- Хочешь, расскажу тебе?
- Расскажи, доченька.
- А она тебе понравится?
- Конечно.
- Но она очень короткая.
- Да рассказывай уже!
- Жила-была... банка варенья и... съелась.
|
анекдот № 108
Маленькая девочка сидит в песочнице и играется.
Мимо проходит дядька и спрашивает:
- Девочка дай дяде немного песочку?
Девочка:
- А на хрена?
- Ой, ну так нельзя говорить! Надо спросить зачем!
- Так будем брать или базар разводить?
|
анекдот № 109
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
|
анекдот № 110
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
|
анекдот № 111
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
|
анекдот № 112
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.
|
анекдот № 113
- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
|
анекдот № 114
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
|
анекдот № 115
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.
|
анекдот № 116
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!!
|
анекдот № 117
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
|
анекдот № 118
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
|
анекдот № 119
Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе
Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
|
анекдот № 120
- Девочка, поехали с нами в горы.
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
|
анекдот № 121
Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
|
анекдот № 122
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!
|
анекдот № 123
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
|
анекдот № 124
Очеpедная малолетка-нимфетка:
- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!
|
анекдот № 125
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка.
- А я и не играла.
|
анекдот № 126
Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....
|
анекдот № 127
На морском
пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
