Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 14.01.2013 часть 3•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 80

Далее 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 В начало

Новые поступления

разные анекдоты 14 января 2013 г. (часть 3 из 3)

                         анекдот № 91
      - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

                         анекдот № 92
      На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
      - Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
      Мужчина в ужасе:
      - Я?!!
      - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

                         анекдот № 93
      Учительница:
      - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

                         анекдот № 94
      - Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
      - Андрей, учитель физики.
      - Антон, учитель литературы.
      - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
      - Сергей - самый умный учитель этой недели!

                         анекдот № 95
      "Зная Вашего сына... можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно" , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

                         анекдот № 96
      Вовочка написал записку учительнице:
      "Мария Ивановна, я вас люблю!"
      Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
      Вовочка: "Гарантирую, детей не будет!"

                         анекдот № 97
      Завуч:
      - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
      - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

                         анекдот № 98
      Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
      - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
      - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

                         анекдот № 99
      Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
      - Классная попка у нашей новой училки!
      Учительница:
      - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

                         анекдот № 100
      Учитель:
      - Ваш сын слаб в географии!
      - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

                         анекдот № 101
      Юная девочка заходит к соседке и говорит:
      - Папа очень заболел, и хочет малинового варенья.
      - Кошмар! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или баночку?
      - Да не, не нужно баночки. Я тут съем.

                         анекдот № 102
      В школе учительница младших классов попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда».
      Один мальчик сказал: «Новую руку...»

                         анекдот № 103
      - Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?
      - Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

                         анекдот № 104
      - Для чего ты рисуешь на корове точечки?
      - Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.

                         анекдот № 105
      Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери
      - Мэри, пойди, посмотри, что делает Том, и скажи ему чтобы он немедленно прекратил!

                         анекдот № 106
      - Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
      - С чего ты взяла, доченька?
      - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".

                         анекдот № 107
      - Мама! Любишь слушать сказки?
      - Конечно, деточка!
      - Хочешь, расскажу тебе?
      - Расскажи, доченька.
      - А она тебе понравится?
      - Конечно.
      - Но она очень короткая.
      - Да рассказывай уже!
      - Жила-была... банка варенья и... съелась.

                         анекдот № 108
      Маленькая девочка сидит в песочнице и играется.
      Мимо проходит дядька и спрашивает:
      - Девочка дай дяде немного песочку?
      Девочка:
      - А на хрена?
      - Ой, ну так нельзя говорить! Надо спросить зачем!
      - Так будем брать или базар разводить?

                         анекдот № 109
      - Папа, откуда появляются дети?
      - Оттуда, куда потом посылают взрослых!

                         анекдот № 110
      Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
      — Давай напугаем их, — предлагает один.
      — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

                         анекдот № 111
      - Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
      - Почему ты так думаешь?
      - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

                         анекдот № 112
      Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
      - Может, тебе спеть колыбельную?
      - Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

                         анекдот № 113
      - Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
      - Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

                         анекдот № 114
      - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца.
      - Да.
      - А женатый мужчина как называется.
      - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

                         анекдот № 115
      Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
      - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
      На что внучка резонно отвечает:
      - На моем месте ты не поместишься.

                         анекдот № 116
      Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
      - А меня мама в капусте нашла.
      - А меня в магазине купили.
      - А меня аист принес.
      Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
      - Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!!

                         анекдот № 117
      Хозяйка дома нанимает новую няню.
      - А почему вам отказали от прежнего места?
      - Я однажды забыла выкупать ребенка.
      Голос из детской:
      - Мы берем ее, мамочка!

                         анекдот № 118
      Отец и сын:
      - Вася, не стучи молотком по голове.
      - А что, очень слышно?

                         анекдот № 119
      Мальчик жалуется отцу:
      - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
      - Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

                         анекдот № 120
      - Девочка, поехали с нами в горы.
      - Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.

                         анекдот № 121
      Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
      - А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

                         анекдот № 122
      Маленький мальчик звонит в службу спасения:
      - Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!

                         анекдот № 123
      Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
      - Опять этот дядя придет?
      - Да.
      - И снова мне придется спать на полу в кухне?
      - Да.
      - Ох и надоела мне эта половая жизнь!

                         анекдот № 124
      Очеpедная малолетка-нимфетка:
      - Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили стать секс-символами!
      - Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
      - Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

                         анекдот № 125
      В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
      - Победила Танечка.
      - А я и не играла.

                         анекдот № 126
      Отец дочери:
      - В наше время девушки еще умели краснеть!
      - Представляю, что ты им говорил.....

                         анекдот № 127
      На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
      - Почему ты не купаешься?
      - Плавать я не умею, а писать не хочу...

Далее 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 Назад




    • Новые поступления •
  14.01.2013 г. часть 3
  14.01.2013 г. часть 2
  14.01.2013 г. часть 1
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2
  08.01.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"