Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 81

Далее 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 В начало

Новые поступления

разные анекдоты 15 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?

                         анекдот № 2
      - Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
      - Какой же ты, дедушка, мерзавец!

                         анекдот № 3
      Девочка спрашивает у мамы:
      - А правда, что все люди произошли от обезьян?
      - Правда.
      - И я?
      - И ты.
      - И ты?
      - И я.
      - А у тебя фотографий не осталось?


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      - Что ли, ножик - вилкин муж?

                         анекдот № 5
      В автобусе мужик спрашивает у малыша:
      - Мальчик, как тебя зовут?
      - Алкаша.
      - И я алкаш! А откуда ты едешь?
      - Из лагеля.
      - И я из лагеря! А куда ты едешь?
      - Я - к бабе.
      Мужик с удивлением:
      - Хм! И я к бабе!
      - К чьей?
      - К своей!
      - А-а-а! А я к чужой.

                         анекдот № 6
      Петя беседует с другом:
      - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
      - Ну и что?
      - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

                         анекдот № 7
      Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
      Снисходительно говорит:
      - Если меня отмыть, я таким же буду!

                         анекдот № 8
      В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте.
      Один из пассажиров говорит раздраженно:
      - Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
      - Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.

                         анекдот № 9
      Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
      Мать говорит ему:
      - Вырастешь, сможешь папе помогать.
      - А разве он не закончит к тому времени?

                         анекдот № 10
      - Дети, кто разбил окно?
      Молчание.
      - Дети, кто разбил окно?
      Молчание.
      - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
      - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

                         анекдот № 11
      - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

                         анекдот № 12
      Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
      - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

                         анекдот № 13
      Мать, стращая ребенка:
      - Вот дядя возьмет тебя!
      - Где там! Он и своих бросил.

                         анекдот № 14
      Сын спрашивает у мамы:
      - Мам, а правда, что я родился ночью?
      - Да.
      - Надеюсь, я тебя не разбудил?

                         анекдот № 15
      Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
      - Тебе какие? - спросила продавшица.
      - Один левый и один правый.

                         анекдот № 16
      - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
      - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

                         анекдот № 17
      Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
      - Ну, ты понял, за что тебе попало?
      - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

                         анекдот № 18
      - Папа, откуда дети берутся?
      - Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

                         анекдот № 19
      Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
      - Бабушка, включись погромче.

                         анекдот № 20
      Сережа поторапливает маму:
      - Одевай меня скорее!
      - Куда же ты торопишься?
      - В садик. Там меня друзья ждут.
      - И что вы делаете с друзьями?
      - Деремся!

                         анекдот № 21
      Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
      - В наш дом скоро прилетит аист.
      - Ой, только бы маму не испугал!
      - Почему?
      - А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

                         анекдот № 22
      - Мамочка, а откуда берутся дети?
      - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
      - Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

                         анекдот № 23
      Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
      - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

                         анекдот № 24
      - Наташа, кого хоронят?
      - Не поймешь: их много, и все шевелятся.

                         анекдот № 25
      Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
      - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

                         анекдот № 26
      Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
      - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
      - Почему ты так думаешь?
      - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

                         анекдот № 27
      Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
      Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

                         анекдот № 28
      Папа позвал сыновей:
      - Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
      Старший тут же шепчет младшему:
      - Самое время признаться, что мы разбили окно!

                         анекдот № 29
      - Как зовут твою маму?
      - Не знаю.
      - Ну, а как ее папа зовет?
      - Иди сюда.

                         анекдот № 30
      - Где ты так научился ругаться, малыш?
      - Этому нельзя научиться, это дар природы.

                         анекдот № 31
      Сын:
      - А зачем у мостика заборчик?
      Одновременно мама:
      - Это чтобы ты случайно туда не упал.
      Папа:
      - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

                         анекдот № 32
      Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
      - Ну, как дела?
      - Никак, они даже не целуются.

                         анекдот № 33
      - Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
      - Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
      - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

                         анекдот № 34
      Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
      - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

                         анекдот № 35
      В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

                         анекдот № 36
      Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

                         анекдот № 37
      Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

                         анекдот № 38
      Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

                         анекдот № 39
      Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

                         анекдот № 40
      Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

                         анекдот № 41
      Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

                         анекдот № 42
      Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

                         анекдот № 43
      Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

                         анекдот № 44
      Грузчики пронесли мими бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

                         анекдот № 45
      Забывчивый чиновник,за 4 года не удосужившийся поменять портрет в своем кабинете,рад,что все разрешилось само собой.

                         анекдот № 46
      ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН В РОССИИ:
      1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
      2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
      3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

                         анекдот № 47
      Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

                         анекдот № 48
      Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.
      Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.
      Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.
      Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»
      Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

                         анекдот № 49
      Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

                         анекдот № 50
      Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

                         анекдот № 51
      Порядок бывает полезный и бесполезный. Полезный порядок поддерживается сам, а бесполезный только силами правопорядка.

                         анекдот № 52
      Времена развития СССР, в США - безработица...`
      США предлагает России контракт:
      - Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
      Ответ России:
      - А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

                         анекдот № 53
      В России выведен гибрид воблы и стерляди. По вкусу он как вобла, а по цене как стерлядь. Называется - вобл*дь.

                         анекдот № 54
      Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.
      В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.

Далее 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 Назад




    • Новые поступления •
  15.01.2013 г.
  14.01.2013 г. часть 3
  14.01.2013 г. часть 2
  14.01.2013 г. часть 1
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.
  08.01.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"