Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.01.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 82

Далее 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 января 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      На Привозе:
      - Почем ваш напильник?
      - Это рашпиль.
      - Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
      - Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
      - Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

                         анекдот № 2
      Одесса. Аптека. Рабинович:
      - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
      - Три рубля и то - исключительно для вас!
      - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 3
      Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
      - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

                         анекдот № 4
      - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
      - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

                         анекдот № 5
      - Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
      - Так ему и надо.

                         анекдот № 6
      Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

                         анекдот № 7
      Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
      - По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

                         анекдот № 8
      Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
      ...Так появились цыгане.

                         анекдот № 9
      Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

                         анекдот № 10
      У одесского долгожителя спрашивают:
      - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
      - Смотря в какие.
      - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
      - Ой таки деточка! В моём возрасте, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

                         анекдот № 11
      Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
      - Знаешь, чего я хочу?
      Моня отвечает:
      - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

                         анекдот № 12
      - Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
      - Да, Изя, избранный.
      - А почему он избранный?
      - Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

                         анекдот № 13
      В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
      - Давай деньги и не вздумай шуметь!
      - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

                         анекдот № 14
      Рaзговор двух евреев:
      - Изя, Вы знaете, что Когaн тaки пид. . . ст? !
      - Что? Неужели деньги не отдaёт?
      - Дa не-ее. В хорошем смысле.

                         анекдот № 15
      Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
      Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
      Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чего добру пропадать? "

                         анекдот № 16
      - Сёма, ви таки играете на тромбоне?
      - Конещно.
      - Шо "конещно"?
      - Конещно нет, но вот таки папа - то да!
      - Шо "да"?
      - Тоже нет.

                         анекдот № 17
      - Привет, что-то тебя давно не видно.
      - В Израиле был, у Стены Плача.
      - Богу записочку положил, да?
      - Ага. "Буду не скоро. Яша".

                         анекдот № 18
      - Куплю-ка я новую расческу. У старой сломался зубчик.
      - Ты расточитель! Из-за одного сломанного зубчика покупаешь новую расческу!
      - Да. Но этот был последний.

                         анекдот № 19
      Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
      - Ну и как , получилось?
      - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
      - Ну и...
      - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

                         анекдот № 20
      В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
      Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
      И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
      - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

                         анекдот № 21
      Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
      Она:
      - О Боже!
      Он:
      - Шо? Хлеб забыла купить?!!

                         анекдот № 22
      Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?

                         анекдот № 23
      В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
      - Кто там?
      - Красный крест.
      - На Красный крест мы уже давали.

                         анекдот № 24
      - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
      - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
      - Представляю, как вы им все гордитесь.

                         анекдот № 25
      Отец дочери:
      - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
      - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

                         анекдот № 26
      Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая- с задней.
      - Сара,- кричит оодна из них,- тебе есть на чём сидеть?
      - Есть!
      - А чего же ты стоишь?
      - Так мест нет!

                         анекдот № 27
      Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
      - Твой пришёл?
      - Нет, чтоб он сдох, а твой?
      - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

                         анекдот № 28
      - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
      - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит- то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться- то таки да.

                         анекдот № 29
      Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
      Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
      Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
      Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
      Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

                         анекдот № 30
      Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
      - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

                         анекдот № 31
      - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
      - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

                         анекдот № 32
      В одесском трамвае:
      - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
      - Я не на вас! На вас я вообще чихал!

                         анекдот № 33
      - Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
      - А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира.

                         анекдот № 34
      - У тебя свободных денег не найдётся?
      - Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

                         анекдот № 35
      Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
      - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

                         анекдот № 36
      Один учитель жалуется другому:
      - Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

                         анекдот № 37
      Учитель обращается к непослушному мальчугану:
      - Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
      - А по какому каналу его передают?

                         анекдот № 38
      Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
      - Товарищ полицейский! Там за углом...
      - Что случилось?
      - Там.. наш учитель...
      - Несчастный случай?
      - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

                         анекдот № 39
      Учитель:
      - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
      Сидоров:
      - А послезавтра?...

                         анекдот № 40
      Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

                         анекдот № 41
      Учитель: - Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
      Ученик: - В Азии господин учитель.
      Учитель: - А каким путем можно туда попасть?
      Ученик: (подумав) - Через окружной суд господин учитель!

                         анекдот № 42
      Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
      - А вы почему не в школе?
      - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

                         анекдот № 43
      Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
      - Ну, рассказывай! Как новая учительница?
      - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

                         анекдот № 44
      Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
      Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

                         анекдот № 45
      - Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
      - А по какой програме?

                         анекдот № 46
      - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
      - Замочная скважина, Иван Каримыч!

                         анекдот № 47
      Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
      - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

                         анекдот № 48
      - А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
      - Да, особенно в орфографии.

                         анекдот № 49
      - Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
      - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

                         анекдот № 50
      - Папа, а этот дядя, наверное учитель?
      - Почему ты так думаешь, сынок?
      - Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Далее 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 Назад




    • Новые поступления •
  16.01.2013 г. часть 1
  15.01.2013 г.
  14.01.2013 г. часть 3
  14.01.2013 г. часть 2
  14.01.2013 г. часть 1
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1
  09.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"