Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.01.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 83

Далее 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 января 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
      С задней парты голос:
      - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

                         анекдот № 52
      - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату.
      - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

                         анекдот № 53
      Учительница на уроке:
      - Какие самые полезные птицы для человека?
      Сергей:
      - Жаренные, Мария Ивановна.

                         анекдот № 54
      Учительница младших классов:
      - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."
      Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
      - Дети, ну это же сказка!

                         анекдот № 55
      Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?"
      Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами.
      - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?

                         анекдот № 56
      - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
      - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
      - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

                         анекдот № 57
      Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
      - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
      - Не поседеет.
      - Разве твои оценки его не волнуют?
      - Конечно, волнуют, но он лысый.

                         анекдот № 58
      Учитель - родителю:
      - От вашего ребенка дурно пахнет.
      - А вы не нюхайте, вы учите!

                         анекдот № 59
      Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
      - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!..

                         анекдот № 60
      - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
      - Знаю, трус несчастный!

                         анекдот № 61
      Муж звонит жене:
      - Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
      Жена:
      - А ты скажи ей, скажи...

                         анекдот № 62
      Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
      - Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

                         анекдот № 63
      Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
      - Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
      Она:
      - Ну, конечно, милый, это так красиво...
      Он:
      - Ну, так! Ручная работа!

                         анекдот № 64
      Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.
      Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
      - Hет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Hаверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
      Hа что жена удивленно отвечает:
      - Ты что, наоборот - одни мужики!!

                         анекдот № 65
      - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

                         анекдот № 66
      - Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

                         анекдот № 67
      Жена (ласково и заигрывая):
      - Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь......
      Муж (радостно):
      - Блинчики!! Блинчикиии!!! Ура!! Блинчики!!!

                         анекдот № 68
      - С кем это ты здоровалась?
      - Это третий муж первой жены моего второго мужа.

                         анекдот № 69
      Приходит жена к мужу в тюрьму:
      - Слушай, дети уже начинают спрашивать...
      - Что - где папа?
      - Нет - куда награбленное заныкал.

                         анекдот № 70
      - Моя жена убежала с моим лучшим другом!
      - Да ты что?! А с кем?
      - Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

                         анекдот № 71
      Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
      - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

                         анекдот № 72
      Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
      - А почему cобcтвенно?"
      - Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.
      - Он что их поет?
      - Да нет, наcвиcтывает.

                         анекдот № 73
      Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой.
      - Что вы тут делаете?
      - Вот видишь, - говорит женщина любовнику. - Я же сказала, что он полный дурак.

                         анекдот № 74
      Американская кинозвезда рассказывает подруге:
      - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
      - Почему?
      - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

                         анекдот № 75
      Муж говорит жене:
      - Какая ты у меня идиотка...
      - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

                         анекдот № 76
      Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
      - Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
      - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
      - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

                         анекдот № 77
      Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:
      - Дорогая, я сделал тебе больно?
      - Нет дорогой, что ты...
      - Но ты же пошевелилась?!...

                         анекдот № 78
      Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
      - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
      - Ах, что вы говорите!
      - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

                         анекдот № 79
      - Гоги, гаварят, у тибя жена - мущина?!
      - Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?

                         анекдот № 80
      Разговор двух шотландцев:
      - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
      - И что же они не поделили?
      - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

                         анекдот № 81
      Идет мужик по улице и ругается:
      - Бля! Вот бля! Ну бля! Милиционер:
      - Эй, мужик! Чего ругаешься?!
      - Да вот, жена родила.
      - Дак радоваться надо!
      - Дак тройню.
      - Дак в тройне радоваться надо!
      - Дак все трое негры!
      - Вот бля!

                         анекдот № 82
      У француженки спрашивают:
      - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
      - Да, если рядом есть телефон.

                         анекдот № 83
      - Милый, ты где?
      - Я на охоте...
      - А кто там так громко дышит?
      - Это медведь...

                         анекдот № 84
      Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

                         анекдот № 85
      В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
      - Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
      - Ша!

                         анекдот № 86
      Разговор в селе.
      - Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи языках.
      - Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

                         анекдот № 87
      В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
      - Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
      - Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

                         анекдот № 88
      Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
      - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

                         анекдот № 89
      Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
      - Скажи, кто был первым человеком на земле?
      - Адам.
      - А какое страшное бедствие послал на него бог?
      - Еву.

                         анекдот № 90
      В грузинской школе:
      Учитель: Дэти, отгадайте загадку: "Черный-черный, старый-старый, на дэреве сидит", кто такой ?
      Вано: Грузин ...
      Учитель: Hэт Вано, это ворон. А кто такой: "Рыжий-рыжий, хитрий-хитрий, под дэревом сидит" ?
      Вано: Армянин ....
      Учитель: Шел бы ты Вано к бени ....
      Вано : К Бени Кавсадзе ?
      Учитель: Hет, к бени матери !

                         анекдот № 91
      В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: "Мужчина имел женщину в бане".
      - Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
      Встает Гого:
      - Hу, "жэнчина" - это подлэжащиэ, "мужчина" - надлэжащиэ, "банйя" - это сказуэмоэ.
      - Hэт, Гого, сказуэмоэ - это "имел", а "банйя" - это мэстоимэния !

                         анекдот № 92
      - Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются. Приведите пример, - говорит учитель.
      Встает ученик:
      - Зимой дни короче...

                         анекдот № 93
      Сын прибегает из школы:
      - Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
      Отец думает:
      - Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

                         анекдот № 94
      Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
      - Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
      Вcтaет Петя и нaчинaет:
      - Oднaжды лебедь paкoм щуку...
      Учительницa гoвopит:
      - Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
      Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
      - Oднaжды лебедь paкa щупaл...
      Учительницa гoвopит:
      - Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
      Вoвoчкa тянет pуку.
      - Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
      И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
      - Oднaжды лебедь, paк и щукa
      Задумали сыграть квapтет.
      Пocтaвили мapтышку paкoм,
      Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

                         анекдот № 95
      — Ты, почему опоздал? — спрашивает Менделя учительница.
      — На меня напали хулиганы и ограбили.
      — Что же они у тебя взяли?
      — Тетрадь с домашним заданием.

                         анекдот № 96
      Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
      - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.
      Сусанин деловито отвечает:
      - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.

                         анекдот № 97
      Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
      - Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...

                         анекдот № 98
      Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
      - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

                         анекдот № 99
      Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
      Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
      - Я импотент, - оправдывается тот.
      - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

                         анекдот № 100
      Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

                         анекдот № 101
      Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

Далее 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 Назад




    • Новые поступления •
  16.01.2013 г. часть 2
  16.01.2013 г. часть 1
  15.01.2013 г.
  14.01.2013 г. часть 3
  14.01.2013 г. часть 2
  14.01.2013 г. часть 1
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2
  10.01.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"