Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 17.01.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 84

Далее 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 17 января 2013 г.

                         анекдот № 1
      Мой друг широкоплеч в животе.

                         анекдот № 2
      Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

                         анекдот № 3
      Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

                         анекдот № 4
      Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

                         анекдот № 5
      Амстердам - это столица пид@@асов и еще какой-то страны.

                         анекдот № 6
      Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

                         анекдот № 7
      Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

                         анекдот № 8
      Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

                         анекдот № 9
      Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

                         анекдот № 10
      В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

                         анекдот № 11
      Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

                         анекдот № 12
      Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

                         анекдот № 13
      Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

                         анекдот № 14
      В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

                         анекдот № 15
      Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

                         анекдот № 16
      Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

                         анекдот № 17
      "Че за х@йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

                         анекдот № 18
      Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

                         анекдот № 19
      Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

                         анекдот № 20
      Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
      Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
      Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
      Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
      Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

                         анекдот № 21
      В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
      - Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.

                         анекдот № 22
      Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
      - Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
      Студентка, слегка покраснев:
      - Ну, берут корову, кладут её на спину…

                         анекдот № 23
      Встречаются два студента.
      - Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
      - Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.

                         анекдот № 24
      Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
      Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

                         анекдот № 25
      - Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.
      - Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.

                         анекдот № 26
      Идет экзамен. Входит студент. Профессор его спрашивает:
      - По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова?
      - Иванова, - не моргнув глазом, ответил студент.
      - Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову - следует ответ.
      - Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает:
      - По Сидорову.
      - Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет.

                         анекдот № 27
      Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
      - А сколько будет вопросов?
      - А работа письменная или устная?
      - А кто машинистка?

                         анекдот № 28
      Звонок:
      - Алло, профессор, вы - старый осел!
      - А кто это говорит?
      - Все говорят!

                         анекдот № 29
      Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
      - Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

                         анекдот № 30
      Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
      - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
      - Да, не pаботаем.
      - Та-а-а-ак, денежки госудеpственные пpожиpаем, значит...
      - Да, пpожиpаем.
      - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
      - Hет, извините, студент только я.

                         анекдот № 31
      Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
      - Кто еще там!?
      - А Коля Иванов здесь живет?
      - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

                         анекдот № 32
      - Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.
      - Да.
      - Ну и как?
      - Как обычно: одних на юг, других на север.
      - Все довольны?
      - Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут.
      - Почему?
      - Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.

                         анекдот № 33
      - Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
      - Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
      - Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

                         анекдот № 34
      Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его:
      - Ну что, сдал или нет?
      - Да, кажется, сдал! - отвечает студент.
      - А что спрашивали?
      - А кто его знает - он же спрашивал по-английски.

                         анекдот № 35
      Мальчик спрашивает у бабушки:
      - Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
      - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
      - Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

                         анекдот № 36
      Маленькая девочка спрашивает:
      - Мама, чем это ты мажешь лицо?
      - Кремом для морщин.
      - То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...

                         анекдот № 37
      - Мама, скажи: фунь.
      - Зачем?
      - Ну, скажи.
      - Да что это хоть такое?
      - Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
      - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
      - Вот и меня не заставляй английский учить!

                         анекдот № 38
      - Ваня, ты что такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?
      - Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла.

                         анекдот № 39
      Приходит сын к отцу и говорит:
      - Папа, а ты видел мятый доллар?
      - Hу-дык конечно видел.
      - Пап, а сто долларов видел мятых?
      - Hу видел, - ответил папа, подумав.
      - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
      - Hе, не видел.
      - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

                         анекдот № 40
      Хороший и плохой мальчик перекидываются кирпичами. Хороший попал 11 раз, а плохой 7. Вывод - добро всегда побеждает.

                         анекдот № 41
      Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
      - Девочка, как тебя зовут?
      - Розочка.
      - А почему тебя так зовут?
      - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
      Умиленный прохожий спрашивает:
      - А как зовут твою собачку?
      - Боров.
      - А почему такое странное имя?
      - Свиней он &бет, вот почему.

                         анекдот № 42
      Стоит кавказец на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает:
      - Дяденька сколько времени?
      - (раздраженно) Малчик, слушай, лэтом приходы.

                         анекдот № 43
      Подходит ко мне как-то сын и говорит:
      - Папа!
      А я ему:
      - Докажи!

                         анекдот № 44
      Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
      - Кто там?
      - Мама, это я!
      - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

                         анекдот № 45
      Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
      - Дядя, ты, наверное, курсант?
      - Откуда ты знаешь?
      - Мой папа тоже чай ножом мешает.

                         анекдот № 46
      – Милый, у тебя текут сопли…
      – Пусть текут, дорогая, это сопли радости..

                         анекдот № 47
      - Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
      - Только на казнь...

                         анекдот № 48
      - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
      - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
      - Нету, Сёма, у тебя такого места!..

                         анекдот № 49
      На вопрос по поводу конца света Путин ответил, что конец света первоначально возможен в одной, отдельно взятой стране.

                         анекдот № 50
      - Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?

                         анекдот № 51
      - Чо у тебя мизинцы в гипсе?
      - Сломал.
      - Сразу два?
      - В ушах ковырялся и чихнул.

                         анекдот № 52
      Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

                         анекдот № 53
      Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

                         анекдот № 54
      В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
      - У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
      - О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

                         анекдот № 55
      Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
      - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
      - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.

                         анекдот № 56
      У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
      - Скажытэ, мая жэна родыла?
      - Да.
      - Малъчык?
      - Нет.
      - А кто!?

                         анекдот № 57
      Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
      - Все, опять оккупанты вернулись!

                         анекдот № 58
      - Боже! Какая же вы страшная!
      - Это я еще не раздевалась!

                         анекдот № 59
      Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
      - Вам, что ли, показывать?
      - Показывать не надо, предъявляйте.

                         анекдот № 60
      Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

                         анекдот № 61
      Встречаются два грузина.
      - Каце, гдэ твой папа?
      - Турьма.
      - Что "крышу" кроет?
      - Нэт, нутрь.

                         анекдот № 62
      - Передайте, пожалуйста, талончик.
      - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
      - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Далее 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 Назад




    • Новые поступления •
  17.01.2013 г.
  16.01.2013 г. часть 2
  16.01.2013 г. часть 1
  15.01.2013 г.
  14.01.2013 г. часть 3
  14.01.2013 г. часть 2
  14.01.2013 г. часть 1
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1
  10.01.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"