Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.01.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 85

Далее 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 18 января 2013 г. (часть 1 из 3)

                         анекдот № 1
      Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
      - Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
      - У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
      - И что, будешь на заводе глобусы делать!

                         анекдот № 2
      Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!

                         анекдот № 3
      Физрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Двое первоклашек. Один говорит:
      - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...

                         анекдот № 5
      Учитель физкультуры:
      - Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

                         анекдот № 6
      Ученик ответил на пять. Учительница просит дневник.
      - Я забыл свой дневник дома.
      - Можешь мой взять! - шепнул сосед-двоечник.

                         анекдот № 7
      На уроке учитель говорит детям.
      - Значит так, за подсказку я буду снижать балл!
      - Ничего, четверка лучше двойки. Колька, давай подсказывай!

                         анекдот № 8
      В сессию студент ничего не учит, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу.

                         анекдот № 9
      Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
      - Без даты.
      Студент:
      - Что?
      Преподователь:
      - Без даты!
      Студент:
      - Пи@дато? А, да! Ох@енно!

                         анекдот № 10
      Все же самые странные и необычные животные - это студенты. У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

                         анекдот № 11
      Жил-был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка - в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в дверь заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:
      - Эй, ЕБэ не видел?
      Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
      - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!

                         анекдот № 12
      Профессор:
      - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
      Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
      - Ну, вот сюда... - и смотрит на препода.
      Профессор отрицательно качает головой:
      - Нет.
      Студент, уже уверенно:
      - Казалось бы! Но на самом деле...

                         анекдот № 13
      Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
      - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
      Все молчат. Одна девушка, робко:
      - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

                         анекдот № 14
      Отвечает студентка. Вопрос:
      - Кем были амазонки?
      Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
      - Лесбиянками?
      - Неуд! Язычницами!

                         анекдот № 15
      Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
      - По какой траектории летит пуля?
      - По параболе.
      - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву «А».
      Студенты не знают. Полковник:
      - Авал! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

                         анекдот № 16
      Преподователь студенту на экзамене:
      - Ну, что вы так трясетесь, неужели боитесь моих вопросов?
      - Нет, я боюсь своих ответов...

                         анекдот № 17
      Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
      - Суп с косточкой!
      Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
      - А где косточка?
      - Сейчас освободится...

                         анекдот № 18
      Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель:
      - Таня, почему вы так поздно?
      - А я кровь сдавала.
      - Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

                         анекдот № 19
      В общаге.
      - Можно потише, у меня завтра экзамен.
      - А мы тут водку пьём.
      - Я тоже.

                         анекдот № 20
      На экзамене преподаватель:
      - Что такое потенциометр?
      Студент (плавая):
      - Это... такой измерительный прибор.
      - И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
      - Да.
      - Расскажите, как он устроен.
      - Ну, у него есть шкала...
      - Что же она показывает?
      - Отклонение от вертикали.

                         анекдот № 21
      Преподаватель на экзамене:
      - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе Центробанка.

                         анекдот № 22
      Декан студентам:
      - Две причины, чтобы не прийти завтра: справка из морга или акт судебной экспертизы.

                         анекдот № 23
      На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос:
      - Какой человеческий орган является символом любви?
      - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
      - Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...

                         анекдот № 24
      Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

                         анекдот № 25
      В торговом училище сдают экзамен.
      - Килограмм - это сколько будет?
      - 800 граммов с пакетом...

                         анекдот № 26
      Вино, студент, надо пить часто, а водку - много!

                         анекдот № 27
      Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
      - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
      - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

                         анекдот № 28
      Объявление:
      Опытный преподаватель подготовит студентов ВУЗа к отчислению.

                         анекдот № 29
      Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
      - Ну что делать будем в такую погоду?
      - Давай монетку кинем - если орел, то, что я захочу, а если решка, то, что ты захочешь.
      - Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу.

                         анекдот № 30
      Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
      - Простите? что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
      Голос из аудитории:
      - Сзади Вас висит календарь!!!

                         анекдот № 31
      Студент, помни: Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.

                         анекдот № 32
      Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
      - Ну, какой сегодня был оборот?
      - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

                         анекдот № 33
      - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
      - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

                         анекдот № 34
      Еврей пишет письмо родителям с фронта:
      "Дорогие мама и папа, у меня все отлично, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать мне денег на лошадь. Все воины ездят здесь на своих конях."
      Ответ через неделю:
      "Письмо твое, сынок, мы не получили. Поэтому денег не выслали. Ты главное, смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось денег на подводную лодку давать".

                         анекдот № 35
      Сара выходит во двор в платье ну с очень низким декольте. Соседка говорит ей:
      - Сарочка, дам вам хороший совет! Вы или выше шейте, или ниже мойтесь!

                         анекдот № 36
      - Сёма, ты мне сто долларов должен.
      - Так и быть, Моня, запиши их на мой счёт.
      - Хорошо, я их к тем пятидесяти баксам прибавлю.
      - За что еще пятьдесят?
      - За открытие счёта.

                         анекдот № 37
      - Сара Абрамовна, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин!
      - Чтобы я даром? Да никогда в жизни!

                         анекдот № 38
      Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена.
      - Добрый день! А Абрам дома?
      - Нет. Он сегодня на даче.
      - У него же нет дачи.
      - Он на даче показаний.

                         анекдот № 39
      - Абрам, что случилось? Ты что заболел?
      - Нет, все нормально.
      - А чего ты тогда таблетки пьешь?
      - Так у них срок годности заканчивается...

                         анекдот № 40
      - Как приготовить омлет по-еврейски?
      - Для начала занимаем у соседа три яйца...

                         анекдот № 41
      Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации.
      - А что на нем писать-то?
      - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
      На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС - РАТЬ!»

                         анекдот № 42
      Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

                         анекдот № 43
      - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница!
      - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

                         анекдот № 44
      Вопрос:
      - Что такое еврейский свитер?
      Ответ:
      - Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

                         анекдот № 45
      Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
      - Сара! Коммунисты к власти вернулись!

                         анекдот № 46
      - Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
      - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.

                         анекдот № 47
      Еврейская жена - самая красивая. Если нет, наверняка, самая умная. А если нет, наверняка, самая больная.

                         анекдот № 48
      Встречаются два старых еврея.
      - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
      - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю.
      - Да, почему?!
      - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!

                         анекдот № 49
      Звонит Рабинович в милицию:
      - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
      - А что случилось?
      - Моя Сарочка разбушевалась!
      - Так какие же это массовые беспорядки?
      - О, вы не знаете, какая у нее масса!

                         анекдот № 50
      Мойша - отец, торговец. Абрам - его сын, недавно 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойши. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Середина дня. Звонит по телефону Сара:
      - Мойша, как сын справляется?
      - Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
      - А что он, не так что-то делает?
      - Когда сдачу возвращает - плачет.

Далее 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 Назад




    • Новые поступления •
  18.01.2013 г. часть 1
  17.01.2013 г.
  16.01.2013 г. часть 2
  16.01.2013 г. часть 1
  15.01.2013 г.
  14.01.2013 г. часть 3
  14.01.2013 г. часть 2
  14.01.2013 г. часть 1
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2
  11.01.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"