Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.01.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 86

Далее 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 18 января 2013 г. (часть 2 из 3)

                         анекдот № 51
      Встретились два еврея:
      - Ты что такой грустный?
      - Да вот, топиться иду.
      - С ума сошел! В новом костюме!

                         анекдот № 52
      Один еврей - другому:
      - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

                         анекдот № 53
      - Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку?
      - Нет, на взлет...

                         анекдот № 54
      Урок в израильской школе. Учительница:
      - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
      Тот бойко отвечает:
      - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
      Учительница прерывает:
      - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
      Абраша, саркастически:
      - Это она сама вам такое рассказала?

                         анекдот № 55
      Сын вбегает в комнату и кричит:
      - Мама, папа собирается выброситься из окна!
      - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

                         анекдот № 56
      Вопрос:
      - Куда девается аист,после того как принесет ребенка?
      Ответ:
      - Обратно в штаны.

                         анекдот № 57
      Молодая семейная пара занимается сексом.
      Жена страстно говорит:
      - Ну, давай, любимый, накинься на меня, как голодный тигр!
      Муж:
      - Да, да, да…
      - Говори мне грязные слова, дорогой!
      - Кухня, раковина, балкон, прихожая…

                         анекдот № 58
      Жена кричит на мужа:
      - Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
      - Наверное, в троллейбусе прицепился...
      - А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
      - Какие глупости, я всегда снимаю брюки...

                         анекдот № 59
      Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране:
      - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял...
      Жена спрашивает:
      - Что ты там смотришь такое?
      - Свадьбу нашу смотрю.

                         анекдот № 60
      Он:
      - В кино мы были... В клубе были... В ресторане тоже были... Теперь куда пойдем?
      Она:
      - В ЗАГС.

                         анекдот № 61
      Один друг жалуется другому:
      - Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться... А я же семейный человек, у меня же три семьи!

                         анекдот № 62
      Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами:
      - Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
      Бабка кричит с печи:
      - Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!

                         анекдот № 63
      Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
      - Что он делает в нашей постели? !
      Жена (блаженно):
      - Чудеса. .

                         анекдот № 64
      На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
      - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
      Следует молниеносный ответ:
      - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

                         анекдот № 65
      Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

                         анекдот № 66
      Разговаривает парень с девушкой:
      - Ты мне нравишься, я тебя хочу тр@хнуть!
      - Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить об этом!
      Пауза. Парень обиженно говорит:
      - Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

                         анекдот № 67
      - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
      - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
      - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

                         анекдот № 68
      Мать спрашивает дочь:
      - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
      - Если бы только Петя!..

                         анекдот № 69
      Дорогой! Представляешь, мне приснилось, что я беременна.
      - Тебе бы у врача провериться…
      - Я была бы так безумно счастлива!
      - Да… И у психиатра тоже тогда проверься…

                         анекдот № 70
      Парень расстался с девушкой, ему грустно и одиноко, ну он и обращается к жене лучшего друга с просьбой подыскать ему девушку. Она:
      - А ты будешь эту девушку любить?
      - Конечно, буду...
      - И на руках носить будешь?
      - Буду...
      - И подарки дарить будешь?
      - Обязательно буду...
      - Слушай, Вася, а может я тебе подойду?...

                         анекдот № 71
      Влюбленный юноша говорит девушке:
      - Ты знаешь, я уже неделю хочу что-то тебе сказать, да все никак не могу решиться...
      - Говори смело, ответ я еще месяц назад подготовила.

                         анекдот № 72
      Гуляют две подруги по городу. Одна другой:
      - Ой, смотри, мне вон тот красавчик улыбнулся!
      - Ну и что? Я тоже, когда первый раз увидела тебя, чуть не лопнула от смеха.

                         анекдот № 73
      С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

                         анекдот № 74
      Стук в дверь:
      - Здесь живет Рабинович?
      Голос из-за двери:
      - Разве это жизнь?

                         анекдот № 75
      У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

                         анекдот № 76
      - Кто такие идеальные женщины?
      - Шахматистки - могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

                         анекдот № 77
      Больной спрашивает у доктора:
      - Доктор, я вылечусь?
      Доктор:
      - Да мне самому интересно...

                         анекдот № 78
      - Смелость города берет!
      - Ага, а глупость - кредиты...

                         анекдот № 79
      В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
      Парень удивляется:
      - Что случилось? Что за срочность?
      - Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.

                         анекдот № 80
      — А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
      — Совесть в доле.

                         анекдот № 81
      Гугл есть — ума не надо.

                         анекдот № 82
      Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

                         анекдот № 83
      Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет... но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни ж@па.

                         анекдот № 84
      - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
      - Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

                         анекдот № 85
      Сын подражал отцу во всем, поэтому тоже не любил одну из бабушек.

                         анекдот № 86
      - Ты сделала уроки?
      - Нет.
      А почему ты тогда легла спать?
      - Меньше знаешь-крепче спишь.

                         анекдот № 87
      - Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
      - Ну, а там, в Германии, что видел?
      - Сантехника у них везде отличная.

                         анекдот № 88
      - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
      - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
      - Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы...

                         анекдот № 89
      Девушка, можно Вас проводить?
      - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

                         анекдот № 90
      Сегодня доброе дело сделал!
      Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку. Она уронила бутылку пива и сигарету.
      Чувствую себя просто героем!

                         анекдот № 91
      Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

                         анекдот № 92
      Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
      - Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

                         анекдот № 93
      Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит:
      - Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

                         анекдот № 94
      У магазина:
      - Люди добрые!! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на Дирол или Орбит без сахара!! Не дайте детям умереть от кариеса!!

                         анекдот № 95
      Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти

                         анекдот № 96
      У молодых родителей прихворнул ребенок. Мама меряет ему температуру:
      - Так, тридцать семь и четыре…
      Папа в ужасе:
      - Это что, сорок один?!

                         анекдот № 97
      Надпись на надгробной плите:
      - Ты ушла от нас так рано, дорогая мамочка. Благодарные дети.

                         анекдот № 98
      - Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
      - Да! Мальчик!
      - Роды прошли нормально?
      - Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

                         анекдот № 99
      Родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

                         анекдот № 100
      Учительница приходит к директору школы:
      - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Далее 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 Назад




    • Новые поступления •
  18.01.2013 г. часть 2
  18.01.2013 г. часть 1
  17.01.2013 г.
  16.01.2013 г. часть 2
  16.01.2013 г. часть 1
  15.01.2013 г.
  14.01.2013 г. часть 3
  14.01.2013 г. часть 2
  14.01.2013 г. часть 1
  13.01.2013 г.
  12.01.2013 г.
  11.01.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"