|
|
Страница 87
Новые поступления
разные смешные анекдоты 18 января 2013 г. (часть 3 из 3)
анекдот № 101
Природа отдыхает на детях, а дети — на родителях.
|
анекдот № 102
Дети — это цветы жизни. Сорвал букет — подари бабушке.
|
анекдот № 103
Два мальчика играли в песочнице и нашли пистолет. Тут мимо проходит милиционер. Дети его спрашивают:
- Дяденка, это не ваш пистолет?
А милиционер отвечает — «Не-е, Я свой потерял!»
|
анекдот № 104
Учительница начальных классов говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово — «пожалуйста». Если вы хотите у кого-то
что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули! — загудели детишки.
|
анекдот № 105
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста.
— У нашего уже два зубика пpоpезалось.
— А я своему уже все золотые вставил.
|
анекдот № 106
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар…
|
анекдот № 107
- Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын.
- Если ваш ребенок сукин сын — проверьте родословную.
|
анекдот № 108
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети!
|
анекдот № 109
Шypа дал концеpт для голодающих детей Афpики.
- Пpавильно! Пyсть дети Афpики yзнают, что есть вещи постpашнее голода!!!
|
анекдот № 110
Дети — это радость.
Мужчины — это слабость.
Один раз расслабишися -
И всю жизнь радуешься.
|
анекдот № 111
Дети — цветы жизни! Продаю семена.
|
анекдот № 112
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
|
анекдот № 113
Говорят, что дети это цветы жизни…
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам
|
анекдот № 114
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы, при моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть просто дети…
|
анекдот № 115
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
|
анекдот № 116
Встречаются двое.
Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле…
- А-а, не в этом… Тогда мальчика!
|
анекдот № 117
Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона.
|
анекдот № 118
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Нету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
|
анекдот № 119
Мужика спрашивают:
- Если бы Вам предоставили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали??
|
анекдот № 120
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че, сам пожрать не можешь?
|
анекдот № 121
Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!
|
анекдот № 122
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду
рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две
красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася
и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть...
- Эй, Вась, передай за проезд.
|
анекдот № 123
Муж с женой смотpят очеpедной телесеанс Кашпировского.
Он:
- HУ HЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, HЕ ВЕРЮ!!!!!!!!
Показывае в экpан кукиш. Большой палец увеличивается pаза в тpи. Муж в шоке.
Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кой-чего дpугое показал...
|
анекдот № 124
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...
|
анекдот № 125
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом
о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая,
восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
|
анекдот № 126
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха.
Может, просто телеграмму не получила..
|
анекдот № 127
Жена друга всегда лучше, чем друг жены.
|
анекдот № 128
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
|
анекдот № 129
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?!
- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
|
анекдот № 130
Если в семье будет только одна жена, то она вырастет эгоисткой.
|
анекдот № 131
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает мужа жена.
Тут уж муж не выдержал и сказал:
- Давай наконец снимем этот вопрос.
|
анекдот № 132
Наши жены слушают нас внимательнее всего когда мы разговариваем с другими женщинами.
|
анекдот № 133
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
|
анекдот № 134
Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место
к одной бабе…
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!
|
анекдот № 135
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!
|
анекдот № 136
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
|
анекдот № 137
Никогда не спорьте с женой в ее присутствии.
|
анекдот № 138
У вашей жены новое платье?
- Нет, это моя новая жена.
|
анекдот № 139
Экзамен по английскому языку при сдаче кандидатского минимума:
- Скажите, пожалуйста, как будет на английском
языке звучать такая фраза: "Моя жена с детьми уехала к теще на дачу на две недели?"
- "Й- Е- Е-С !!!!!!", - c огромным оживлением и горящими от восторга глазами кричит сдающий.
|
анекдот № 140
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
|
анекдот № 141
Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пpопесочили, пеpешли на pодственников.
Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
|
анекдот № 142
Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!
|
анекдот № 143
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
|
анекдот № 144
Жена «пилит» мужа, который что-то напряженно ищет:
- Ты такой собственник, все в доме — твое, дети — твои, машина — твоя, квартира — тоже вся твоя, с потрохами…
Нет чтобы хоть раз на что-то сказать «наше»…
Муж:
- Ну ладно, ладно… Где НАШИ носки?!
|
анекдот № 145
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
|
анекдот № 146
Разговаривают два мужика:
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу — разве можно с твоей женой переспать дважды!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
