|
|
Страница 88
Новые поступления
разные смешные анекдоты 19 января 2013 г. (часть 1 из 3)
анекдот № 1
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
|
анекдот № 2
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
|
анекдот № 3
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! - возмущается тот, - Накладывай мрамор-я плачу!
|
анекдот № 4
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...
|
анекдот № 5
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
|
анекдот № 6
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.
|
анекдот № 7
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
|
анекдот № 8
Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь
более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир - Духа??
|
анекдот № 9
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным
мозгом чувствуешь, что ни@уя он не будет добрым...
|
анекдот № 10
Мужик жалуется приятелю:
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
|
анекдот № 11
- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!
|
анекдот № 12
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
|
анекдот № 13
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь
|
анекдот № 14
Молодая девушка-врач уговаривает пациента, которому надо удалить два зуба:
- Давайте вырвем Вам один зуб, а если понравится, то вырвем и второй.
|
анекдот № 15
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно.
Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!
- Не с нашим счастьем, доченька....
|
анекдот № 16
Многие родители обижаются, когда дети называют их предками. И тут подумалось, что было бы забавно, если бы родители таких детей в свою очередь называли пометом.
|
анекдот № 17
- Чем х@йня на постном масле отличается от х@йни на сливочном?
- Пониженным содержанием холестерина!
|
анекдот № 18
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...
|
анекдот № 19
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
|
анекдот № 20
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
|
анекдот № 21
Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры красной едите.
|
анекдот № 22
Молодая тётка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
|
анекдот № 23
- Твой - много пьёт?
- До зелёных чертей!
- А мой ещё и с ними...
|
анекдот № 24
- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...
|
анекдот № 25
- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь? Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
|
анекдот № 26
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой идти стесняюсь!
|
анекдот № 27
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
|
анекдот № 28
Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!
|
анекдот № 29
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
|
анекдот № 30
- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!
|
анекдот № 31
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
|
анекдот № 32
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
|
анекдот № 33
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
|
анекдот № 34
- А я по бутикам сегодня прошлась.
- И как шопинг?
- Пока был только зыринг.
|
анекдот № 35
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- Она ещё и сильная...
|
анекдот № 36
- Девушки, вас подвести?
- Мы не девушки, нас уже подвозили!
|
анекдот № 37
- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
|
анекдот № 38
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!
|
анекдот № 39
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
|
анекдот № 40
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!
|
анекдот № 41
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
|
анекдот № 42
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
|
анекдот № 43
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
|
анекдот № 44
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
|
анекдот № 45
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А @ули... Муза, бля...
|
анекдот № 46
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
|
анекдот № 47
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
|
анекдот № 48
Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пи@дец".
|
анекдот № 49
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...
|
анекдот № 50
Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
