МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 9

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 08-14.10.2012.

    (часть 1 из 2)


          В начало            [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 1
          Вот это трагедия - приехать на дачу, положить ключи от машины в задний карман джинсов и посетить сельский сортир.
                             анекдот № 2
          Ночь, 23 часа, сын вечером звонит своей маме:
          - Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
          - Купи квартиру, сынок и живи отдельно!
                             анекдот № 3
          Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера компьютера не существовали.
                             анекдот № 4
          Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
          - Девочка, а ты животных не любишь?..
          Она смотрит на него тяжелым взглядом:
          - Я и людей-то не очень....
                             анекдот № 5
          Пока мы жаловались на жизнь она закончилась.....
                             анекдот № 6
          Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
          Светофоры ещё никого не сбивали.....
                             анекдот № 7
          В телескоп на солнце можно посмотреть только два раза: правым глазом и левым.
          Доказано Кутузовым.
                             анекдот № 8
          Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
          - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
          Вован:
          - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
          Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
                             анекдот № 9
          31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
          - Чего это ты там делаешь?
          - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
          Дед Мороз говорит:
          - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...
                             анекдот № 10
          Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.
                             анекдот № 11
          Жила-была девушка... Короче, сама виновата!
                             анекдот № 12
          Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...
                             анекдот № 13
          1. Товар - херня, главное - упаковка.
          2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
          3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.
                             анекдот № 14
          Сын отца спрашивает:
          - А дорогу на красный свет можно переходить?
          - Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
                             анекдот № 15
          Тук-тук...
          - Кто там?
          - Смерть!!!!
          - Ну и что?
          - Ну и всё!!!!!
                             анекдот № 16
          Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
          - Отключи, меня скорее, отключи!!!
          - Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!
                             анекдот № 17
          Стук в дверь.
          Мужик открывает, а там смерть стоит.
          - Ты кто?
          - Смерть
          - А почему без косы?
          - Так справлюсь!
                             анекдот № 18
          Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль.
          Один кричит:
          - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
          Другой мрачно басит:
          - Да. Мяса на всю зиму заготовим...
                             анекдот № 19
          Детство - это время, когда не думаешь матом.
                             анекдот № 20
          Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
                             анекдот № 21
          Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
                             анекдот № 22
          С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
                             анекдот № 23
          "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
                             анекдот № 24
          У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
                             анекдот № 25
          Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
                             анекдот № 26
          Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
                             анекдот № 27
          - У вас есть счет в банке?
          - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
                              анекдот № 28
          - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
          - А тебе с ним не скучно, доченька?
                              анекдот № 29
          Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
                             анекдот № 30
          Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
          Янки спрашивают:
          - Ну что там есть?
          - Уже ничего!
                             анекдот № 31
          И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
                             анекдот № 32
          У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
          - Коля дома?
          Она тоже шепотом:
          - Нет. Заходи.
                             анекдот № 33
          Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
          - Ты что? Это же булочка!
          - Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.
                             анекдот № 34
          Вопрос французскому радио:
          - Какие сейчас груди в моде?
          Пришел ответ:
          - Маленькие.
          - А что делать тем, у кого большие?
          - Донашивать.
                              анекдот № 35
          Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
          - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
          - Зачем?
          - Положишь туда брюки, пиджак, белье...
          - А в чем же я тогда поеду?
                              анекдот № 36
          Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
          - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
          - Какая?
          - Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
                             анекдот № 37
          Мама:
          - Сынок, чем ты сейчас занят?
          - Лежу на кровати и плюю в потолок.
          - Смотри, чтобы в глаз не попало...
                             анекдот № 38
          Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
          — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
          Служащая:
          — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
          — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
          — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни. . .
          — . . . и сицилийская мафия. Не хочу.
          — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
          — . . . вино, развратные женщины, нет, не хочу.
          Служащая теряет терпение:
          — Вот вам глобус. Выберете — приходите.
          Англичанин приходит через неделю:
          — Простите, а другого глобуса у вас нет?
                             анекдот № 39
          Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
          — Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
          Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
          — Да и людей не очень. . .
                             анекдот № 40
          Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
          - А ну-ка, придумай мне три желания!
                             анекдот № 41
          Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.
                              анекдот № 42
          - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
          - Они едят ложками!
                              анекдот № 43
          В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
                             анекдот № 44
          - Холмс, вот все эти русские Почему они живут у нас, в Лондоне?
          - Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь.
                             анекдот № 45
          - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
          - Чем?
          - Переломом челюсти и сотрясением мозга!
                             анекдот № 46
          Встречаются два друга. Один говорит другому:
          - Давай поговорим о прекрасном,
          Другой говорит:
          - Давай. Но о чем именно?
          Первый:
          - У тебя глисты есть?
          Второй:
          - Нет.
          Первый:
          - Ну и прекрасно.
                             анекдот № 47
          Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
          - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
          - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
                             анекдот № 48
          Помните!
          Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
                             анекдот № 49
          Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
                             анекдот № 50
          Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
                             анекдот № 51
          - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
                             анекдот № 52
          - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
          - Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
                             анекдот № 53
          - А вот я сегодня читал газету соседа!
          - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
                             анекдот № 54
          - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
          Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
          - Помню. А что?
          - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
          - Почему?
          - Потому что у меня тоже три сына.
          - Ну и что?
          - И все младшие!
                             анекдот № 55
          Один мужик рассказывает другому:
          - Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..
                             анекдот № 56
          Сосед, у тебя кастрюлька есть?
          - Да.
          - Большая?
          - Ну и большая есть.
          - С крышечкой?
          - Ну и с крышкой найду.
          - Синенькая?
          - Тебе что, надо что ли?
          - Да нет! Разговариваю...
                             анекдот № 57
          Ругаются две соседки:
          - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
                             анекдот № 58
          Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
          - А тебе что?
          - Да я тоже так похудеть хочу!..
                             анекдот № 59
          Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
          - Да, признаю.
          - Вы что, умеете играть?
          - Не имею понятия, как это делается.
          - А зачем же вы его украли?
          - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
                             анекдот № 60
          Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
          - Простите, у вас чернила для авторучки есть?
          - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
          Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
          - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

          Далее            [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика