Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 19.01.2013 часть 3•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 90

Далее 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 19 января 2013 г. (часть 3 из 3)

                         анекдот № 101
      Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

                         анекдот № 102
      - Твой муж любит тебя по-прежнему?
      - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

                         анекдот № 103
      - А как ты познакомился со своей женой?
      - А, случайно. Винить некого.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 104
      Муж - жене:
      - Как это твоей маме полегчало?! Я уже и на кладбище договорился!

                         анекдот № 105
      Муж - жене:
      - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

                         анекдот № 106
      Профессор спрашивает студента на экзамене:
      - Какие вы знаете виды родов?
      Студент:
      - Преждевременные, запоздалые, неправильные.
      Профессор:
      - Подробнее, пожалуйста.
      Студент:
      - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

                         анекдот № 107
      - Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
      - Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

                         анекдот № 108
      Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
      - Что здесь происходит?
      Могильщики с глубоким вздохом:
      - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

                         анекдот № 109
      Хозяин дома:
      - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
      Студент:
      - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

                         анекдот № 110
      Самоуверенный студент своему товарищу:
      - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
      Голос из учебной части:
      - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

                         анекдот № 111
      Студентку спрашивают:
      - В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
      - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

                         анекдот № 112
      Студент хнычет:
      - Профессор, я не заслуживаю двойки!
      - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

                         анекдот № 113
      Разговаривают студенты:
      - Ты уже сколько экзаменов завалил?
      - Вместе с завтрашним - пять.

                         анекдот № 114
      Профессор обращается к студенту:
      - Ты почему пропустил лекцию?
      - Болел.
      - Справку давай.
      - На стадионе справок не выписывают.

                         анекдот № 115
      Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
      - Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
      В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
      - Профессор, Вы же обещали...
      - Ах да! Вы чаек пейте.
      - До или после?
      - Вместо!

                         анекдот № 116
      На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
      - Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
      - На теле.
      - Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
      - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
      - На поворотах заносит.

                         анекдот № 117
      Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
      - Зачем в жилых домах лестничные площадки?
      - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

                         анекдот № 118
      Преподаватель говорит студентке:
      - У Вас девственно чистая зачетка.
      - Так будьте мужчиной.

                         анекдот № 119
      - Пап, дай 500 рублей.
      - Зачем?
      - Да на четыре поменяю.
      - Это по какому курсу?
      - По философии.

                         анекдот № 120
      - В чем измеряется сила тока?
      - В километрах.
      - ???
      - Ну так провода же тянутся, тянутся.

                         анекдот № 121
      Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
      - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
      - А, проходила тут до вас еще одна группа.
      - Боже! Им что же - песка не хватило?..

                         анекдот № 122
      Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
      - Здравствуйте, Александр Иванович.
      - А я с дураками не здороваюсь...
      - А я здороваюсь!

                         анекдот № 123
      На заметку экзаменатору:
      "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

                         анекдот № 124
      Степени загрязнения студенческих носков:
      - Выжимаешь, течет;
      - Бросаешь к потолку, липнут;
      - Разуваешь ботинок вместе с носком;
      - Пахнут, но не существуют.

                         анекдот № 125
      Учительница:
      - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
      С задней парты:
      - А базар фильтровать?!

                         анекдот № 126
      — Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
      — Вы на билет отвечать будете?

                         анекдот № 127
      Из объяснительной учителя физкультуры:
      "...зато он теперь знает где печень".

                         анекдот № 128
      - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
      - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

                         анекдот № 129
      - Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
      - Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

                         анекдот № 130
      Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошёл к друзьям в карты играть. Через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша".

                         анекдот № 131
      - Сынок, а зачем тебе презервативы?
      - Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

                         анекдот № 132
      Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

                         анекдот № 133
      Дети в детском саду нашли косяк, раскурили и начали. Один говорит:
      - Я пузатый апельсин, солнышка весёлый сын
      Другая говорит:
      - Я слива лиловая, спелая садовая, - и т.д.
      А самый последний мальчик говорит:
      - А я Кирил, ещё не курил.

                         анекдот № 134
      Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:
      - Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать…

                         анекдот № 135
      Мой ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет ижти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

                         анекдот № 136
      - Дети, а чем вы там занимаетесь?
      - Сексом, мам.
      - Только не курите!

                         анекдот № 137
      Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
      - А мне мама из Италии костюмчик прислала !
      - А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала !
      - А мне мама из Португалии братика привезла…

                         анекдот № 138
      Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
      - Папа! Папа! Привези мне якутенка.
      Hу папа смутился так:
      - Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
      Сынок плача:
      - Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
      Папа еще более смутился:
      - Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
      Ребенок, утирая сопли:
      - Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

                         анекдот № 139
      Она:
      - Дети — это праздник жизни.
      Он:
      - Ага, вечный Хелоуин!

                         анекдот № 140
      - Здравствуйте, дети. Кого нет?
      - Бога нет.

                         анекдот № 141
      В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
      - Как все молитвы заканчиваются, дети?
      Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
      - Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».

                         анекдот № 142
      - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
      - А когда протрезвел?
      - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.

Далее 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 Назад




    • Новые поступления •
  19.01.2013 г. часть 3
  19.01.2013 г. часть 2
  19.01.2013 г. часть 1
  18.01.2013 г. часть 3
  18.01.2013 г. часть 2
  18.01.2013 г. часть 1
  17.01.2013 г.
  16.01.2013 г. часть 2
  16.01.2013 г. часть 1
  15.01.2013 г.
  14.01.2013 г. часть 3
  14.01.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"