Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.01.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 91

Далее 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 января 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
      - Да. Придется все-таки павлину морду бить…

                         анекдот № 2
      Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит:
      - Ой, ну прямо как дети!

                         анекдот № 3
      Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
      Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе".

                         анекдот № 4
      - Чем отличается инженер от рабочего?
      - Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

                         анекдот № 5
      После атомной зимы наступила атомная весна. Прилетели звери. Прибежали птицы. Из земли полезли первые волосы...

                         анекдот № 6
      Он: я тебя люблю..
      Она: и я)
      Он: хочу в попу...
      Она: иди

                         анекдот № 7
      Подруга - подруге:
      - Была у врача, оказалось - беременна.
      - Придумала ребёнку имя?
      - Я ещё только отчество обдумываю...

                         анекдот № 8
      - Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну, очень хочу танцевать!
      - Так иди, что тебе мешает?
      - Показать?!

                         анекдот № 9
      - Алло! Ты где?
      - Здеся...
      - Здеся большая! Ты где?

                         анекдот № 10
      - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
      - Да. Но это будет стоить…
      - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть, как несчастный случай.
      - Автомобильная авария подойдет?
      - Да.

                         анекдот № 11
      Босс вбегает в свой офис и орет секретарше:
      - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

                         анекдот № 12
      Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

                         анекдот № 13
      Из отчета патологоанатома:
      "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

                         анекдот № 14
      Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
      - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
      - Нетт, не талеко.
      - Подвезите.
      - Са-атись.
      Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
      - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
      - Тепперь талеко.

                         анекдот № 15
      Невеста - подруге:
      - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х@й!!!" - важно, что первым словом было "Да".

                         анекдот № 16
      - Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
      - Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

                         анекдот № 17
      - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
      - А глядишь, и придется...

                         анекдот № 18
      Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
      - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
      Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
      - Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

                         анекдот № 19
      - Сейчас в моде женская эмансипация.
      - А что такое «эмансипация»?
      - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
      - Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

                         анекдот № 20
      Пофигист расказывает своему другу:
      - У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев.
      Спрашивают: — «Ты Серега?». Я — «Ну». Они как начали меня бить…
      - Ну а ты что?
      - Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

                         анекдот № 21
      Из военных премудростей:
      - Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй — командир.

                         анекдот № 22
      Что такое безответная любовь?
      Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.

                         анекдот № 23
      Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
      Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»
      Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.»
      Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.»
      Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»

                         анекдот № 24
      Теща наставляет свою дочь:
      - Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, обязательно разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось.

                         анекдот № 25
      В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

                         анекдот № 26
      Парадокс кризиса: крайне тяжелое экономическое положение вынуждает женщин выходить замуж по любви.

                         анекдот № 27
      Идет мужик вся рожа в мазуте. Встречает друга:
      - Ты где был?
      - В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
      - А почему грязный?
      - Поезд целовал.

                         анекдот № 28
      Один мужик другому:
      - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

                         анекдот № 29
      - Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
      - Hапиши ей анонимное любовное письмо.

                         анекдот № 30
      Один приятель другому:
      - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
      - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
      - Так меня в этих троих даже не включили!

                         анекдот № 31
      В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
      - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
      Любовник:
      - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

                         анекдот № 32
      Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
      - Прячься скорее в командировку!

                         анекдот № 33
      В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину:
      — Что то ваша жена сегодня особенно холодна.
      Джентельмен не отрываясь от газеты:
      — Они и при жизни не отличалась темпераментом.

                         анекдот № 34
      Муж и жена начали заниматься любовью. И вдpуг по pадио:
      — Внимание, внимание, началась тpетья миpовая война! Hа наш гоpод падает атомная бомба! Пpощайте, товаpищи,… — гоpько плачет.
      Жена — мужу:
      — У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба…

                         анекдот № 35
      - Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец!
      - Кто? Любовник?
      - Медведь!

                         анекдот № 36
      - Какие у вас есть причины для развода?
      - Жена обозвала меня дурачком.
      - При каких обстоятельствах?
      - Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

                         анекдот № 37
      Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

                         анекдот № 38
      - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

                         анекдот № 39
      Двое мужчин разговаривают между собой:
      - Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
      - Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

                         анекдот № 40
      Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником…

                         анекдот № 41
      Разговаривают две подруги:
      - Ты что такая грустная?
      - Да знаешь, так хорошо с любовником сексом позанимались…
      - Так чего грустить?!
      - Пришла домой, муж все по своему перетрахал!

                         анекдот № 42
      Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
      «Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…»

                         анекдот № 43
      - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
      - А с тобой иначе нельзя.
      - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

                         анекдот № 44
      Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.

                         анекдот № 45
      - В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

                         анекдот № 46
      Наш ответ нанотехнологам: «Пентиум М» - разве это мобильность? Вот «Тополь М» - это мобильность!

                         анекдот № 47
      Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

                         анекдот № 48
      Объявление:
      Быстра, касичествинна и бес очепятак набру любыйэ тексты. Тел: ...

                         анекдот № 49
      Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

                         анекдот № 50
      Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.

                         анекдот № 51
      Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

                         анекдот № 52
      - Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

                         анекдот № 53
      Блондинка думала - волосы темнели.

                         анекдот № 54
      - Милая, я у тебя буду первый?
      - Сегодня - да.

                         анекдот № 55
      Не любовь зла — козлов слишком много…

                         анекдот № 56
      Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!

                         анекдот № 57
      Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить….

                         анекдот № 58
      - Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

                         анекдот № 59
      Любовный треугольник — это когда первую жену знакомят с третьей.

                         анекдот № 60
      Самая чистая любовь — это та, которая после бани.

Далее 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 Назад




    • Новые поступления •
  20.01.2013 г. часть 1
  19.01.2013 г. часть 3
  19.01.2013 г. часть 2
  19.01.2013 г. часть 1
  18.01.2013 г. часть 3
  18.01.2013 г. часть 2
  18.01.2013 г. часть 1
  17.01.2013 г.
  16.01.2013 г. часть 2
  16.01.2013 г. часть 1
  15.01.2013 г.
  14.01.2013 г. часть 3

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"