|
|
Страница 92
Новые поступления
разные смешные анекдоты 20 января 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 61
Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
|
анекдот № 62
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
|
анекдот № 63
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.
|
анекдот № 64
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"
|
анекдот № 65
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
|
анекдот № 66
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
|
анекдот № 67
Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!
|
анекдот № 68
Хорошенькая студентка говорит сокурснику:
— Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло…
|
анекдот № 69
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
|
анекдот № 70
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
- Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
|
анекдот № 71
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
- Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?…
|
анекдот № 72
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит
на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…
|
анекдот № 73
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь):
- Я!
- Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели ххх?
Курсант, втягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!
|
анекдот № 74
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
|
анекдот № 75
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас - матерное.
|
анекдот № 76
На экзамене препод — я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь!
|
анекдот № 77
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
|
анекдот № 78
Лето — пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ???
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, — ЗАКОНЧИЛ.
|
анекдот № 79
НА ЭКЗАМЕНЕ:
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же «неуд» не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
|
анекдот № 80
2050 год. В обычной средней школе выпускники пишут экзаменационное сочинение на
тему: «Масяня, блин, как энциклопедия Русской, типа, жизни».
|
анекдот № 81
Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне… Вы любите животных?
- Ну… это интимный, сугубо личный вопрос!
|
анекдот № 82
Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.
|
анекдот № 83
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в
армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? И генералы в армии уже не нужны?
|
анекдот № 84
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
|
анекдот № 85
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
|
анекдот № 86
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
|
анекдот № 87
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
|
анекдот № 88
Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
- Да.
- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
- Ну???
- Батюшка таки подписал брокерский договор...
|
анекдот № 89
Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
|
анекдот № 90
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её
уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
|
анекдот № 91
- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
|
анекдот № 92
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители.
Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
|
анекдот № 93
Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
|
анекдот № 94
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
|
анекдот № 95
Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
- Hу и шо, он поедет?
|
анекдот № 96
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я — еврей.
- Все! Летим в Израиль.
|
анекдот № 97
Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
- Мяу, да?
Еврейский:
- Таки да, мяу…
|
анекдот № 98
- Погода что-то сегодня не очень…
- Это из-за Гольфстрима.
- Еврей?!
- Нет. Течение.
- Массонское?!
- Океаническое.
- Из Израиля?!
- Нет. Из Америки.
- А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
- Там сейчас ночь.
- А откуда это вы всё знаете? Еврей?!
|
анекдот № 99
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член
КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
|
анекдот № 100
Один еврей другому:
— И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет.
Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
|
анекдот № 101
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…
|
анекдот № 102
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
- Я еду в Израиль!
- Очень хорошо, но при чём тут мы?
- Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
|
анекдот № 103
Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!
|
анекдот № 104
- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
|
анекдот № 105
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
|
анекдот № 106
Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!
|
анекдот № 107
На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ???
- Ему лень лишний раз сходить.
|
анекдот № 108
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.
|
анекдот № 109
Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре. Да вы кушайте, кто же считает.
|
анекдот № 110
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
|
анекдот № 111
Объявление в еврейской бане:
«Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт»
|
анекдот № 112
- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
|
анекдот № 113
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте,
второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
