Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.01.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 92

Далее 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 января 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 61
      Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!

                         анекдот № 62
      В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.

                         анекдот № 63
      - Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
      - Хорошо, дайте ему задачки по математике.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 64
      - Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
      - Почему?
      - Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

                         анекдот № 65
      Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
      - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
      - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

                         анекдот № 66
      Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
      Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
      - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
      А студент со злобой в голосе:
      - Вам как, с сиропом или без?

                         анекдот № 67
      Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
      - В каком году умер Карл Маркс?
      - Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
      Комиссия встала. Профессор спрашивает:
      - В каком году умер Ленин?
      - Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
      Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
      - Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

                         анекдот № 68
      Хорошенькая студентка говорит сокурснику:
      — Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло…

                         анекдот № 69
      Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
      - Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

                         анекдот № 70
      Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
      - Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
      - Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
      Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
      - Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

                         анекдот № 71
      Старый профессор на экзамене:
      - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
      Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит отлично.
      - Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
      Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
      - Кто считает, что на 3?
      Подняли руки — та же история.
      - Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
      Студент:
      - А когда пересдача?
      Профессор:
      - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

                         анекдот № 72
      На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
      - Какая кровь в мужском члене?
      Студентка, подумав, отвечает:
      - Артериальная.
      Профессор:
      - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
      Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

                         анекдот № 73
      Экзамен в военном училище. Полковник:
      - Курсант Иванов!
      Курсант (вскакивает, отдает честь):
      - Я!
      - Выйдите к доске.
      Тот строевым шагом выходит. Полковник:
      - Что вы знаете о танке модели ххх?
      Курсант, втягиваясь в струнку:
      - Ничего, товарищ полковник!
      - Садитесь.
      Курсант строевым шагом отходит. Полковник:
      - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!

                         анекдот № 74
      Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
      - Ты чего на почту ходил? Денег просил?
      - Да нет, послал их всех к черту!
      - С чего это?
      - А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

                         анекдот № 75
      На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
      - Язык вы знаете, но произношение у вас - матерное.

                         анекдот № 76
      На экзамене препод — я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь!

                         анекдот № 77
      Вопрос на экзамене:
      - При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
      - Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
      - Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

                         анекдот № 78
      Лето — пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
      - А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
      - А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
      - ???
      - Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, — ЗАКОНЧИЛ.

                         анекдот № 79
      НА ЭКЗАМЕНЕ:
      - Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же «неуд» не ставят!
      - Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…

                         анекдот № 80
      2050 год. В обычной средней школе выпускники пишут экзаменационное сочинение на тему: «Масяня, блин, как энциклопедия Русской, типа, жизни».

                         анекдот № 81
      Экзамен по ветеринарии. Профессор:
      - Вот только откровенно скажите мне… Вы любите животных?
      - Ну… это интимный, сугубо личный вопрос!

                         анекдот № 82
      Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.

                         анекдот № 83
      В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
      - Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
      - Да? И генералы в армии уже не нужны?

                         анекдот № 84
      У Хаима умерла жена.
      Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
      В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
      Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
      - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
      В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
      - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

                         анекдот № 85
      - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
      - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

                         анекдот № 86
      Одесса. Привоз.
      - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
      - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

                         анекдот № 87
      - Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
      - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

                         анекдот № 88
      Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
      Брокер:
      - Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
      - Да.
      - Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
      - Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
      Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
      Трейдер:
      - Ну???
      - Батюшка таки подписал брокерский договор...

                         анекдот № 89
      Поп говорит раввину:
      - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
      - Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

                         анекдот № 90
      Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
      - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
      - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

                         анекдот № 91
      - Почему евреи такие умные?
      - Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

                         анекдот № 92
      В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители.
      Встает Машенька и говорит:
      — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
      Встает Изя и говорит:
      — Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
      Тут Вовочка встает и говорит:
      — Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

                         анекдот № 93
      Из чата:
      - Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
      - Сам зануда!
      - А я еврей, мне можно!

                         анекдот № 94
      Один еврей построил дом и показывает его другу:
      - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
      - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
      - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

                         анекдот № 95
      Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
      - Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
      - Hу и шо, он поедет?

                         анекдот № 96
      Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
      - Террористы есть?
      - Нет.
      - Диссиденты есть?
      - Нет.
      - Ну хоть евреи есть?
      Поднимается дряхлый старичок:
      - Я — еврей.
      - Все! Летим в Израиль.

                         анекдот № 97
      Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
      - Мяу, да?
      Еврейский:
      - Таки да, мяу…

                         анекдот № 98
      - Погода что-то сегодня не очень…
      - Это из-за Гольфстрима.
      - Еврей?!
      - Нет. Течение.
      - Массонское?!
      - Океаническое.
      - Из Израиля?!
      - Нет. Из Америки.
      - А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
      - Там сейчас ночь.
      - А откуда это вы всё знаете? Еврей?!

                         анекдот № 99
      Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

                         анекдот № 100
      Один еврей другому:
      — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

                         анекдот № 101
      — А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
      — Евангелие? Я ее тоже читал…

                         анекдот № 102
      Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
      - Я еду в Израиль!
      - Очень хорошо, но при чём тут мы?
      - Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

                         анекдот № 103
      Интервью:
      - Скажите, почему вы антисемит?
      - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
      - Да!? И как же его звали?
      - Мендельсон!!!

                         анекдот № 104
      - Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

                         анекдот № 105
      Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

                         анекдот № 106
      Приходит еврей в паспортный стол:
      - Хочу фамилию поменять.
      - А какая у вас сейчас
      - Кацман!
      - Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
      - Кацманавт!

                         анекдот № 107
      На стройке русский и еврей носят кирпичи.
      Еврея спрашивают:
      - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
      - Так русский ленивый.
      - ???
      - Ему лень лишний раз сходить.

                         анекдот № 108
      Старинная еврейская народная мудрость:
      На халяву — все кошерно.

                         анекдот № 109
      Гость на обеде у еврея. Еврей:
      - Вы возьмите еще кусочек мяса.
      - Спасибо, я уже съел два кусочка.
      - Вообще-то четыре. Да вы кушайте, кто же считает.

                         анекдот № 110
      - Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
      - Почему?
      - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

                         анекдот № 111
      Объявление в еврейской бане:
      «Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт»

                         анекдот № 112
      - Мама, я хочу женится на Васе.
      - Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.

                         анекдот № 113
      Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».

Далее 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 Назад




    • Новые поступления •
  20.01.2013 г. часть 2
  20.01.2013 г. часть 1
  19.01.2013 г. часть 3
  19.01.2013 г. часть 2
  19.01.2013 г. часть 1
  18.01.2013 г. часть 3
  18.01.2013 г. часть 2
  18.01.2013 г. часть 1
  17.01.2013 г.
  16.01.2013 г. часть 2
  16.01.2013 г. часть 1
  15.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"