Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.01.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 95

Далее 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 22 января 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      В современной гимназии:
      - Ну а сейчас, дети, пишем комменты к «Анне Карениной». За троллинг – сразу кол в дневник и «единичку» на одноклассниках.

                         анекдот № 2
      По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

                         анекдот № 3
      Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
      — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
      Бабушка в шоке:
      — Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
      Сын не сдается:
      — Да, бабушка, посмотри сама!
      Бабушка читает:
      — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 4
      Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели...

                         анекдот № 5
      На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
      - Как размножаются ежики?
      Он отвечает:
      - Очень, очень аккуратно, Тамара Михайловна!

                         анекдот № 6
      Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
      - А не е@нет ?
      - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

                         анекдот № 7
      На уроке русского языка в грузинской школе.
      Учитель:
      — Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
      Гоги:
      — Баран, учитель!
      Учитель:
      — Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.

                         анекдот № 8
      Двое подростков утром смотрят телевизор.
      - Блин, ну и говно показывают!
      - Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

                         анекдот № 9
      - А давайте вызовем стриптизёршу!
      - Давайте.
      - Сидорова, к доске!

                         анекдот № 10
      - Сынок, ты почему получил двойку по математике?
      - Училка сказала найти Х, я не смог.
      - Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

                         анекдот № 11
      Вовочка приходит к отцу:
      - Папа, я опять в школе стекло разбил.
      - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

                         анекдот № 12
      – Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
      - Школа.
      - А наоборот?
      - ЗАГС...

                         анекдот № 13
      - Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
      - В кабинете химии?
      - Да нет - демографический!

                         анекдот № 14
      Школьница приходит домой после дня рождения.
      Мать (грозно):
      - Пила?
      Дочь:
      - Шампан стаканского.

                         анекдот № 15
      Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
      - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
      - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

                         анекдот № 16
      Как отучить детей заниматься сексом?
      Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

                         анекдот № 17
      - Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
      - Да нечего показывать, там всего одна двойка.
      - Всего одна?
      - Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

                         анекдот № 18
      - Здравствуйте дети!
      - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
      - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
      - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

                         анекдот № 19
      1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
      Девочка:
      - Всё, п#здец - детство кончилось...

                         анекдот № 20
      - Пей! Пей, я тебе говорю!
      - Не буду. Я больше не могу!
      - А я говорю - пей.
      - Папа! Ну что ты делаешь?
      - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

                         анекдот № 21
      Hа уроке в грузинской школе:
      - Рустем, скажи, сколько будет дважды два?
      - Hе знаю...
      - Почему не знаешь?
      - Мама уехала, я не выучил...
      - Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два.
      - Hе знаю.
      - Почему не выучил?
      - Папа уехал, я не выучил.
      - Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два.
      - Hе знаю.
      - Почему не знаешь?
      - Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил.
      - Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!

                         анекдот № 22
      — Вова, почему у тебя двойка по географии?
      — Да учительница спросила, какие я знаю материки.
      — Ну и что?
      — Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

                         анекдот № 23
      Урок музыки. Учительница:
      — Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
      — Перемен, мы ждем перемен!

                         анекдот № 24
      На родительском собрании:
      — Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
      — Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум "этапом из Твери..."

                         анекдот № 25
      В школе. 1-й класс.
      - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
      Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
      - Один, два, три...
      - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка спрячь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
      Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
      - Одиннадцать!!!

                         анекдот № 26
      Урок русского в грузинской школе.
      - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
      - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
      - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
      - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
      - Садысь 4!
      - А почему 4?
      - За акцент!
      - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
      - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
      - Садысь 2!
      - А почему 2?
      - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

                         анекдот № 27
      На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
      — Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
      — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

                         анекдот № 28
      Мариванна:
      — Вовочка, кто тебе домашние задание делал?
      Вовочка:
      — Я не знаю! Честно, я уже заснул.

                         анекдот № 29
      Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
      Вовочка поднимает руку:
      — Мари Ванна, как правильно пишется:
      — ЗаЕ@ала или заИ@ала?
      — А в каком предложении?
      — Эта деревня за три месяца меня зае@ала.
      — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так:
      "Эта деревня мне остоп@здила!"

                         анекдот № 30
      Отец с сыном идут из школы.
      Отец:
      - Сынок, видишь вон ту девочку?
      Сын:
      - Вижу.
      - Какая она красивенькая!
      - Да!
      - Какие у нее ножки, какая фигурка!
      - Да!
      - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

                         анекдот № 31
      Первоклассник Вова пришел из школы:
      - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

                         анекдот № 32
      Идет Вовочка с папой мимо школы.
      - Сынок, ты в этой школе учишься?
      - Да.
      - 20 лет назад я тоже здесь учился.
      - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

                         анекдот № 33
      Диалог в классе:
      — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
      — Это, Мариванна, место для рекламы.

                         анекдот № 34
      Урок физики в 10—м классе.
      Учитель:
      — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
      Вовочка:
      — Светка из 8—го "А"!
      Учитель:
      — ?!?!
      Вовочка:
      — Иногда дает, а иногда сопротивляется.

                         анекдот № 35
      Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
      - Тебя сегодня вызывали?
      - Да; а завтра вызывают тебя.

                         анекдот № 36
      Мариванна отчитывает Вовочку:
      - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
      - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

                         анекдот № 37
      В лесной школе:
      Медведь:
       - Козел, сколько будет дважды два?
       - ...?
      Заяц:
      - Я могу за козла ответить!

                         анекдот № 38
      Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
      - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
      - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
      - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

                         анекдот № 399
      В школе:
      - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
      Коля:
      - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
      Петя:
      - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
      Вовочка:
      - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

                         анекдот № 40
      Школа в стране дураков.
      Учитель:
      - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
      Буратино:
      - А я?
      - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

                         анекдот № 41
      В школе:
      - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

                         анекдот № 42
      Школа. Училка:
      — Дети назовите слова кончающееся на "ся"
      Вовочка:
      — Бегемот на дереве
      Училка:
      — А где "ся"?
      Вовочка:
      — Ща пи@данётСЯ.

                         анекдот № 43
      - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
      - Духами, которые ты мне вчера подарил!
      - Я тебе не дарил духи!
      - Дарил, дарил! Загляни в свой кошелек!

                         анекдот № 44
      Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!“

                         анекдот № 45
      - Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
      - Да.
      - Но ты даже не взглянул на него!!!
      - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

                         анекдот № 46
      Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
      - Ни х@ра. . .
      - Дык это ж полезный подарок.
      - Ага, главное места не занимает !

                         анекдот № 47
      - Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
      - Поможем, это несложно. . . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
      - Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!

                         анекдот № 48
      - Дорогая, я сына из школы привёл.
      - Ух ты! Здорово! Как назовём?

                         анекдот № 49
      Грузину звонят из роддома:
      - У вас родилась девочка.
      - Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

                         анекдот № 50
      - Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
      - Скорее, к развитым странно...

Далее 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 Назад




    • Новые поступления •
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1
  20.01.2013 г. часть 2
  20.01.2013 г. часть 1
  19.01.2013 г. часть 3
  19.01.2013 г. часть 2
  19.01.2013 г. часть 1
  18.01.2013 г. часть 3
  18.01.2013 г. часть 2
  18.01.2013 г. часть 1
  17.01.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"