|
|
Страница 95
Новые поступления
разные смешные анекдоты 22 января 2013 г. (часть 1 из 2)
анекдот № 1
В современной гимназии:
- Ну а сейчас, дети, пишем комменты к «Анне Карениной». За троллинг – сразу кол в дневник и «единичку» на одноклассниках.
|
анекдот № 2
По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
|
анекдот № 3
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
|
анекдот № 4
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели...
|
анекдот № 5
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно, Тамара Михайловна!
|
анекдот № 6
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е@нет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
|
анекдот № 7
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.
|
анекдот № 8
Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
|
анекдот № 9
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
|
анекдот № 10
- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.
|
анекдот № 11
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
|
анекдот № 12
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...
|
анекдот № 13
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!
|
анекдот № 14
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
|
анекдот № 15
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
|
анекдот № 16
Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
|
анекдот № 17
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
|
анекдот № 18
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
|
анекдот № 19
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п#здец - детство кончилось...
|
анекдот № 20
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
|
анекдот № 21
Hа уроке в грузинской школе:
- Рустем, скажи, сколько будет дважды два?
- Hе знаю...
- Почему не знаешь?
- Мама уехала, я не выучил...
- Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не выучил?
- Папа уехал, я не выучил.
- Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не знаешь?
- Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил.
- Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!
|
анекдот № 22
— Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
|
анекдот № 23
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!
|
анекдот № 24
На родительском собрании:
— Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
— Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум "этапом из Твери..."
|
анекдот № 25
В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка спрячь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
|
анекдот № 26
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
|
анекдот № 27
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
|
анекдот № 28
Мариванна:
— Вовочка, кто тебе домашние задание делал?
Вовочка:
— Я не знаю! Честно, я уже заснул.
|
анекдот № 29
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
— Мари Ванна, как правильно пишется:
— ЗаЕ@ала или заИ@ала?
— А в каком предложении?
— Эта деревня за три месяца меня зае@ала.
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова,
замени его синонимом. Напиши, например, так:
"Эта деревня мне остоп@здила!"
|
анекдот № 30
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
|
анекдот № 31
Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
|
анекдот № 32
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
|
анекдот № 33
Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
|
анекдот № 34
Урок физики в 10—м классе.
Учитель:
— Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка:
— Светка из 8—го "А"!
Учитель:
— ?!?!
Вовочка:
— Иногда дает, а иногда сопротивляется.
|
анекдот № 35
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да; а завтра вызывают тебя.
|
анекдот № 36
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
|
анекдот № 37
В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
- ...?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
|
анекдот № 38
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас.
А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
|
анекдот № 399
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
|
анекдот № 40
Школа в стране дураков.
Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
|
анекдот № 41
В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
|
анекдот № 42
Школа. Училка:
— Дети назовите слова кончающееся на "ся"
Вовочка:
— Бегемот на дереве
Училка:
— А где "ся"?
Вовочка:
— Ща пи@данётСЯ.
|
анекдот № 43
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Загляни в свой кошелек!
|
анекдот № 44
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей
пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!“
|
анекдот № 45
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
|
анекдот № 46
Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни х@ра. . .
- Дык это ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает !
|
анекдот № 47
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!
|
анекдот № 48
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
|
анекдот № 49
Грузину звонят из роддома:
- У вас родилась девочка.
- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
|
анекдот № 50
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
