Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.01.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 96

Далее 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 22 января 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Респондентам показывали фото и спрашивали:
      - Чтобы это значило?
      На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
      Россияне ответили:
      - Напился.
      Во всех других странах:
      - Умер.

                         анекдот № 52
      Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

                         анекдот № 53
      Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
      Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
      Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 54
      В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
      В России - искренняя ненависть.

                         анекдот № 55
      - Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
      - Дешевле всего - у сторожа.

                         анекдот № 56
      В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

                         анекдот № 57
      - Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
      - О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
      - Нет. Это мороз.

                         анекдот № 58
      Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

                         анекдот № 59
      Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
      - Пап, я мороженное хочу.
      - Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.

                         анекдот № 60
      Приходит мальчик к маме и жалуется:
      - Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
      - Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...

                         анекдот № 61
      - Ты что такой грустный?
      - Да вот - сын у меня родился...
      - А как назвали?
      - Людовик...
      - А почему Людовик?!!
      - Да потому что четырнадцатый ребенок, *лядь!!!

                         анекдот № 62
      - Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
      - Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

                         анекдот № 63
      Новогодняя открытка Деду Морозу:
      "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."

                         анекдот № 64
      Отец заходит в детскую проверять, спит ли сын
      - Спишь?
      - Нет
      - Завтра весь день в углу будешь стоять.
      - УРААААА! В школу не пойду!

                         анекдот № 65
      Вовочка:
      - Мама, все в школе говорят, что я врун!
      - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

                         анекдот № 66
      Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить:
      - Пап, ну пааап…
      Не шевелюсь, думаю отстанет.
      - Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох!!!

                         анекдот № 67
      Внук подходит к бабушке:
      - Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
      Бабушке, как всегда, недосуг:
      - Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
      Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
      - Ну, это …Ну, ты с ним спишь, ты и попроси…

                         анекдот № 68
      Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
      - Я пришел вырвать зуб, – говорит один.
      - А твои друзья?
      - Они пришли слушать, как я орать буду…

                         анекдот № 69
      Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
      Если грязь мокрая, значит, вымыли.

                         анекдот № 70
      Пятилетняя дочь спрашивает отца:
      - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?…

                         анекдот № 71
      - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
      - Я ему отдам три штуки.
      - Ты что, не умеешь считать?
      - Я-то умею, а вот он – нет.

                         анекдот № 72
      - Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
      - Неужели настоящая, сынок?
      - Да! Живая!!!

                         анекдот № 73
      Мальчик спрашивает у мамы:
      - Мама, а почему кот пьёт воду из унитаза?
      Мама:
      - Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
      Мальчик, задумчиво:
      - Да?…А откуда ты это знаешь?…

                         анекдот № 74
      - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, в следующий раз, когда мы поедем на автобусе, я буду называть тебя бабушкой!

                         анекдот № 75
      Папа спрашивает у сына, только приехавшего с матерью с курорта:
      - дядя был?
      - нет.
      - конфеты дарил?
      - да.

                         анекдот № 76
      - Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
      - После кино.
      - После кино-поздно.
      - Учится, мама, никогда не поздно!

                         анекдот № 77
      Дочь подходит к отцу:
      — Папа, мне нужна твоя помощь.
      — Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отимел как шлюху и бросил? Так, что ли?
      — Нет… Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!

                         анекдот № 78
      Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
      - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

                         анекдот № 79
      Маленькая Маша увидела фату:
      - Ой, невестина шкура висит!

                         анекдот № 80
      - Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
      - Что? - забеспокоился отец.
      - Наемся микробов!

                         анекдот № 81
      На заправочной станции малышка спрашивает отца:
      - Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

                         анекдот № 82
      - Наташа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      - Я? - задумалась девочка… - Женой!

                         анекдот № 83
      Папа:
      - Нина, давай купим собаку?
      - А маму куда денем?

                         анекдот № 84
      Мама уговаривает дочку убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:
      - Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!

                         анекдот № 85
      - Как называется корова, которая не дает молока?
      – Жадина-говядина.

                         анекдот № 86
      Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
      - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
      - А что случилось, доченька?
      - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

                         анекдот № 87
      Семилетние девочки такие предусмотрительные...
      Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
      На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
      - Это чтобы язык потом от качели отлепить.

                         анекдот № 88
      Все дети как дети.
      В магазине то игрушку, то конфетку просят.
      А мой заорал:
      - Пап, купи хлебушка!

                         анекдот № 89
      Седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит:
      - Жизнь не имеет смысла.
      Спрашиваю:
      - Почему?
      Ответ:
      - Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?!

                         анекдот № 90
      - А как рождаются дети?
      - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
      - И после этого его собирают?

                         анекдот № 91
      - Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
      - Блысь, цука дланая!
      - Ты что так ругаешься?
      - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Далее 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 Назад




    • Новые поступления •
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1
  20.01.2013 г. часть 2
  20.01.2013 г. часть 1
  19.01.2013 г. часть 3
  19.01.2013 г. часть 2
  19.01.2013 г. часть 1
  18.01.2013 г. часть 3
  18.01.2013 г. часть 2
  18.01.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"