|
|
Страница 96
Новые поступления
разные смешные анекдоты 22 января 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 51
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
|
анекдот № 52
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна!
Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
|
анекдот № 53
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
|
анекдот № 54
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
|
анекдот № 55
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
|
анекдот № 56
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут
поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
|
анекдот № 57
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
|
анекдот № 58
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
|
анекдот № 59
Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
|
анекдот № 60
Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...
|
анекдот № 61
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый ребенок, *лядь!!!
|
анекдот № 62
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.
|
анекдот № 63
Новогодняя открытка Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы
делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."
|
анекдот № 64
Отец заходит в детскую проверять, спит ли сын
- Спишь?
- Нет
- Завтра весь день в углу будешь стоять.
- УРААААА! В школу не пойду!
|
анекдот № 65
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
|
анекдот № 66
Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить:
- Пап, ну пааап…
Не шевелюсь, думаю отстанет.
- Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох!!!
|
анекдот № 67
Внук подходит к бабушке:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
- Ну, это …Ну, ты с ним спишь, ты и попроси…
|
анекдот № 68
Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, – говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду…
|
анекдот № 69
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
|
анекдот № 70
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?…
|
анекдот № 71
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он – нет.
|
анекдот № 72
- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!!!
|
анекдот № 73
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьёт воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?…А откуда ты это знаешь?…
|
анекдот № 74
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, в следующий раз, когда мы поедем на автобусе, я буду называть тебя бабушкой!
|
анекдот № 75
Папа спрашивает у сына, только приехавшего с матерью с курорта:
- дядя был?
- нет.
- конфеты дарил?
- да.
|
анекдот № 76
- Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино-поздно.
- Учится, мама, никогда не поздно!
|
анекдот № 77
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отимел как шлюху и бросил? Так, что ли?
— Нет… Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!
|
анекдот № 78
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
|
анекдот № 79
Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура висит!
|
анекдот № 80
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец.
- Наемся микробов!
|
анекдот № 81
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
|
анекдот № 82
- Наташа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я? - задумалась девочка… - Женой!
|
анекдот № 83
Папа:
- Нина, давай купим собаку?
- А маму куда денем?
|
анекдот № 84
Мама уговаривает дочку убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная
мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:
- Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!
|
анекдот № 85
- Как называется корова, которая не дает молока?
– Жадина-говядина.
|
анекдот № 86
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
|
анекдот № 87
Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.
|
анекдот № 88
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Пап, купи хлебушка!
|
анекдот № 89
Седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?!
|
анекдот № 90
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?
|
анекдот № 91
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
