Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.01.2013 часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 97

Далее 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 января 2013 г. (часть 1 из 3)

                         анекдот № 1
      Лечу от алкоголизма... На Марс.

                         анекдот № 2
      Мы жили долго и счастливо, а потом встретились…

                         анекдот № 3
      Ну почему все дуры такие женщины?

                         анекдот № 4
      Для оказания помощи немощным и слабым старушкам будут создаваться отряды юных киркоровцев.


Или загляни по этой ссылке.

                         анекдот № 5
      - Вашу собачку можно пнуть, а то такое настроение пропадает?..

                         анекдот № 6
      Когда я родился, папаша долго бросал кирпичи в аистов....

                         анекдот № 7
      - Да-а, в чем меня мать родила, тоже поизносилось.

                         анекдот № 8
      Вот всегда так: вчера – рано, завтра – поздно, ну а сегодня – некогда!

                         анекдот № 9
      Хорошая мысля приходит уже… зря.

                         анекдот № 10
      Только одно у людей общее – все они разные.

                         анекдот № 11
      Спирт – это сок пшеничный, без мякоти, а водка – нектар!

                         анекдот № 12
      Чтобы уменьшить аварийность на дорогах мужикам не надо наливать алкоголь, ну а женщинам не надо наливать бензин...

                         анекдот № 13
      - Ищу работу. Найду - не обрадуется!

                         анекдот № 14
      - Ищу работу. А то не на что положить.

                         анекдот № 15
      В кулинарном училище не только разрешали есть приготовленную учащимися пищу, но и заставляли.

                         анекдот № 16
      Завтра все мы умрем. Но есть два варианта: оптимистический – все, и пессимистический – завтра.

                         анекдот № 17
      Есть такая профессия - сидеть на работе …

                         анекдот № 18
      Так хотелось вас послать, но видно, что вы оттуда только вернулись.

                         анекдот № 19
      Лишь немногие живут сегодняшним днем. Мы же готовимся жить позднее.

                         анекдот № 20
      Нецензурное выражение лица.

                         анекдот № 21
      «Ведущий специалист» - именно такая должность была у Ивана Сусанина, по данным последних исследований.

                         анекдот № 22
      В мире есть много чего вредного ... например, я!

                         анекдот № 23
      Мне больше не наливайте, я и так уже такая, как вам нужно.

                         анекдот № 24
      - Умный, да? Тогда сделай так, чтобы и стеклянный и не ломался!

                         анекдот № 25
      Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
      - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
      - Я надеюсь, что это ты?
      - Нет, мама, наша учительница.

                         анекдот № 26
      Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

                         анекдот № 27
      Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?

                         анекдот № 28
      Профессор спрашивает студента: "Какая мышца поднимает половой член?"
      - А чей член, профессор?
      - Чей-чей... Ну мой, например.
      - Ваш? Бицепс.

                         анекдот № 29
      - Почему трудовик матерится?
      - От детей нахватался!

                         анекдот № 30
      На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
      Его одноклассница: "Он сраный ботаник!".
      Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
      Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".

                         анекдот № 31
      Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

                         анекдот № 32
      Сидоров, составь предложение с дополнением.
      - Я ем кашу.
      - А дополнение?
      - С маслом!

                         анекдот № 33
      Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

                         анекдот № 34
      Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
      - Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

                         анекдот № 35
      Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

                         анекдот № 36
      - Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
      - Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
      - Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

                         анекдот № 37
      - Сенсация: чукотские ученые открыли...
      - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

                         анекдот № 38
      На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка:
      - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
      Физик достаёт полтинник:
      - Cкажи мне период полураспада радия!
      У цыганки глаза...
      А физик ей:
      - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

                         анекдот № 39
      Два друга студента.
      Один:
      — Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
      Второй:
      — Да ты что!
      — Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

                         анекдот № 40
      - Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
      - Ух ты!... дашь в кредит?!..

                         анекдот № 41
      Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник.

                         анекдот № 42
      Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

                         анекдот № 43
      Преподавательница физики в 7-м классе:
      - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

                         анекдот № 44
      Объявление на кафедре биологии в медицинском институте:
      "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"

                         анекдот № 45
      В медицинском институте:
      — Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
      — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

                         анекдот № 46
      Студент знает все! Особенно как делать вид, что как будто все знаешь.

                         анекдот № 47
      На экзамене по математике.
      Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
      Студент (С): - Да и вы, Профессор, тоже по-моему не все.
      Э: - Ну, например?
      С: - Например, что такое 3,62?
      Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
      С: - Ну, а 4,12?
      Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
      С: - А 3,14?
      Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
      С: - Вот видите, Профессор математики, а числа «пи» не знаете!

                         анекдот № 48
      — Почему Студент напоминает собаку?
      — Когда ему задают вопрос, он тоже умно смотрит!

                         анекдот № 49
      Два профессора общаются:
      - Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

                         анекдот № 50
      — В чем разница между лекцией и экзаменом?
      — На лекции Преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и Преподаватель как бы меняются местами...

Далее 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 Назад




    • Новые поступления •
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1
  20.01.2013 г. часть 2
  20.01.2013 г. часть 1
  19.01.2013 г. часть 3
  19.01.2013 г. часть 2
  19.01.2013 г. часть 1
  18.01.2013 г. часть 3
  18.01.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"