|
|
Страница 97
Новые поступления
разные смешные анекдоты 26 января 2013 г. (часть 1 из 3)
анекдот № 1
Лечу от алкоголизма... На Марс.
|
анекдот № 2
Мы жили долго и счастливо, а потом встретились…
|
анекдот № 3
Ну почему все дуры такие женщины?
|
анекдот № 4
Для оказания помощи немощным и слабым старушкам будут создаваться отряды юных киркоровцев.
|
анекдот № 5
- Вашу собачку можно пнуть, а то такое настроение пропадает?..
|
анекдот № 6
Когда я родился, папаша долго бросал кирпичи в аистов....
|
анекдот № 7
- Да-а, в чем меня мать родила, тоже поизносилось.
|
анекдот № 8
Вот всегда так: вчера – рано, завтра – поздно, ну а сегодня – некогда!
|
анекдот № 9
Хорошая мысля приходит уже… зря.
|
анекдот № 10
Только одно у людей общее – все они разные.
|
анекдот № 11
Спирт – это сок пшеничный, без мякоти, а водка – нектар!
|
анекдот № 12
Чтобы уменьшить аварийность на дорогах мужикам не надо наливать алкоголь, ну а женщинам не надо наливать бензин...
|
анекдот № 13
- Ищу работу. Найду - не обрадуется!
|
анекдот № 14
- Ищу работу. А то не на что положить.
|
анекдот № 15
В кулинарном училище не только разрешали есть приготовленную учащимися пищу, но и заставляли.
|
анекдот № 16
Завтра все мы умрем. Но есть два варианта: оптимистический – все, и пессимистический – завтра.
|
анекдот № 17
Есть такая профессия - сидеть на работе …
|
анекдот № 18
Так хотелось вас послать, но видно, что вы оттуда только вернулись.
|
анекдот № 19
Лишь немногие живут сегодняшним днем. Мы же готовимся жить позднее.
|
анекдот № 20
Нецензурное выражение лица.
|
анекдот № 21
«Ведущий специалист» - именно такая должность была у Ивана Сусанина, по данным последних исследований.
|
анекдот № 22
В мире есть много чего вредного ... например, я!
|
анекдот № 23
Мне больше не наливайте, я и так уже такая, как вам нужно.
|
анекдот № 24
- Умный, да? Тогда сделай так, чтобы и стеклянный и не ломался!
|
анекдот № 25
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.
|
анекдот № 26
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина
|
анекдот № 27
Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?
|
анекдот № 28
Профессор спрашивает студента: "Какая мышца поднимает половой член?"
- А чей член, профессор?
- Чей-чей... Ну мой, например.
- Ваш? Бицепс.
|
анекдот № 29
- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
|
анекдот № 30
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: "Он сраный ботаник!".
Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".
|
анекдот № 31
Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".
|
анекдот № 32
Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!
|
анекдот № 33
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
|
анекдот № 34
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
|
анекдот № 35
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая
сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
|
анекдот № 36
- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...
|
анекдот № 37
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
|
анекдот № 38
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза...
А физик ей:
- Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
|
анекдот № 39
Два друга студента.
Один:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
— Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
|
анекдот № 40
- Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты!... дашь в кредит?!..
|
анекдот № 41
Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие
специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник.
|
анекдот № 42
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
|
анекдот № 43
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
|
анекдот № 44
Объявление на кафедре биологии в медицинском институте:
"Студенты, не
отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"
|
анекдот № 45
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
|
анекдот № 46
Студент знает все! Особенно как делать вид, что как будто все знаешь.
|
анекдот № 47
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, Профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, Профессор математики, а числа «пи» не знаете!
|
анекдот № 48
— Почему Студент напоминает собаку?
— Когда ему задают вопрос, он тоже умно смотрит!
|
анекдот № 49
Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...
|
анекдот № 50
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции Преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше
даже и не слышали. А на экзамене студенты и Преподаватель как бы меняются местами...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
