Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.01.2013 часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 98

Далее 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 января 2013 г. (часть 2 из 3)

                         анекдот № 51
      На лекции по химии в МВТУ. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу.
      В это время у студента на первом ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему под зад кнопку.
      Студент садится, вскакивает и орет:
      - Вы что, ох&%ли?
      Препод, оборачиваясь, растерянно:
      - Да это не я, это формула такая!

                         анекдот № 52
      Препод студенту:
      - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

                         анекдот № 53
      Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит:
      - Ой! Я в школу опоздала... Ну ладно, домой пойду.

                         анекдот № 54
      Диалог студенток:
      - Ура! Сдала!
      - Ты же ничего не знала?
      - Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
      - И то же спросил экзаменатор?
      - "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки ответила: "Все!"

                         анекдот № 55
      На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были дол*оебами, так ими и остались.

                         анекдот № 56
      Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

                         анекдот № 57
      4. 30 утра. Звонок телефона:
      - Алло, это общество по защите животных???
      - Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

                         анекдот № 58
      Вопрос:
      - Есть ли у вас дети?
      Подсказки:
      - 50/50, помощь зала и звонок другу.

                         анекдот № 59
      - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама – передайте, что со мной всё в порядке!

                         анекдот № 60
      Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребёнок.
      Забыл спросить - мальчик или девочка. Вот и думаю… Кто я теперь - дядя или тётя?

                         анекдот № 61
      Никак не дождетесь важного звонка?
      Инструкция:
      - Положите мобильник в самый дальний угол.
      - Идите в ванную.
      - Намыльте руки.

                         анекдот № 62
      Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
      Сусанин с поляками за два дня управился.
      Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

                         анекдот № 63
      Автомобиль врезается в столб. Водитель:
      — Ну ладно, я пьяный в доску, а ты-то, куда под колеса лезешь?

                         анекдот № 64
      Новое в тактике Российских биатлонистов. Стартовавшие впереди на трассе устраивают засаду и прикрывают финиш наших лидеров. Медали будут!

                         анекдот № 65
      - Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?
      - Ничего, даже можно немножечко вредить.

                         анекдот № 66
      Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик!

                         анекдот № 67
      На не обмытый товар гарантия не распространяется.

                         анекдот № 68
      - Я тут анекдот вспомнил!..
      - Слушаю!
      - Не-е-т, ты смеяться будешь!..

                         анекдот № 69
      Нам чужого не надо, но уж свое то мы возьмем, и чье бы оно не было.

                         анекдот № 70
      Звонок в дверь.
      - У вас кран течет?
      - Нет...
      - Сидоровы тут живут?
      - Нет, переехали они три месяца назад...
      - Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, перее-еехали!

                         анекдот № 71
      - Ты понимаешь, что происходит сейчас в мире?
      - Щас я тебе все объясню!
      - Объяснить-то я и сам умею! Вопрос в другом, понимаешь ли ты то, что происходит или нет?

                         анекдот № 72
      - Как узнать возраст курицы?
      - По зубам.
      - У курицы зубов нет.
      - Зато у вас есть.

                         анекдот № 73
      - Что такое ерунда?
      - Лазурное побережье, море, яхта, золотой песок и пальмы, красивые женщины и прохладное вино. Представили? Так вот, все остальное – ерунда!

                         анекдот № 74
      - Что выше любви?
      - Если серьезно, то - пупок.

                         анекдот № 75
      Лектор в колхозе произносит речь:
      - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
      Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
      - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

                         анекдот № 76
      Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

                         анекдот № 77
      Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд...

                         анекдот № 78
      - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
      - Ой, мине все равно, лишь бы да.

                         анекдот № 79
      - Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
      - Неужели твой сын и моя дочь?
      - Нет, твоя жена и я...

                         анекдот № 80
      - Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
      - Ну, таки говори, Мойша.
      - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
      - Ну, таки говори, Мойша!
      - Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

                         анекдот № 81
      - А вы знаете, что наша Циля архитектор?
      - И что же она строит?
      - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

                         анекдот № 82
      Разговаривают две одесситки:
      - Розочка, а что твой Абрамчик умер?
      - Да.
      - То-то я смотрю его хоронили!

                         анекдот № 83
      Телефонный звонок.
      - Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
      - Его нет.
      - Он на работе?
      - Нет.
      - В командировке?
      - Нет.
      - В отпуску?
      - Нет.
      - Я вас правильно понял?
      - Да!

                         анекдот № 84
      - Мне опять звонили из Израиля...
      - Что говорят?
      - Говорят: перезвони...

                         анекдот № 85
      - Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
      - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
      - А если захочется тебе?
      - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

                         анекдот № 86
      - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
      - Роза, как ви живете?
      - Ой, Циля, и не спрашивайте!

                         анекдот № 87
      - Рабинович, а за Вами рубль!
      - Где?
      - Я имею ввиду, что Вы должны мне рубль.
      - Тогда возьмите тот, что за мной!

                         анекдот № 88
      - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
      - Ничего страшного, это просто возраст...
      - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

                         анекдот № 89
      - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
      - А евреям за это что-нибудь будет?

                         анекдот № 90
      Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
      - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

                         анекдот № 91
      - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
      - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

                         анекдот № 92
      В автобусе:
      - Ви виходитэ?
      - Выхожу!
      - А пегед вами виходят?
      - Выходят!!
      - А ви его спгашивали?
      - Спрашивал!!!
      - И что он сказал?

                         анекдот № 93
      На тайной вечере апостолы сидят, выпивают, закусывают. А Иуда только пьет кружками. Ну, и допился, упал лицом в тарелку и уснул. Иисус с апостолами поговорили и ушли. Официант разбудил Иуду и подал ему счет. Иуда оглядел опустевший зал:
      - Ну и где, таки, я эти 30 сребряников теперь возьму?

                         анекдот № 94
      - Спрашивается вопрос, похоронить почем стоит? А без покойника?

                         анекдот № 95
      - Сема, кушай борщ, да шоб ты здох, ты должен поправиться!!!

                         анекдот № 96
      - Моня умер, да Зато лечили его ТАКИЕ профессора!

                         анекдот № 97
      - Роза, вы слышали последнюю новость? Таки Рабинович повесился!!!
      - Как, в очередной раз?
      - Ша!!! Вот он идет!!!

                         анекдот № 98
      - Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд, таки, опаздывает. Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там, вроде, тоже люди едут, им будет приятно!

                         анекдот № 99
      Прекрасное имя Изяслав. Где нужно представляешься Славой, а где выгодно – Изей.

                         анекдот № 100
      - Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
      - Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!

Далее 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 Назад




    • Новые поступления •
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1
  20.01.2013 г. часть 2
  20.01.2013 г. часть 1
  19.01.2013 г. часть 3
  19.01.2013 г. часть 2
  19.01.2013 г. часть 1
  18.01.2013 г. часть 3

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"