Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.01.2013 часть 3•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 99

Далее 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 января 2013 г. (часть 3 из 3)

                         анекдот № 101
      Над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?
      Израильтяне:
      - Мы, таки, ни при чем. Чтобы, мы своих граждан, нет!
      Русские:
      - Экипаж наш, самолет наш, Мы не виноваты!
      Украинцы:
      - Полный жидов москальский самолет? Не, не мы…

                         анекдот № 102
      Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
      - Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
      - Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...

                         анекдот № 103
      - Сёма, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Парижэ откроем ювелирный магазин, а?
      - Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

                         анекдот № 104
      Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
      - Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

                         анекдот № 105
      У Пети Иванова половина одноклассников уехали на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:
      - Пап, а мы евреи?
      - Не-е-т!?
      - А скоро будем?

                         анекдот № 106
      - Мама, я таки хочу жениться.
      - Таки женись, кто ж тебе не дает?
      - Никто.

                         анекдот № 107
      Встречаются две подруги.
      – Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
      – Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах.
      – Это как?
      – Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

                         анекдот № 108
      Муж:
      - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?…
      Жена:
      - А что, есть другие варианты?

                         анекдот № 109
      Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
      – Ты с ума сошла, – сказал Адам, – ну с кем я могу тебе изменить? Мы – единственные люди на земле!
      Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
      – Что ты делаешь, милая?
      – Ребра считаю…

                         анекдот № 110
      Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
      - Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
      - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

                         анекдот № 111
      - Вы рождены в законном браке?
      – Да, наполовину.
      – Наполовину? Как это понять?
      – Мой отец был женат, а мать - нет…

                         анекдот № 112
      Хозяйке на заметку:
      - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

                         анекдот № 113
      Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

                         анекдот № 114
      - Как твоя семейная жизнь, Фред?
      - Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

                         анекдот № 115
      Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
      – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

                         анекдот № 116
      - Ваше имя???
      - Петр Сергеевич
      - Год рождения???
      - 1974-й
      - Семейное положение???
      - Невыносимое!!!

                         анекдот № 117
      Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет.

                         анекдот № 118
      К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

                         анекдот № 119
      Бракоразводный процесс. Судья:
      - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж:
      - Да холодная она. Тепла в ней нету.
      Вскакивает жена:
      - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

                         анекдот № 120
      Из разговора молодых женщин – одесситок:
      – ты мужа будишь по утрам?
      – буду…

                         анекдот № 121
      Жена мужу:
      - Давай сегодня займемся сексом на полу.
      - Зачем?
      - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

                         анекдот № 122
      Женитьба – это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

                         анекдот № 123
      А я для своей жены – секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать…

                         анекдот № 124
      - Hу и как вам живется, молодожены?
      - Собака уже сбежала…

                         анекдот № 125
      На Украине две беды, но на одной из них меня угораздило жениться.

                         анекдот № 126
      Жена-мужу:
      - Дорогой,пожалуйста,объясни как-нибудь нашему сыну,что его хомячок сдох…
      Далее диалог отца с сыном:
      - Сын,иди сюда!Отжимайся!
      1..2..3..4..5…40..
      - все,не могу больше…
      - Что?!Сдох?!
      - да…
      - Вот и хомяк твои тоже!!!

                         анекдот № 127
      - Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
      - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!

                         анекдот № 128
      Жена вернулась из командировки и орет с порога:
      – Что, паразит, опять баб водил?
      – Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

                         анекдот № 129
      Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
      Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
      - Так тебе и надо!

                         анекдот № 130
      Жена обращается к мужу:
      - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
      - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

                         анекдот № 131
      Телефонный разговор:
      - Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
      - Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

                         анекдот № 132
      Жена – мужу:
      - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
      - Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, я вымою!

                         анекдот № 133
      Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
      - Как вам не стыдно, да еще при жене!
      Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
      - Ира, честное слово…
      - Да ладно… Это я погладила.

                         анекдот № 134
      Разговаривают два мужика и один другому жалуется – вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
      – Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
      – Ну здесь у меня все нормально, гармония полная – она не хочет, а мне и не надо.

                         анекдот № 135
      Муж приходит вечером поздно домой. Жена уже спит. На столе лежит записка: «Ужин разореешь, посуду помой, будешь трахать – не буди.»

                         анекдот № 136
      Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
      - Снизу его положишь – задыхается, сверху – засыпает, сбоку – телевизор, гад, смотрит!

                         анекдот № 137
      Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
      - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
      Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
      - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
      Старик его успокаивает:
      - Да нет, не про твою…

                         анекдот № 138
      Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
      – Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать – меня нет ни для кого!
      Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
      Жена: – Алло! Да. Да. Муж дома…
      Муж: – Я же просил!!!
      Жена: – Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

                         анекдот № 139
      - Сходи за солью к соседке.
      Через полчаса:
      - Дала?
      - Дала!
      - А где соль?

                         анекдот № 140
      Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф - никого, посмотрел под кроватью - тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
      - Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

                         анекдот № 141
      - А мне вот с тещей повезло просто сказочно.
      - Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?
       - Закопал, дружище. Закопал.

                         анекдот № 142
      - А какая она, Америка?
      - Америка – она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
      - А какая Англия?
      - Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
      - А Россия?
      - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!!! на ней вырезаны наши имена.

                         анекдот № 143
      Что русскому мат, то китайцу фамилия.

                         анекдот № 144
      Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

                         анекдот № 145
      Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств, как - "бухали вместе".

                         анекдот № 146
      Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
      Если надо сделать что-то невозможное - зовите Русских.

                         анекдот № 147
      Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает на х@й.

                         анекдот № 148
      Русский человек заплатит за халяву любые деньги!

                         анекдот № 149
      Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

                         анекдот № 150
      В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

                         анекдот № 151
      В нашей стране собирать можно только одно - манатки...

                         анекдот № 152
      - Когда в России будет лучше?
      - Было уже.

Далее 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 Назад




    • Новые поступления •
  26.01.2013 г. часть 3
  26.01.2013 г. часть 2
  26.01.2013 г. часть 1
  22.01.2013 г. часть 2
  22.01.2013 г. часть 1
  21.01.2013 г. часть 2
  21.01.2013 г. часть 1
  20.01.2013 г. часть 2
  20.01.2013 г. часть 1
  19.01.2013 г. часть 3
  19.01.2013 г. часть 2
  19.01.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"