1
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Календарь:

      1. Пьянварь
      2. Фигвраль
      3. Кошмарт
      4. Сопрель
      5. Сымай
      6. Теплюнь
      7. Жарюль
      8. Авгрусть
      9. Свистябрь (Слюнтябрь)
      10. Моктябрь
      11. Гноябрь
      12. Дубабрь

Русско-японский разговорник:

      Скорая помощь - Камута херовата.
      Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
      Красивый город - Тояма токанава.
      Особняк - Хатахама.
      Секретарша - Сукахама.
      Милое личико - Фара камаза.
      Вы любознательны - Носиро суете.
      Выпить бы - Хоца негасимо.
      Не дороговато? - Сикока сикока?
      Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
      Мы недовольны - Ване маломата.
      Веди себя прилично - Серитока тама.
      Не дам - Кусикаку.
      Блин - Туюмаму.
      Контрабанда - Утайки-умайки.
      До новых встреч - Покеда таракана.

                         4

             ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

      1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
      2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
      3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
      4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
      5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
      6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
      7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
      8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
      9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
      10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

                         5
      Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот н екоторые:
      **
      - Где бревно?
      - *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
      Перевод:
      - Где капитан Деревянко?
      - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
      **
      - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает.
      Перевод:
      Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
      **
      - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
      Перевод:
      - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
      **
      - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
      Перевод:
      - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
      **
      - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
      Перевод:
      - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

                         6
      Женско-мужской фразеологический словарь
      Где ты шлялся, скотина?   - Я соскучилась.
      Дорогой, у тебя не найдется денег?   - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
       Завтра к нам приедет мама.   - Завтра к нам приедет теща.
      Как у тебя дела на работе?   - Тебе не повысили зарплату?
      Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?   - Нам нужен новый утюг.
      Может, пойдем погуляем?   - Пошли скорей по магазинам!
      Можно задать тебе вопрос?   - Тебе конец!
      Надо переставить мебель.   - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
      Ой, давай забежим в магазин?   - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
      Ой, приезжай скорее, я соскучилась!   - У подружки занят телефон.
      Ой, я же купила тебе пива!   - Я купила себе новую кофточку.
      Ой, я так счастлива!   - Вот еще бы замуж...
      Откуда у тебя помада на рубашке?   - Господи, ну соври что-нибудь!
      О чем ты думаешь?   - Прекрати молчать.
      Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!   - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
      Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья...   - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
      Сходи за хлебом.   - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
      Тебе звонила какая-то мымра.   - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
      Ты даже гвоздь забить не можешь!   - Ты уже полгода не делал ремонт!
      Ты думаешь только о себе!   - Я думаю только о тебе!
      Ты забыл, какой сегодня день!   - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
      Ты меня не любишь.   - Мне скучно.
      Ты опять вчера заснул перед телевизором.   - Слава Богу, хоть выспалась!
      Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!   - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
      У меня душа не на месте.   - У меня перекрутились колготки.
      У нас нет хлеба.   - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
      У тебя кто-то есть?   - Вчера чистила пиджак.
      Что за жизнь!   - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
      Я быстренько!   - Я столько, сколько надо.
      Я у мамы, живи, с кем хочешь!   - Я приеду завтра, после обеда!

Энциклопедия опечаток

Оговорки насмех

Калейдоскоп

Прикольные картинки